Por favor, acaben con él

El verano está sobrevalorado. No hay estación que odie más y no recuerdo que me haya gustado alguna vez. Me irrita y me supera. No son manías, son hechos contrastados y catalogados sobre una maldición anual que vino con el pecado original. No es algo tan raro. Es bien conocido por todos que los genios odiamos la canícula: Homero no escribía poemas en verano, Einstein quiso nacer en Alemania para no pasar calor y Chaplin rodó “La Quimera de oro” para poder huir una temporada a Alaska. Y es que el calor me aturde, me enerva y me va fatal para el cutis. La gente me recomienda que vaya a la playa, pero nunca alcancé a amar el concepto de arena en el culo. Además la sal no es para mí, es para las comidas y para las heridas de tus enemigos. En el estío los males se multiplican: los atascos, los turistas y los niños, sobretodo los niños. Esas pequeñas minipersonas infames no dejan de llorar, de incordiar y de joder con la pelotita. Todo por culpa del maldito Herodes. Los niños son casi tan molestos como los mosquitos, que con su zumbido trompetero me condenan al desvelo y dejan mi cuerpo como una zona desmilitarizada.
En verano tu pareja te da calor, como si te hubieras acostado con un radiador, el sillón se transforma en velcro y entrar en tu coche es la más dolorosa e inhumana de las torturas. No soporto la canción del verano y ni los regalo del Cola-cao.
No dudaré en venderme al primero de los dioses que acabe con el verano. Sin escrúpulos ningunos profesaré su religión.
Tópicos, topiquitos y topicazos. Lo que realmente me jode del verano es que las mujeres no usen mi prenda de vestir favorita: las botas.

El principio de incertidumbre en el flechazo.

Desde pequeño he tenido un serio problema de atracción que me ha marginado, atracción sexual se entiende, no de atracción de feria, aunque alguna mujer me haya catalogada de ello. Varios entendidos en la materia lo han calificado como una nueva filia dentro de las perversiones sexuales aún sin bautizar. Han sido horas de frustraciones y lágrimas maternales, a la vez que cientos de dólares invertidos en psicoanalistas. Hay a quién le gustan solo las morenas, las bajitas o en un sentido más retorcido solo las mujeres de otra raza. Yo en mi caso siempre he sufrido una atracción patológica por las chicas gafapasta. Toda mi vida enamorado de Björks, Nawjas Nimri e Isabeles Coixet. Vergüenza y miradas juiciosas mientras le pedía a mi kioskero una revista de tendencias, erecciones pudorosas en la FNAC de la zona.
Una enfermedad como otra cualquiera que me afecta a mí, un tipo de toda la vida de chupa de cuero, melena, comer con las manos, fan de Ortega y Pacheco y de muchos vicios. Pero por más que quisiera no puedo evitarlo. Pierdo el culo por chicas que usan palabras como “prosopopeya”, “desarmonía” o “inefable”. Me gusta penetrarlas mientas gritan “¡Inconmensurable!” Un incomprendido que vaga por clubs de lectura buscando hembras ebrias de falso elitismo y dogmas geométricos.
Para seducirlas no he tenido más remedio que introducirme en su mundo. Asistir a pases de películas de algún cretino danés, escribir en el Messenger con gris o aprenderme el dial de Radio 3 en cincos ciudades distintas. A una de ellas le tuve que prometer que Tom Yorke tocaría en nuestra boda. Solo pude conseguir al bajista malo de los Metallica. Fue el divorcio más rápido de la historia.
Las citas con este tipo de chicas son jodidas: pocas palabras, muchas miradas, ritmo lento y a veces son en blanco y negro. Y siempre en un Starbucks, claro. Una vez que consigo seducirlas y llevármelas a mi casa el coito se llena de parafernalia y efectismo. Completa obsesión por la adaptación. Ellas no dejan de buscar los subtítulos. A la mañana siguiente me encuentro sucio. No importa, un zumo de naranja y me siento mejor persona.
Ellas solo se enamoran de tipos que usan converse. Pies planos y cerebros cóncavos. Si se fijan en mi es porque les gustan los playmobil, y yo tengo un peinado a lo playmobil que me hace mi madre. Treintañeras liberadas con perversiones con muñecos articulados.

La vida no es fácil. Podrían gustarme las eslovacas, otros hombres o incluso los animales, pero sin embargo no puedo resistirme a los jerseys de lana, los pañuelos, y por supuesto a las gafas de pasta.

Conclusiones grimosas tras una final mundialista: días de sudor y cerveza

Me gustan mis amigos. Por favor, no me malinterpreten buscando un trasfondo homo erótico en mis palabras. Simplemente me refiero a que un hombre necesita de vez en cuando la compañía de otros varones. Compartir de manera sana una serie de momentos de evasión masculina por el bien de la salud mental. Está claro que el olor, el tacto y el sabor de una dama jamás será lo mismo que el de un salón lleno de machos oliendo a rancio, pero hay momentos en los que un hombre necesita quedar con sus amigos, para ver un partido de fútbol o para jugar una buena partida de póquer. El olor a puro en el ambiente y unos wiskys en la mesa mientras desplumas a tu compadre, de lo mejor que se encuentra a este lado de la vía láctea. El ritual dominical de partido con cervezas y ganchitos mientras se comenta la jugada. La jugada de la noche anterior, claro está. Todo un homenaje a las travesuras de fin de semana.
Así, cuando se aproxima un acontecimiento que requiere de testosterona, tómese como ejemplo la final de un Mundial y el estreno de una baraja de póquer, cojo el teléfono y llamo a los colegas.
Estos a su vez se dividen en dos subcategorías: solteros y casados.

Los solteros se encuentran todos saliendo con alguna muchacha, bien en la primera cita o en el momento incipiente de la relación. A efectos es lo mismo. No pueden acudir porque se deben a la chica, ya sea para asegurar el éxito costal esa noche o para impresionarla y repetir cita. En cualquier caso se puede decir que anteponen unas pelotas a otras.
Los solteros eran mi mejor baza.

Los casados por su parte se encuentran atados de maneras muy distintas. Bien por esa criatura vomitona que huele, bien por esa suegra con la misma cara de Jabba el Hutt, capaz de devorar asados a velocidad sobrehumana mientras critica a su yerno por no ser tan bueno para su hija como el elegido por ella para el arreglo matrimonial. Casualidades de la vida, esa noche que les llamas deben comprar agua embotellada o elegir cortinas. O peor aún han olvidado compulsar la fotocopia que han de entregar junto al resto de papeles para que sus señoras les den permiso. Si sus mujeres cogen el teléfono asegurarán que sus maridos prefieren tender una lavadora antes que ver un partido en mi pantalla de 42´´. Una terrible indisposición que nada tiene que ver el póquer afectará de repente a su mujer.
Es por eso que en vista de la predisposición no me queda más remedio que tirar de agenda y comenzar a llamar a una serie de señoritas

-¿Ana? ¿Qué tal? ¿Por qué no te vienes a mi casa? Y tráete amigas…si, si, ya verás…

Y así, una a una, comienzan a desfilar esbeltas damas por mi salita de estar, mientras toman asiento con cara de perplejidad, debiéndose esa cara probablemente a que esperaban disfrutar de una noche de sexo animal. No las culpo, conocen mis perversiones. Es más, entiendo que se sintieran ofendidas por mi nulo interés en sus tangas. Pero reconozcámoslo, no solo de folleteo vive el hombre.

Pienso en el tamaño de tus pechos a todas horas.

No dejaba de mirarlos. Los seguía arriba y abajo con su suave vaivén, babeando sobre su camisa de forma intermitente. Era una pobre criatura que miraba fijamente unos pechos. Pero que pechos…, voluptuosos y turgentes, lo más bello que un sujetador puede esconder. Daban ganas de perderse en ellos. Los hombres anhelan la excelsa prominencia debajo de la blusa, pero digamos que esa mujer no habría podido manejar con destreza un arco en la edad media. Una agradable conformación en el tórax femenino que alcanza la perfección matemática de sus curvas. Ecuaciones, diagramas e integrales que desafían la Ley de la Gravedad.
El sol penetra entre los huecos de las persianas, marcando al contraluz su curvilínea figura, magnificando el ejemplar trabajo del Todopoderoso. Se pregunta si hoy podrá morderle los pezones. Erectos y con una areola edulcorada, insinuados por un escote descarado. Binomio divino convertido en pecaminosa obsesión.

Ella tenía unos pechos carnosos, naturales y golosos.
Él 5 meses y un hambre atroz.

El vaso está medio vacío, pero seguro que ya se lo han bebido.

Hoy es uno de esos días en los que todo se torna en pesimismo. Ese día en el que las ideas se acuestan sin condón con Ian Curtis y el director de fotografía decide que tu vida sea en blanco y negro. Días en los que el alma se da la vuelta y te preguntas para que escribir o para que hablar si ser misántropo es una cosa que no se elige.
Llamo por teléfono. Salta el maldito contestador. Un mensaje pregrabado. Suspiro resignado…
Te levantas y a tu lado otra desconocida. Un pecho de tamaño absurdo asoma entre las sábanas. ¿Luz o coño? Una mañana más con una ridícula elección. Mirar como el reloj cambia los dígitos me parece más divertido.
Vuelvo a llamar. De nuevo el contestador. Odio la voz mecánica de la operadora telefónica.
Un periódico en la mesa con una mancha de café. Es de hace dos días, pero bien podría ser de hoy, con las mismas noticias de siempre formando un bucle desalentador. No me gusta ninguna y el crucigrama lo han hecho. Soy como el nadador de la piscina vacía.
Un suspiro con la media de Leonor Waitling alrededor del cuello.
Insisto. Ahora comunica. Me exaspero…
Mi mente trata de huir, pero esta vez la he cogido a tiempo. Ya lo intentó una vez. Aprovechó que abrazaba al viento y corrió. Se montó en un coche blanco y se alejó mientras yo solo podía señalarla con el dedo, sin articular palabra, sin hacer nada, hasta que un poste en erección se cruzó en su camino.
Una nueva llamada. Una indeferencia conocida.
En estos días mi humor es como un bisturí. Como un bisturí con la punta roma y sucia que corta carne dirigido por la mano de un viejo sátrapa. Las canciones de la radio te suenan a Bahaus. La voz de la vecina te suena a Bahaus. El trino de los pájaros te suena a Bahaus.
Vuelvo a llamar. No obtengo respuesta, vaya novedad.
…
¡¿Por qué La Muerte nunca me coge el teléfono?!

El pánico está en el aire. Esto me lo enseñó Michael Bay

La amenaza ovni está cerca, más viva que nunca, y no se encontraba tan presente desde el rapto extraterrestre de la hermana de Mulder. Aún hoy día queda mucho incrédulo, pero es imposible dudar de la existencia de vida alienígena. Es fácil demostrarla, pues existen irrefutables pruebas de ello en todo en globo, sin contar con los numerosos testimonios de testigos que aseguran haber visto, olido o interactuado con formas de vida de otro planeta, aunque estos son los menos habituales. Esto ocurre porque en la mayoría de las ocasiones los tímidos extraterrestres no se atreven a entrar en contacto con nosotros, y se limitan a observarnos desde sus sofisticadas naves en una posición privilegiada en una especie de voyeurismo interestelar. Pero aún así muchos conviven con nosotros. Viven a nuestro alrededor, quizás huyendo del fisco de su planeta, a lo mejor disfrutando de un paquete vacacional en la tierra con pensión completa. Si sospechabas de ese cuñado tan raro o de un vecino excéntrico tal vez te encontrabas en lo correcto. Existen teorías que defienden la procedencia alien de Jesús Quintero, y aseguran que su programa en realidad se trata de un portal de comunicación estelar a través del cuál sus invitados mandan mensajes cifrados a sus planetas. Los expertos señalan al diente de “El Risitas” como el artefacto emisor-receptor galáctico que domina el cotarro. De hecho, tan habitual es la presencia de extraterrestres entre nosotros que John Carpenter realizó un documental advirtiéndonos de ello titulado “Están vivos”. No tuvo demasiada repercusión y se vendió como una película de serie B. Supongo que si trabajas con Chevy Chase y ruedas películas sobre vampiros pistoleros pierdes credibilidad.
Los escépticos consideran que de existir vida en otros planetas ya se hubieran puesto en contacto con nosotros abiertamente hace tiempo, pues invertir en alta tecnología tan cara para quedarse dando vueltas alrededor de la Tierra no tiene sentido. No considero este argumento plausible. Yo también tengo ganas de entrar en contacto con muchas mujeres pero en los bares me limito a orbitar alrededor de ellas. Verás como un día se arman de valor y se deciden.
Es fácil demostrar que no existen los avistamientos ovnis. Es verdad que en muchos casos se trata de sondas meteorológicas de lisérgico diseño, de discotecas de nueva apertura en busca de promoción, de videos colgados en youtube con esmerada elaboración o de fotografías de algún colega en una mañana de resaca, pero a su vez también se puede demostrar su existencia. Por ejemplo, esa señora de Roquetas de Mar que mientras paseaba a su perro por la playa vio pasar a toda velocidad una nave con matrícula de Neptuno. O el caso del piloto de las Fuerzas Armadas que en 1996 tuvo un accidente con una nave venusiana que no puso el intermitente y giró bruscamente a la derecha. El seguro no quiso hacerse cargo de la reparación. Gente en su sano juicio que tuvo contacto con el fenómeno UFO. Yo sin ir más lejos fui abducido una vez. Esto ocurrió ya hace años, mientras estaba de acampada en medio de la Sierra de la Contraviesa. Una noche estaba detrás de unos arbustos, en cuclillas vaciando mi repleto intestino, cuando una nave de diseño absurdo salió de entre las nubes girando sobre si misma aterrizando a escasos metros de donde me encontraba. Ver un ovni mientras guiñas es jodido, porque es un proceso que automáticamente te licua la mierda. Un ser bajito con ojos de almendra y bastante majo salió de la nave y me ofreció papel, algo que me vino estupendo porque solo tenía ripios a mano. Una vez terminado de asearme el ojal me disparó con una extraña pistola que me confirió la capacidad de hablar en su idioma, aunque lo hacía con acento. En el interior de la nave me hicieron algunas pruebas y me sacaron una analítica, por lo del colesterol y eso. Les pregunté si pretendían colocarme algún tipo de sonda anal, pero me dijeron que lo último que les apetecía era verme el culo por dentro.

Al final jugamos un rentoy, nos acabamos haciéndonos coleguilla, nos intercambiamos los emails y quedamos que en cuanto mi planeta desarrollara la tecnología adecuada me tocaba a mí ir a visitarlos.

Se que puede parecer desalentador, pero los alienígenas están preparando su invasión. Lo se.

Cualquier lector que se sienta atraído por el pretencioso título de esta entrada, ya se trate de un habitual, unos de esos que leen el blog cuando se acuerdan, o simplemente de un pobre infeliz que buscaba en google un remedio para su prostatitis y llegó aquí por casualidad, puede preguntarse que demonios pasa por mi perturbada cabeza o que tipo de contactos tengo para afirmar tan convencido semejante acontecimiento. Lo más fácil es que simplemente abran otra ventana en su explorador y lean el Marca.
A menudo mis post proceden de una rara asociación de ideas, en su mayoría absurdas y pedantes, y en este caso viene a razón de las recientes declaraciones que hizo el ser humano con la silla de ruedas más molona del mundo, Stephen Hawking, en las que advertía del peligro que supondría el contacto extraterrestre, y de cómo harían con nosotros como nosotros hemos estado haciendo durante siglos de colonialismo. Yo, al igual que el físico, estoy plenamente convencido de la existencia de vida inteligente fuera de nuestro planeta, aunque algún conocido dirá que mi opinión carece de valor, ya que soy un tipo bastante crédulo que cree que existen los fantasmas, el monstruo del Lago Ness y que Sam Raimi volverá a hacer películas buenas. Y se que no se tratarán de furbis azules, ecologistas y nenazas, como en “Avatar”, ni comegatos peludos como Alf. Me inclino más por una raza mezcla entre ET, Predator y la prostituta de tres pechos de “Desafío Total”. Esta conjetura por supuesto es totalmente gratuita.
La clave de la perdida de nuestra hegemonía estará en una desigualdad tecnológica extrema, algo previsible ya que somos una especie con serios problemas para distinguir entre los mandos a distancia de la tele, TDT y aire acondicionado. Eso y que serán seres capaces de viajar años luz y todas esas cosas. Lo único que nos salvaría sería que sintonizasen Tele5 y muriesen ahogados en sus propios vómitos antes de llegar. O eso o que Florentino los convenciese para que fichasen por el Madrid. En cualquier caso la condena está cerca porque pronto llegarán a la tierra con una cantimplora colgada del gaznate.
La mayoría de mis post nadan entre los que tienen fines humorísticos, los que tratan de ilustrar a mis coetáneos sobre la vida en si y los que son producto de consumir alimentos en mal estado, pero en este caso intento advertir al afortunado lector que pase por aquí del Apocalipsis que se avecina. Poned las cosas en orden, perdonad al que os hirió, tocad el culo a esa rubia de vuestro trabajo y dejad de pagar a Hacienda. Yo personalmente me dedicaré a probar al menos 50 marcas de cerveza, aunque creo que eso ya lo hice en el anterior Fin del Mundo. Solo de pensar en la sodomía interestelar a la que nos veremos sometidos se me erizan los pelos del escroto. Flagelaciones de nivel cósmico que nos harán sentir lo mismo que cuando sorbemos un granizado de limón deprisa.

Y estoy tan seguro de que nos invadirán porque se de buena tinta que hasta ahora estaban entretenidos viendo “Lost”. Mataban el tiempo con pajas mentales especulando sobre que hacia un oso polar en el trópico o porqué el panoli de Desmond eran tan superpoderoso, mientras se ponían camisetas con la secuencia numérica y bebían té espacial en una taza con la cara de Locke. Ahora que la serie se ha acabado vendrán a darnos lo nuestro…y si vieron el capítulo final en Cuatro vendrán pero que muy cabreados…