El pánico está en el aire. Esto me lo enseñó Michael Bay

La amenaza ovni está cerca, más viva que nunca, y no se encontraba tan presente desde el rapto extraterrestre de la hermana de Mulder. Aún hoy día queda mucho incrédulo, pero es imposible dudar de la existencia de vida alienígena. Es fácil demostrarla, pues existen irrefutables pruebas de ello en todo en globo, sin contar con los numerosos testimonios de testigos que aseguran haber visto, olido o interactuado con formas de vida de otro planeta, aunque estos son los menos habituales. Esto ocurre porque en la mayoría de las ocasiones los tímidos extraterrestres no se atreven a entrar en contacto con nosotros, y se limitan a observarnos desde sus sofisticadas naves en una posición privilegiada en una especie de voyeurismo interestelar. Pero aún así muchos conviven con nosotros. Viven a nuestro alrededor, quizás huyendo del fisco de su planeta, a lo mejor disfrutando de un paquete vacacional en la tierra con pensión completa. Si sospechabas de ese cuñado tan raro o de un vecino excéntrico tal vez te encontrabas en lo correcto. Existen teorías que defienden la procedencia alien de Jesús Quintero, y aseguran que su programa en realidad se trata de un portal de comunicación estelar a través del cuál sus invitados mandan mensajes cifrados a sus planetas. Los expertos señalan al diente de “El Risitas” como el artefacto emisor-receptor galáctico que domina el cotarro. De hecho, tan habitual es la presencia de extraterrestres entre nosotros que John Carpenter realizó un documental advirtiéndonos de ello titulado “Están vivos”. No tuvo demasiada repercusión y se vendió como una película de serie B. Supongo que si trabajas con Chevy Chase y ruedas películas sobre vampiros pistoleros pierdes credibilidad.
Los escépticos consideran que de existir vida en otros planetas ya se hubieran puesto en contacto con nosotros abiertamente hace tiempo, pues invertir en alta tecnología tan cara para quedarse dando vueltas alrededor de la Tierra no tiene sentido. No considero este argumento plausible. Yo también tengo ganas de entrar en contacto con muchas mujeres pero en los bares me limito a orbitar alrededor de ellas. Verás como un día se arman de valor y se deciden.
Es fácil demostrar que no existen los avistamientos ovnis. Es verdad que en muchos casos se trata de sondas meteorológicas de lisérgico diseño, de discotecas de nueva apertura en busca de promoción, de videos colgados en youtube con esmerada elaboración o de fotografías de algún colega en una mañana de resaca, pero a su vez también se puede demostrar su existencia. Por ejemplo, esa señora de Roquetas de Mar que mientras paseaba a su perro por la playa vio pasar a toda velocidad una nave con matrícula de Neptuno. O el caso del piloto de las Fuerzas Armadas que en 1996 tuvo un accidente con una nave venusiana que no puso el intermitente y giró bruscamente a la derecha. El seguro no quiso hacerse cargo de la reparación. Gente en su sano juicio que tuvo contacto con el fenómeno UFO. Yo sin ir más lejos fui abducido una vez. Esto ocurrió ya hace años, mientras estaba de acampada en medio de la Sierra de la Contraviesa. Una noche estaba detrás de unos arbustos, en cuclillas vaciando mi repleto intestino, cuando una nave de diseño absurdo salió de entre las nubes girando sobre si misma aterrizando a escasos metros de donde me encontraba. Ver un ovni mientras guiñas es jodido, porque es un proceso que automáticamente te licua la mierda. Un ser bajito con ojos de almendra y bastante majo salió de la nave y me ofreció papel, algo que me vino estupendo porque solo tenía ripios a mano. Una vez terminado de asearme el ojal me disparó con una extraña pistola que me confirió la capacidad de hablar en su idioma, aunque lo hacía con acento. En el interior de la nave me hicieron algunas pruebas y me sacaron una analítica, por lo del colesterol y eso. Les pregunté si pretendían colocarme algún tipo de sonda anal, pero me dijeron que lo último que les apetecía era verme el culo por dentro.

Al final jugamos un rentoy, nos acabamos haciéndonos coleguilla, nos intercambiamos los emails y quedamos que en cuanto mi planeta desarrollara la tecnología adecuada me tocaba a mí ir a visitarlos.