viernes, 24 de abril de 2009

Mi pomo favorito



Mi pomo de la puerta favorito del mundo mundial está en el water para caballeros de un bareto de una calle Granadina, cerca de Puerta Real, lugar donde se localiza el mismísimo epicentro de de la mala follá, que se ubica entre callejuelas custodiado por una farola rota en la esquina.
Parece un pomo cualquiera, y a ojos de cualquiera puede serlo. Redondo, un poco abollado, a la altura de la cintura y ligeramente oxidado en su parte superior. Lo que viene siendo un pomo de puerta de water.
Pero en realidad no es un pomo cualquiera. Es un pomo que contiene magia arcana y que además no cierra bien. Existe la teoría empírica de que si se gira correctamente sin que cruja el afortunado recibirá sexo garantizado con una dama con leotardos esa misma noche. Hecho comprobado y contrastado por numerosos estudiosos que forman parte del colectivo de la parroquia de ese bar. A día de hoy no se conoce si tiene el mismo poder lujurioso entre las usuariaa. Aún se ha dado un caso de mujer que entre en ese antro.
Cuenta una de las leyendas que circulan que ese pomo procede de una puerta de un baño de la casa de Hugh Heffner, y que en una reforma acabó en un contenedor siendo recogido por un gitano chatarrero que pasaba por allí y que tenia familia en el Sacromonte y que al enterarse que el patriarca estaba enfermo agarró la furgoneta con todos sus bártulos y la montó en un barco con el que atravesó el Atlántico hasta llegar al puerto de Motril, y ya en Granada lo perdió en el Clínico mientras estaba acampado, cuando una señora de la limpieza de Valorisa S.A. que estaba a punto de terminar el turno se lo encontró y se lo dio a su marido, que en ese momento estaba montando el bar y que como era tan rácano lo usó en la puerta del aseo. Y yo me lo creo porque es el típico pomo de casa de millonario senil pervertido. Además recuerdo haberlo visto en un episodio de la serie “Mágnum”.
Otro parroquiano asegura que fue forjado con restos de la placenta del hijo nonato de Pamela Anderson por un herrero de Moria feo como un Critter que no conseguía perder la virginidad ni pagando. Esta teoría ya me la creo menos…
Lo que es cierto es que este hecho insólito de la intrahistoria granaína ha permanecido desconocido hasta ahora ya que el fantasma del edificio de la Diputación le robaba todo el protagonismo, pero Iker Jímenez ya se ha hecho eco del caso y lo ha sacado en “Cuarto Milenio” con uno de sus casposas videorecreaciones.
Es más, Michael Moore planea rodar un documental sobre ese pomo con la teoría de que Bush comenzó la guerra de Irak creyendo que Sadam lo había robado.
Le pediré un autógrafo si pasa por allí.

miércoles, 15 de abril de 2009

Encuentro fortuito



Siempre hay un niño malo al que echarle las culpas. Un chivo expiatorio en el que depurar responsabilidades. Un cabeza de turco con el que salvar el ojete. En mi caso se llama “Alicia”, “Alicia en el país de las maravillas”.
Vespertinas ganas de leer la obra de Carroll dirigieron mis pasos a una librería con pinta de fumadero de opio clandestino. Y allí fue donde se desarrollaron los desdichados acontecimientos. Entre la literatura fantástica y novela histórica me encontré con un antiguo amor de Universidad. Una de tantas XX que han pasado por mi vida engrosando el número de tachones en mi agenda de terciopelo, con la sutil diferencia de que esta consiguió marcarme emocionalmente. Eran otros tiempos, y yo joven e inexperto, y cometía estupideces como enamorarme. El encuentro por inesperado me cogió bajo de defensas y con una bolsa de kiwis en la mano, y así entre balbuceos y sonrisas bobas, comenzamos una trivial conversación que acabo en el concierto de una inocente cita para recordar viejos tiempos. Con un abrazo nos despedimos y comencé a notar una serie de respuestas fisiológicas que me eran familiares pero ajenas. Taquicardia, sudoración, aumento de la presión arterial. Me senté a meditarlo seriamente. Pero cuándo conseguí tomar el mando de la situación el mal estaba hecho. Esos recuerdos afectivos que permanecían enterrados en algún lugar del neocórtex habían reaparecido a traición. Sentimientos y sensaciones que creía batidos. Y todo por un encuentro fortuito. Un mundano hecho que constituía el fin de una era. Jamás creí que se me ocurriría volver a hacerlo. No pensé que otra vez me enamoraría…Enamorado y sin mi copia de “Alicia”.
Este encuentro constituía un desastre, no solo porque acababa de un plumazo con toda una escala de valores y sistema de vida, sino que además que clase de ejemplo iba a darle a esa legión de seguidores que veían en mí un icono de la soltería y un modelo de vida hedonista.
Para ellos era un gurú, un guía espiritual al que acudir después de una ruptura o un desengaño. Como un Terminator. No tenía sentimientos, no entendían por qué los humanos lloran. Pero esa maldita niña y sus sonrojadas mejillas tuvieron que reaparecer. Las más perfectas hileras de dientes del globo usadas como arma de destrucción masiva.
No podía hacerle esto a mis hordas de acólitos…
Tras meditar mucho sobre el caso en una cena romántica le hice a la chica una revolucionaria pero refinada propuesta: Llevar la relación de forma clandestina. No era nada descabellado. Los libros de historia estaban llenas de parejas en ese caso: Marilyn y el Presidente Kennedy, Ginebra y Lancelot, Narciso y su reflejo…
Un toque sofisticado con regusto clásico.
Pero por el guantazo que cruzó mi cara deduje que mis elaborados argumentos no acabaron de convencerla. Fue el comienzo del fin, porque me dejó. Y con frente fruncida se fue. Vi la lista completa de películas para superar una ruptura de la revista “Ohlalá”, escuchaba el “Since I told you it´s over” de Stereophonics una y otra vez y lloré durante semanas. Tanto y de tal forma que mis fieles seguidores continuamente me preguntaban.
- ¿Está llorando maestro?
- ¿Por qué llora maestro?

- Snif…uhmmm..pues…snif… porque me he enterado de que Mel Gibson ha rechazado hacer “Arma Letal 5”…