Se que puede parecer desalentador, pero los alienígenas están preparando su invasión. Lo se.

Cualquier lector que se sienta atraído por el pretencioso título de esta entrada, ya se trate de un habitual, unos de esos que leen el blog cuando se acuerdan, o simplemente de un pobre infeliz que buscaba en google un remedio para su prostatitis y llegó aquí por casualidad, puede preguntarse que demonios pasa por mi perturbada cabeza o que tipo de contactos tengo para afirmar tan convencido semejante acontecimiento. Lo más fácil es que simplemente abran otra ventana en su explorador y lean el Marca.
A menudo mis post proceden de una rara asociación de ideas, en su mayoría absurdas y pedantes, y en este caso viene a razón de las recientes declaraciones que hizo el ser humano con la silla de ruedas más molona del mundo, Stephen Hawking, en las que advertía del peligro que supondría el contacto extraterrestre, y de cómo harían con nosotros como nosotros hemos estado haciendo durante siglos de colonialismo. Yo, al igual que el físico, estoy plenamente convencido de la existencia de vida inteligente fuera de nuestro planeta, aunque algún conocido dirá que mi opinión carece de valor, ya que soy un tipo bastante crédulo que cree que existen los fantasmas, el monstruo del Lago Ness y que Sam Raimi volverá a hacer películas buenas. Y se que no se tratarán de furbis azules, ecologistas y nenazas, como en “Avatar”, ni comegatos peludos como Alf. Me inclino más por una raza mezcla entre ET, Predator y la prostituta de tres pechos de “Desafío Total”. Esta conjetura por supuesto es totalmente gratuita.
La clave de la perdida de nuestra hegemonía estará en una desigualdad tecnológica extrema, algo previsible ya que somos una especie con serios problemas para distinguir entre los mandos a distancia de la tele, TDT y aire acondicionado. Eso y que serán seres capaces de viajar años luz y todas esas cosas. Lo único que nos salvaría sería que sintonizasen Tele5 y muriesen ahogados en sus propios vómitos antes de llegar. O eso o que Florentino los convenciese para que fichasen por el Madrid. En cualquier caso la condena está cerca porque pronto llegarán a la tierra con una cantimplora colgada del gaznate.
La mayoría de mis post nadan entre los que tienen fines humorísticos, los que tratan de ilustrar a mis coetáneos sobre la vida en si y los que son producto de consumir alimentos en mal estado, pero en este caso intento advertir al afortunado lector que pase por aquí del Apocalipsis que se avecina. Poned las cosas en orden, perdonad al que os hirió, tocad el culo a esa rubia de vuestro trabajo y dejad de pagar a Hacienda. Yo personalmente me dedicaré a probar al menos 50 marcas de cerveza, aunque creo que eso ya lo hice en el anterior Fin del Mundo. Solo de pensar en la sodomía interestelar a la que nos veremos sometidos se me erizan los pelos del escroto. Flagelaciones de nivel cósmico que nos harán sentir lo mismo que cuando sorbemos un granizado de limón deprisa.

Y estoy tan seguro de que nos invadirán porque se de buena tinta que hasta ahora estaban entretenidos viendo “Lost”. Mataban el tiempo con pajas mentales especulando sobre que hacia un oso polar en el trópico o porqué el panoli de Desmond eran tan superpoderoso, mientras se ponían camisetas con la secuencia numérica y bebían té espacial en una taza con la cara de Locke. Ahora que la serie se ha acabado vendrán a darnos lo nuestro…y si vieron el capítulo final en Cuatro vendrán pero que muy cabreados…