Un rollo mesiático que trata de explicar torpemente una serie de catastróficas desdíchas

He aquí el único Dios verdadero



Yo no creo en Dios. Ya desde pequeño he sido educado en el más puro ateismo negando la posibilidad de existencia de cualquier tipo de ente o divinidad justiciera, gestora o creadora, teniendo como una única referencia de unidad superior a Don Santiago Bernabeu. Es más, a lo largo de mi vida en lo único que he creído ha sido en el sexo y en la muerte. Sin embargo, hoy en día necesito de la creencia en algún ser omnipotente que se dedique a regir nuestras vidas desde su Supremacía Celestial. No se trata de ninguna cuestión de fe, moral o metafísica, sino de buscar un culpable en el que descargar mi frustración por la mala suerte que continuamente rodea mi existencia. Tan funesta fortuna tan solo es achacable a algún tipo de forma ectoplásmica que me juzga y castiga. La mala sombra me tiene más jodido que una carrera con tacones. Y no entiendo por qué. No soy ni mucho menos el candidato número uno a la beatificación, pero tan poco soy mala persona. Pago mis impuestos, reciclo e incluso pongo el intermitente en las rotondas. Lo que viene siendo un ciudadano ejemplar. Pero eso no parece suficiente para alejar a la desdicha. Mi buen amigo el trotamundos asegura que el Karma me está castigando por mi vil comportamiento para con el sexo femenino, pero yo no estoy ni mucho menos de acuerdo con el. Yo aviso previamente a las mujeres de que están tratando con un sátiro perverso, y que se exponen a ser tratadas como objetos y/o chicas florero. Incluso más de una vez he pensado en hacerles firmar un consentimiento informado, pero lo he considerado inoportuno por la cantidad de burocracia legal y gastos en abogados que conlleva. Por eso considero que al dejar constancia de mi antipatía y desdén hacia la raza humana en general quedo libre ser acusado de mal comportamiento.
Así que no entiendo que se cebe en mí la desventura, a no ser que se trate de una represalia divina o que alguien me envie maldiciones por el facebook.
Es por eso por lo que dedico mis tardes a elegir en la wikipedia entre los Dioses Egipcios y los de la vieja Europa.
Busco el más apropiado para poder increparle.

Muchas razones para quererla

Un nuevo año comienza. Cuando casi ya me había acostumbrado a poner 2009 en la pizarra. Nuevos dígitos al rellenar el impreso en la oficina del INEM. Y con cambio de década incluida, para que todos los nostálgicos se encarguen de recordarnos que fue lo mejor y lo peor de los últimos diez años. Dicen que las personas mayores tienen una concepción del tiempo distinta. Que conforme vas creciendo el tiempo pasa más rápido. Más rápido de una manera subjetiva claro está, no que las semanas pasen a tener cinco días y los días veinte horas. Siguiendo ese silogismo debo estar haciéndome mayor a pasos agigantados, porque el año me ha parecido de ínfima duración. Casi tan cortos como el momento de placer proporcionado por el primer sorbo de café de la mañana. Me resulta perturbador como un simple cambio de dígito es capaz de manipular las mentes. La conciencia acentuada por el nuevo almanaque que luce en las neveras alimenta a ese Pepiro Grillo hipócrita que por un rato deja la botella de aguardiente y con resaca acude a hacer su trabajo. Alguien debería revisarle el sueldo a ese tipo. Se que soy un borrego. Uno más. Un inconformista sin dignidad, y a pesar de mis frecuentes golpes en el pecho a palma abierta reconozco que tengo facebook, veo los partidos de Champions y también hago listas con los nuevos propósitos. Pero soy realista y se que hago listas por sinergia social, y que verdaderamente el único propósito que seré capaz de cumplir este año será el de dejarme bigote. Y estoy tan seguro porque esa idea lleva rondándome la cabeza desde hace tiempo. Concretamente desde que me acosté con una mujer que tenía un precioso bigote renacentista en la entrepierna. Toda una obra de arte realizada a la perfección con precisos estoques de cuchilla. Su dueña debía de ser algo así como la Alatriste del peinado genital. Realmente me impresionó esa vagina. No sabía si comerla o fotografiarla. La chica me presionó para que dejara de mirarla boquiabierto, y una vez que recuperé los sentidos acometí el coito. Concretamente dos coitos.
Mientras descansaba desnudo frente a la chimenea ella dormía, dejando su suave espalda al aire entre la penumbra, y con sus mejillas cubiertas por unos rizos delirantes, y a pesar de que matemáticamente se podría demostrar su rostro como perfecto no podía dejar de pensar en ese coño. Como sería verlo en una sala de cine. Y en 3D, como “Avatar”. Eso me lleva a la pregunta ¿A nadie se le ha ocurrido trasladar la tecnología 3D al cine porno? Sería un éxito al instante.

Jamás volví a llamarla. En realidad prefiero las mujeres que simulan que no tienen orgasmos.

Propósitos (tardíos) de año nuevo

-Ver todos los capítulos de las series que tengo pendientes
-Ir más al cine. A ser posible sin pagar
-Dominar el mundo
-Poner algo de moda
-Dejarme bigote
-Crecer hasta los 18 metros y poder aplastar cosas
-Comprarme por internet las zapatillas de dinosaurio que hacen ruido que llevaba Steve Urkel
-Aprender trucos con el yo-yo
-Ir al estreno de la peli de "El equipo A" disfrazado de M.A.
-Usar la magia para ligar
-Ver del tirón alguna película de Lars Von Trier
-Montar un escándalo en la fnac y que (por favor) no me vuelvan a dejar entrar.
-Ver "Millenium" y decir: "el libro estaba mejor"
-Leerme "Millenium"
-Averiguar por qué no me afecta la kriptonita

-No volver a hacer una entrada cutre como esta el Enero que viene

El del árbol de Navidad

El era un abeto más, uno entre tantos dentro del inmenso bosque. Feliz en el monte y de temprana edad, quizás algo acomplejado por su estatura todavía escasa si la comparamos con la de sus decenarios hermanos, pero más verde y frondoso que la mayoría. Sus primeras piñas comenzaban a brotar en las hojas dando fe de su madurez, mientras estas enseñaban tímidos piñones que pronto volarán a tierras extrañas. De cuando en cuando algún despistado pájaro lo examina, decidiendo si anidar allí o elegirlo como su catre esa noche, pero hoy todos vuelan espantados. Un leñador camina por allí. Protegido del helor con su camisa a cuadros y su gorro de lana, aparta las ramas a su paso indeciso con una brillante y afilada hacha, mirando a los lados, eligiendo su víctima con pausa, hasta que se planta delante de él. Se creía a salvo entre la multitud, protegido por su inmadurez, pasando desapercibo entre gigantes de madera, pero es precisamente su pequeña pero recia constitución la que lo han condenado. Dos certeros hachazos bastaron para hacerlo caer. Perplejo se ve arrastrado por la nieve hasta la baca de un todoterreno embarrado, donde es sujetado con firmes cintas que parten sus ramas más frágiles, mientras mira incrédulo como se va alejando bruscamente del pinar. En su nuevo destino es zarandeado y colocado en un macetero sujetado con piedras, que como él han sido arracadas de su hogar en la playa, hasta que sin darse cuenta acaba en la esquina de una sala de estar, engalanado hasta la copa con bolas, guirnaldas y figuritas, rodeado de regalos con envoltorios y lazos de todo tipo de tamaños y colores, con niñas en pijama correteando alrededor y un perro que trata de orinarse en él. Jamás había estado tan elegante y luminoso. Una felicidad enfermiza. La estampa era realmente linda, pero no dejaba de ser una belleza mortal como la de la milla verde. Su porte era majestuoso pero comenzaba a ser consciente de que su reinado sería tan efímero como el de Luis Felipe I. Concretamente de 14 días. Los 14 días que dura la Navidad. Los 14 días que lo separan de un contenedor.

Cosas que no desearías escuchar a la mañana siguiente de tener sexo con una desconocida

- Buenos días, por cierto, llámame Manolo.
- Me voy, que tengo que recoger los resultados de la prueba de VIH
- En realidad estoy casada. Mi marido era guardia civil, pero le obligaron a dejar el cuerpo por un trastorno explosivo-intermitente
- ¡Vaya!¡Ayer olvidé tomar la píldora otra vez!
- Para esta mierda me hubiera quedado en casa
- Hola hijo
- Vaya, pues parece que no son tan malos esos preservativos de los chinos...
- Que suerte haberte conocido tan pedo en aquel local de ambiente.
- Verás cuando cuente esto en el insti...
- ¿Quién eres tú? ¿Que ha pasado?
- Que ilu. No se si podré esperar estos nueve meses
- ¿Cúal es el número de la policía?
- Tengo 12 hermanos trabajadores del acero que desaprobarian esto rotúndamente
- Te quiero

Él también escucha a Chris de Burgh

Por fin es viernes. El fin de semana abre su puerta y me convida a pasar. Aunque lo cierto es que no se a que se debe tanta excitación, cuando más bien debería darme lo mismo. Últimamente creo vivir en un vórtice de desidia que me arrastra. Cada día languidezco en el sofá sin ser conciente de que se me escapa la juventud.
En realidad si soy consciente de tal afirmación, simplemente la ignoro.
Sondeo las posibilidades, cuantifico las salidas, pero mi probable elección será ir al cine a ver cualquier película cutre. Lo de las películas cutres es algún tipo de tara congénita que ni yo mismo alcanzo a comprender. Autoflagelación cinematográfica. Fascinación por lo mediocre de procedencia desconocida. Quizás sea cosa genética, pero nadie en mi familia reconoce poseer tal disfunción. Algo no debe andar bien por mi cabeza cuando se positivamente el resultado de este tipo de suicidio pasivo: maldiciones a la salida del cine, úlcera duodenal causada por la pareja trituradora de palomitas de la fila de atrás, 6 euros menos en el bolsillo. Cualquier profesional de la salud mental me obligaría a abandonar ese tipo de actitudes autodestructivas y me aconsejaría algo tan sencillo como un paseo por el parque. Me convenzo a mi mismo que debo salir, uso la sugestión, pero fuera está mi archienemigo: el invierno.
Un frente que entró por el Norte ha bajado las temperaturas, y con esa gripe de procedencia cochina rondando por ahí no es sensato salir a la calle sin cobijo, así que busco en mi cubil de hombre bestia un abrigo, chaqueta, pelliza o similar, pero entre tanto desorden es más probable que aparezca antes la Cruz del Coronado debajo de mi cama o un cadáver dentro del armario. Debería ordenar esto más a menudo. O directamente incinerar la habitación. Solo sufriría por mis pobres pelusas, Tango & Cash, amigas entrañables que han estado conmigo en lo bueno y en lo malo. Comenzaron siendo unas simples escamas de piel pero han crecido como unas campeonas. Cuando limpie esto quizás las de en adopción. Entre mimos y caricias a mis juguetonas amigas, justo al lado de mi ojo de cristal, encuentro una chaqueta de pana marrón con coderas, clásica a la par que atrevida.
Ya no tengo excusa para salir de las tinieblas y regresar al verdadero plano de la realidad, pero justo cuando abro la puerta ¡Demonios! ¡Llueve!
….
Me planto en el marco de la puerta, suspiro por lo cerca que he estado y decido volver al redil. Demasiado esfuerzo para una misma ocasión. Creo que aún el sofá conserva mi forma corpórea.
Tendido sobre el costado derecho soy el auténtico caballero de la triste figura, que orgulloso por haber estado tan próximo a su objetivo se relame con un zumo de cebada y una bolsa de ganchitos, mientras que una placa de colesterol en la cava ríe como una pérfida y crece lentamente, preparando su aparición estelar para dentro de unos años queriendo ser la auténtica protagonista de mi epitafio.

Chupacabras

El pasado domingo disfrutaba de un exceso de zumo de cebada en el sofá de mi casa. En posición horizontal apuraba los últimos coletazos del fin de semana mientras veía a Iker Jiménez en Cuarto Milenio. El programa de esa noche trataba sobre la mitología Ibérica. Todo un especial dedicado a Meigas, Faunos, Trasgos y Hadas made in Spain. Un repertorio de fábulas y bichos fantásticos que no despertaba en mí el más mínimo interés, y que solo continuaba en pantalla debido a que mi sillón había devorado el mando a distancia. Indiferencia televisiva y desinterés neuronal que no producían en mi estímulo alguno, hasta que el paranormal presentador comenzó a hablar sobre una criatura legendaria cuyo nombre casi no recordaba: El chupacabras.
Iker la describío como una criatura a veces reptiliana y a veces mamífera que ataca al ganado, presentado el cadáver una solo herida y ni una gota de sangre en su interior. Hizo hincapié en su origen sudamericano, pero relataba la aparición de multitud de casos en nuestros país a mediados de los noventa. Se especulaba en como esta criatura podría haber cruzado el Atlántico. A mi eso no me parecía tan extraño, la política Low Cost ha abierto fronteras. Volver a escuchar ese nombre me retorció el espinazo súbitamente. Debatían sobre su origen. Si ser mitológico, vestigio evolutivo o algún tipo de mutante que no había pasado por la escuela de jóvenes talentos de Charles Xavier. Pero ni Iker, ni su mujer, ni ninguno de sus colaboradores sacados de una película de Jaimito conocían la aterradora verdad. En realidad el Chupacabras es una de mis exnovias.
Se trata de una mujer despechada. Una chica a la que abandoné y que fue no capaz de asumir la ruptura. Resentida con mi género cayó víctima de la locura y huyó hacia el monte, donde comenzó a tomarla con machos cabrios, supongo que por eso de ser yo un cabrón.
Reconozco que cuando conocía la noticia no me sorprendió en absoluto. Ella siempre había sido una chica muy rural. Agreste diría yo. Le encantaba el senderismo y recoger setas. Y eso de chupar sangre ya me lo hacía a mi. Además, por si me quedaban dudas la reconocí en una de esas fotos borrosas que circulan por internet (la chica era maja pero el gasto en toallitas desmaquilladoras desorbitado). Se positivamente que vosotros lectores (si, los dos) me estáis juzgando por traumarla y convertirla en un personaje del imaginario colectivo. No era mi intención. Y el caso es que la chica en si no era mala, incluso como concepto era agradable a pesar de las taras cognitivas, pero era mi Auschwitz particular. La moza estaba afectando a mi higiene mental, y hablando de higienes mentales la mía siempre está primero, así que mis opciones se limitaban a dejarla o a conseguir la congelación espontánea. Dejarla requería menos concentración. Así lo hice, aunque desde la perspectiva del tiempo quizás un mensaje en el contestador no fuera la elección más acertada.
Se que el gesto fue mezquino y no me honra, y lo mejor no alcanzó la inmortalidad efímera con un libro edición de bolsillo, pero por lo menos he contribuido activamente a engrosar el bestiario fantástico de nuestro país.