Y entonces una marioneta me dijo: “pero tío, qué estás haciendo”

Se abre la puerta. Al fondo una mesa con viandas. Camareros que circulan con bandejas de canapés. Entro aturdido, un poco desorientado.
Lo último que recuerdo es estar sentado en una terraza, tomando un café con una modelo ucraniana portada de mayo 06 en FHM hablando sobre el estado del mercado de valores, y de repente me encuentro en una fiesta con música country a la que ni recuerdo como he llegado. Los Rolling Stones forman la orquesta tocando éxitos con ritmo sureño ataviados con sombreros de paja y banjos. No doy crédito. Confundido me acerco a la barra a pedir un combinado que me aclare las ideas, si es que se puede colocar alguna en su sitio. El camarero es Adolf Hitler y me pregunta lo que quiero tomar. Me quedo paralizado por lo estúpido de la situación sin contestar, y Hitler el camarero empieza a espetar insultos en alemán maldiciendo por hacerle perder el tiempo. Salivazos nacionalsocialistas tropiezan en mis gafas. Petrificado como una figura de escayola ante el furibundo fureher con pajarita y chaqué solo acierto a pedirle cambio de 20, con lo que consigo enfandarlo provocándole ingurgitación yugular y la total pérdida de papeles, cuando alguien me tiró del brazo y me arrancó de la barra. Era Michael Jackson.
- ¡Que haces estúpido! ¡Ese tipo de ahí fue el Rey de Alemania! Le tenía alergia a los judíos ¿no serás judío?
Le secuencia lógica de acontecimientos indica que ahora debería aparecer un mono vestido de superman y acto seguido una tortuga con rizos cantaría la Traviata, pero en lugar de eso Michael Jackson me dedica una explicación
- Tal vez te preguntes dónde estás, cómo has llegado aquí o por qué John Wayne está recogiendo colillas junto a la fuente. Pues bien, la respuesta es sencilla. Estás en el infierno, y esta es una fiesta para la recepción para los nuevos inquilinos que llegan al Hades. Si te fijas bien todos los presentes son personas que en vida se ganaron el derecho a pasar la eternidad entre azufre leguas de fuego. Ese de allí es Saddam Hussein, el del hábito Tomás de Torquemada, el de las gafas de sol Jim Belushi y la que mordisquea los canapés y los vuelve a poner en su sitio La Madre Teresa de Calcuta. La condena eterna es para todos los presentes, incluido yo, lo que pasa que Belcebú siempre fue fan mío, así que me tiene de Cicerone. Satanás, en su inmensa sabiduría, colocó a las más pérfidas criaturas que han visto los siglos a cargo de los trabajos más infames que ha visto la creación. De ahí que Atila el Huno trabaje en el McDonals del Hades y que Hitchcock recoja las ñordas de Cerbero.
-Y si es así ¿por qué están los Rolling tocando si no están muertos?
-No los llames los Rolling. Llámalos los Stones. Está pasado de moda. No están muertos, ni morirán. Un pacto con Satán y esas cosas ¿O como crees que todavía son capaces de drogarse y subir a cocoteros?
Notaba como mi cara iba descomponiéndose por momentos mientras un Michael Jackson de ultratumba me contaba la historia más surrealista que había escuchado jamás y en la que solo faltaban hadas y dragones rosas. Como no sabía que hacer se me ocurrió que lo más sensato sería seguirle el juego, así que le hice otra pregunta
-Disculpe Sr. Jackson, pero si yo estaba en una cafetería de Gran Vía leyendo la Biblia còmo he llegado aquí.
-La respuesta es fácil. Mientras estabas “estudiando la Biblia” un camionero iba escuchando Cadena 100, y en el programa que emitían regalaban una camiseta al primero que acertase el fragmento de la canción. La canción era Lola, y el camionero un fan de los Kinks, así que instantáneamente acertó, así que ansioso por conseguir la camiseta comenzó a llamar por el móvil, y como padece de vista cansada no veía bien los números así que se puso a buscar las gafas desviándose de la calzada y estrellándose.
-Así que he muerto atropellado por un camión…
-Estás muerto, pero no atropellado. El camión se estrelló una calle más arriba y una vecina chismosa que estaba regando las plantas no alcanzaba a ver el accidente, así que se inclinó hacía fuera arrojando una maceta al vacío.
-Eso explica porqué estoy lleno de tierra. Me calló una maceta encima.
-En realidad la maceta descalabró a su contertulia. Estás manchado de tierra porque al caer al suelo te arrojaste sobre ella y comenzaste a magrearle el pecho haciendo como le practicabas la RCP.
-….Ah, claro…entonces, a que se debió el acto de mi muerte.
-Centrado en la caja torácica de la chica la vejiga te estalló aguantándote las ganas de orinar.
-Siempre supe que mi muerte sería ridícula…Vale…,puedo creerme que esté muerto y tal, pero ¿qué hago en el infierno?
-Mentiroso, promiscuo, neurótico, vago y ruidoso ¿de verdad esperabas alguna vez ir al cielo?
…
Decidí que lo más sensato era seguir a Jacko a donde ponían la barra libre.

Redacción sobre las excelencias y virtudes de mi periodo de abstinencia sexual.

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El plano secuencia

El otro día leí en el periódico la confirmación de que el fin del mundo está cerca, detallando con una seguridad notable la causa de semejante evento y sorprendiéndome la naturaleza del mismo por su macabra sencillez cuando esperaba como fin de fiesta algo más de características bíblicas. La fatídica noticia que augura el cataclismo último relataba como un grupo de intelectuales, pero de los de verdad, de esos que llevan bata y se esconden en laboratorios, no de los que usan los políticos para que les asesoren y de los que presentan programas en la radio, advierten que el chocolate es un producto que está en peligro de extinción, y que de aquí a 20 años será un bien exiguo. En un futuro no muy lejano la producción disminuirá de tal manera que se producirá una importante escasez que encarecerá el producto de modo que se convertirá en un bien de lujo solo accesible a fortunas como la de Bill Gates, Donald Trump o el muñeco del monopoly.
En una distopía semejante me imagino a las masas exaltadas sin rubor saliendo a la calle buscando una onza de chocolate que llevarse a la boca mientras hordas de adictos luchan entre si por un pedazo de la semilla del cacao. Con almendras, con leche, blanco, con avellanas. Un bombón de licor protagonista de duelos fraticidas. La secuencia puede ser aún más dramática, porque no me imagino que podría componer la base de la dieta de los/las despechados/as si no existiese el chocolate. Una ruptura no volvería a ser lo mismo, porque las rupturas si por algo merecen la pena, además de por el infravalorado sentimiento de desdicha que las acompaña, es por la posibilidad de poder comer chocolate sin mesura sin tener que ser juzgado. En esas circunstancias concretas de infortunio se permite incluso hasta chuparse los restos de los dedos. Los mayas y Roland Emerich nos advertían del fin del mundo tal y como lo conocemos para el año 2012. Tal vez se equivocasen en las cuentas y se produzca en 2032. Porque estoy convencido que el fin del mundo ocurrirá así. Se sentido tiene un mundo sin chocolate. Sin chocolate volver a casa al alba sería una experiencia incompleta, desaparecería la figura del churrero, tan infinitesimales como necesarios, pero sobre perecería la perversión favoritas del público. A mi me encanta todo lo que está recubierto de una espesa capa de chocolate. Sobre todo las rubias de 90 de pecho.
Reconozco que este asunto me fascina pero poco me he prodigado en el, excusado siempre en vergüenzas ajenas y sábanas de satén que no admiten lavado a máquina , y de las pocas ocasiones en las que me han consentido guardo mal recuerdo, como en la última ocasión, cuando unté a una chica con el síndrome de Quention Tarantino. Pero sin embargo nada tuvo que ver esta con la otra, una chica dulce pero de intricada personalidad. Una dama tan complicada como el año pasado en Marienbad. Intentaba convertir una relación de partículas que estaba condenada al olvido en una interacción a escala cósmica. Ella sabía donde se metía y es que aunque no quisiese darse cuenta, el amor no correspondido siempre resulta ridículo.

Siempre pensé que el fin de los tiempos vendría con un Apocalipsis zombi o con una invasión alienígena,nunca por esta causa. Solo espero que la escasez de chocolate no me joda la publicación de mi autobiografía.

Síndrome de Quentin Tarantino: Esperar que sus siguientes polvos también sean un Pulp Fiction

Hoy en día si no tienes una trilogía no eres nadie. La mía va sobre UFOs (Fenómeno OVNI. Parte III)

La última vez que fui abducido andaba en pelotas por casa, recién salido de la ducha y con una toalla en la cabeza a modo de turbante para que se me secara el pelo. Fui a la cocina buscando una magdalena que echarme a la boca, y justo cuando abría la alacena desaparecí de la cocina y sin saber como estaba en Júpiter, desnudo, con una toalla en la cabeza, y lo que es peor, sin mi magdalena. Es lo que tienen los UFO. Te abducen y ni te avisan ni nada. Podían mandar un SMS, o por lo menos tocar al telefonillo de la puerta.
En realidad estos señores no son mala gente, me dieron una bata y una bolsa entera de magdalenas aliens, que por cierto estaban algo duras. Se ve que se dejaron la bolsa abierta. Me extrañó que tuvieran magdalenas en el espacio, pero decían que la mayoría de su alimento es parecido al nuestro y que lo que más le gusta son los altramuces.
Lo que creo que les pasa es que no han sabido contratar un publicista en condiciones que les de buena prensa y por eso la gente no se fía de ellos. Algo así como lo que le pasó a Richard Nixon.
No es la primera vez que me abducen y siempre creí que lo hacían por mis innatas cualidades de líder o por mi gran fotogenia, pero en realidad solo lo hacen porque soy una persona desocupada. Y mi madre decía que así no llegaría lejos en la vida. Pues fíjate, hasta Júpiter nada más y nada menos. En esta ocasión la abducción no aducía a ningún motivo relevante, simplemente a estadísticas que cubrir, y es que a pesar de los años luz de ventaja que nos llevan ellos también tienen señores con traje que se sientan en despachos y solo entienden de números que poco tienen que ver con la realidad.
La nave por dentro era parca en cosas y limpia, aunque un poco oscura. Se notaba que eran alienígenas sencillos y con unas cortinillas y unos tapetes lo tenían todo muy mono. Me pasaron al salón de actos, que viste más, y allí me explicaron el sentido de la vida, y me dijeron cosillas como que Yoko Ono era alien o que el Guggenhein en realidad es chatarra tirada que tenían por ahí.
En un momento de inspiración de esos poco propios de mi les pregunté que porque no van a la tierra y se dejan ver abiertamente. Se harían de oro e incluso saldrían en camisetas, pero decían que nos tienen miedo. Me parece comprensible. Nuestras referencias alienígenas son los xenomorfos de Ridley Scott y los bichos de Depredator así nos creemos que son. Las suyas Hannibal Lecter, Jack Torrance, Alex DeLarge o María Patiño. Normal, así no hay quien se atreva a venir. Por eso prefieren mirarnos desde lejos y de cuando en cuando acercarse y preguntarnos a alguno como vamos, que nuevo estúpido político hemos elegido esta vez o si el Granada C.F. ha ascendido por fin a primera división.
No son malos tipos. Algo ariscos al principio y cecean al hablar el castellano, pero preparan un pollo al curry cojonudo.


Yo solo espero que después sacar esto a la luz y desmitificar el rollo OVNI me inviten a sesudos programas de La 2 donde los tertulianos sean gente culta con gafas y vistan con chaquetas de pana. Eso y que la próxima vez que me abduzcan me avisen, que se me queda el correo sin recoger y las plantas sin regar.

Un combinado de fósforo y rabillos de pasa. Mezclado, no agitado

Reconozco que tengo mala memoria. Es uno de mis peores defectos, incluso peor que mi falta de criterio, mi adicción a las aspirinas, mi superficialidad o mi enfermiza obsesión por los zapatos de charol.
Esta tara comenzó a manifestarse cuando aún era pequeño. De hecho fui víctima de la desmemoria durante los tres primeros años de vida, un periodo durante el que permanecí con el pañal pegado al suelo. Por mucho que mi madre lo intentase no tomaba una posición erguida, y si acaso de cuando en cuando les dedicaba un breve gateo. Esto fue confundido en mi casa con algún tipo de defecto psicomotriz o anatómico en mis piernas, pero en realidad mi comienzo tardío en la deambulación no se debió a otra cosa que a la mala memoria. No me acordaba de que podía andar.
Cuando crecí muchas veces se me olvida en que dirección había que andar, y andaba de espaldas o incluso de lado. Había veces que en lugar de ir venía.
Por culpa de este defecto me gané mi primer azote. Aún siento el palpitante dolor en el trasero por ese zapatillazo de mi madre. Se me había olvidado como se hacía pis.
Esta imperfección me brindó numerosas trifulcas con mis padres durante mi adolescencia. Frecuentemente tendía a pasear desnudo por casa e incluso por la calle. Rebeldía adolescente decían, desmemoria en realidad. Disparidad de criterios. Paradójicamente a día de hoy puedo acordarme de cosas de antes de nacer. Líquifo amniótico y cordón umbilical. Poco que contar.
Ahora siendo adulto me da por escribir, despreocupándome porque si se me olvida mi vida se que la tengo aquí.
Así que si leéis esto dejad de guardarme rencor. Es por mi mala memoria que después de acostarme con una mujer no la vuelva a llamar.

Alerta de Spoiler: Al final de esta historia acabo naciendo

Todas las cosas tienen un comienzo, y el mío fue hace cada vez más años en la tierra de Lorca, Francisco Ayala y la mala follá.
Yo nací muy pequeño del vientre de mi madre, siguiendo la costumbre de los miembros de mi familia, y aunque los embarazos normalmente duran nueve meses el mío duró once. Estaba realmente agustito y no me apetecía salir. Siempre he sido un tipo reposado, que le voy a hacer. Y aunque los niños suelen nacer con un pan debajo del brazo yo vine con una hoja de reclamaciones.
Además de nacer pequeño ya nací con barba, algo que pareció desconcertar a los presentes en el alumbramiento que no dejaban de tomarme fotos con cara de asombro, cuando el asombrado debía de ser yo, que cuando más cómodo estaba flotando en el líquido amniótico se hizo una luz y un grupo de señores vestidos de verde con mascarillas se empeñaron en sacarme del útero a la fuerza. Ellos tiraban de mí y yo volvía hacia dentro. Aquello fue un desalojo en toda regla. Me decían que lo estaba haciendo mal, pero claro, yo que sabía si era la primera vez que nacía. Creo que se molestaron porque al salir se ensañaron conmigo y se emplearon con violencia. Me golpearon en el trasero y me cortaron el cordón umbilical que nunca más me volvió a crecer. Yo pensaba que se trataba de la Guardia Civil que me multaban por exceso de velocidad en el nacimiento. Años más tarde me enteré de que eran médicos y enfermeras, que no te multan pero que se empeñan en quitarte de todo lo que gusta.
Una vez que ya estaba fuera mi madre no quedó totalmente satisfecha con el resultado, así que intentó meterme dentro otra vez. El médico la disuadió de hacerlo. Días más tarde me encontró la señora de la limpieza debajo de un armario. Ella asegura que fue un despiste, pero yo no la culpo, hacerse cargo de un niño que nada más nacer te pide para su cumpleaños un agujero negro no debe ser grato. Cuando nací lo hice desnudo y con un superpoder: el de no elegir nunca la cola rápida en un supermercado.
Fuera del hospital mis padres me llevaron a su casa, que era casi tan húmeda y calentita como el vientre materno pero con menos vistas a la calle, y allí me dieron un nombre y un alma, que creo que venía defectuosa porque a veces tengo que resetearla.
Con el tiempo crecí, mi barba creció, seguí eligiendo la cola lenta en el supermercado y decidí que lo mío era ser aspirante a Crápula, pero eso ya es harina de otro costal.

¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir follar como animales?

Esta entrada no trata sobre sexo, ni tan siquiera sobre amor. El título solo es producto de una mezquina maniobra comercial para atraer lectores. La culpa no es mía, es del sexo, que vende. Esta entrada en realidad trata sobre un bañador. Un bañador que me compré ayer. Me encanta. De color rojo y clara inspiración ochentera. Tiene un estampado lisérgico, un cordón morado y un bolsillo con velcro. Se que a estas altura de verano no procede comprarse un bañador, pero a mi me gusta darme mi primer baño en Septiembre. La gente se sorprende y me señala, pero no me resulta raro, siempre me han dicho que me gusta hacer las cosas a destiempo, y tal vez tengan razón. Hago cosas como comer pucheros en verano y frigopies en invierno o dormir desnudo pero sin quitarme los calcetines. No creo que se trate de ningún desorden mental, simplemente un contumaz espíritu de contradicción aliado con mi innata capacidad para llegar tarde. Las dos cosas son verdad, sobre todo lo de llegar tarde. Siempre llego tarde, lo hice hasta en mi nacimiento. No es la primera vez que me lo insinúan, sobre todo mi madre que constantemente me dice que soy retrasado. De hecho, debido a mi costumbre de llegar tarde tuve un accidente. Fue cuando era domador de leones. Una día llegué tarde a la función,y el león, que era muy profesional, se molestó por mi retraso y me comió la pierna. Pero el asunto no me disgustó, al contrario, debido a eso me pusieron una molona prótesis polivante hecha a base de silicona y acero inoxidable. Me la hicieron a diseño, de un material que permite dibujar cosas y borrarlas como si de una pizarra se tratase, con lo cual puedo cambiar de tatuaje las veces que me de la gana y se puede desmontar, usándose como arma de defensa o como delirante juguete sexual. Además les pedí a los técnicos que incluyesen compartimentos secretos para guardar cosas, como la de Robocop.
Pero sobre todo hay que ver que bien combina con mi nuevo bañador rojo.