El pánico está en el aire. Esto me lo enseñó Michael Bay

La amenaza ovni está cerca, más viva que nunca, y no se encontraba tan presente desde el rapto extraterrestre de la hermana de Mulder. Aún hoy día queda mucho incrédulo, pero es imposible dudar de la existencia de vida alienígena. Es fácil demostrarla, pues existen irrefutables pruebas de ello en todo en globo, sin contar con los numerosos testimonios de testigos que aseguran haber visto, olido o interactuado con formas de vida de otro planeta, aunque estos son los menos habituales. Esto ocurre porque en la mayoría de las ocasiones los tímidos extraterrestres no se atreven a entrar en contacto con nosotros, y se limitan a observarnos desde sus sofisticadas naves en una posición privilegiada en una especie de voyeurismo interestelar. Pero aún así muchos conviven con nosotros. Viven a nuestro alrededor, quizás huyendo del fisco de su planeta, a lo mejor disfrutando de un paquete vacacional en la tierra con pensión completa. Si sospechabas de ese cuñado tan raro o de un vecino excéntrico tal vez te encontrabas en lo correcto. Existen teorías que defienden la procedencia alien de Jesús Quintero, y aseguran que su programa en realidad se trata de un portal de comunicación estelar a través del cuál sus invitados mandan mensajes cifrados a sus planetas. Los expertos señalan al diente de “El Risitas” como el artefacto emisor-receptor galáctico que domina el cotarro. De hecho, tan habitual es la presencia de extraterrestres entre nosotros que John Carpenter realizó un documental advirtiéndonos de ello titulado “Están vivos”. No tuvo demasiada repercusión y se vendió como una película de serie B. Supongo que si trabajas con Chevy Chase y ruedas películas sobre vampiros pistoleros pierdes credibilidad.
Los escépticos consideran que de existir vida en otros planetas ya se hubieran puesto en contacto con nosotros abiertamente hace tiempo, pues invertir en alta tecnología tan cara para quedarse dando vueltas alrededor de la Tierra no tiene sentido. No considero este argumento plausible. Yo también tengo ganas de entrar en contacto con muchas mujeres pero en los bares me limito a orbitar alrededor de ellas. Verás como un día se arman de valor y se deciden.
Es fácil demostrar que no existen los avistamientos ovnis. Es verdad que en muchos casos se trata de sondas meteorológicas de lisérgico diseño, de discotecas de nueva apertura en busca de promoción, de videos colgados en youtube con esmerada elaboración o de fotografías de algún colega en una mañana de resaca, pero a su vez también se puede demostrar su existencia. Por ejemplo, esa señora de Roquetas de Mar que mientras paseaba a su perro por la playa vio pasar a toda velocidad una nave con matrícula de Neptuno. O el caso del piloto de las Fuerzas Armadas que en 1996 tuvo un accidente con una nave venusiana que no puso el intermitente y giró bruscamente a la derecha. El seguro no quiso hacerse cargo de la reparación. Gente en su sano juicio que tuvo contacto con el fenómeno UFO. Yo sin ir más lejos fui abducido una vez. Esto ocurrió ya hace años, mientras estaba de acampada en medio de la Sierra de la Contraviesa. Una noche estaba detrás de unos arbustos, en cuclillas vaciando mi repleto intestino, cuando una nave de diseño absurdo salió de entre las nubes girando sobre si misma aterrizando a escasos metros de donde me encontraba. Ver un ovni mientras guiñas es jodido, porque es un proceso que automáticamente te licua la mierda. Un ser bajito con ojos de almendra y bastante majo salió de la nave y me ofreció papel, algo que me vino estupendo porque solo tenía ripios a mano. Una vez terminado de asearme el ojal me disparó con una extraña pistola que me confirió la capacidad de hablar en su idioma, aunque lo hacía con acento. En el interior de la nave me hicieron algunas pruebas y me sacaron una analítica, por lo del colesterol y eso. Les pregunté si pretendían colocarme algún tipo de sonda anal, pero me dijeron que lo último que les apetecía era verme el culo por dentro.

Al final jugamos un rentoy, nos acabamos haciéndonos coleguilla, nos intercambiamos los emails y quedamos que en cuanto mi planeta desarrollara la tecnología adecuada me tocaba a mí ir a visitarlos.

Se que puede parecer desalentador, pero los alienígenas están preparando su invasión. Lo se.

Cualquier lector que se sienta atraído por el pretencioso título de esta entrada, ya se trate de un habitual, unos de esos que leen el blog cuando se acuerdan, o simplemente de un pobre infeliz que buscaba en google un remedio para su prostatitis y llegó aquí por casualidad, puede preguntarse que demonios pasa por mi perturbada cabeza o que tipo de contactos tengo para afirmar tan convencido semejante acontecimiento. Lo más fácil es que simplemente abran otra ventana en su explorador y lean el Marca.
A menudo mis post proceden de una rara asociación de ideas, en su mayoría absurdas y pedantes, y en este caso viene a razón de las recientes declaraciones que hizo el ser humano con la silla de ruedas más molona del mundo, Stephen Hawking, en las que advertía del peligro que supondría el contacto extraterrestre, y de cómo harían con nosotros como nosotros hemos estado haciendo durante siglos de colonialismo. Yo, al igual que el físico, estoy plenamente convencido de la existencia de vida inteligente fuera de nuestro planeta, aunque algún conocido dirá que mi opinión carece de valor, ya que soy un tipo bastante crédulo que cree que existen los fantasmas, el monstruo del Lago Ness y que Sam Raimi volverá a hacer películas buenas. Y se que no se tratarán de furbis azules, ecologistas y nenazas, como en “Avatar”, ni comegatos peludos como Alf. Me inclino más por una raza mezcla entre ET, Predator y la prostituta de tres pechos de “Desafío Total”. Esta conjetura por supuesto es totalmente gratuita.
La clave de la perdida de nuestra hegemonía estará en una desigualdad tecnológica extrema, algo previsible ya que somos una especie con serios problemas para distinguir entre los mandos a distancia de la tele, TDT y aire acondicionado. Eso y que serán seres capaces de viajar años luz y todas esas cosas. Lo único que nos salvaría sería que sintonizasen Tele5 y muriesen ahogados en sus propios vómitos antes de llegar. O eso o que Florentino los convenciese para que fichasen por el Madrid. En cualquier caso la condena está cerca porque pronto llegarán a la tierra con una cantimplora colgada del gaznate.
La mayoría de mis post nadan entre los que tienen fines humorísticos, los que tratan de ilustrar a mis coetáneos sobre la vida en si y los que son producto de consumir alimentos en mal estado, pero en este caso intento advertir al afortunado lector que pase por aquí del Apocalipsis que se avecina. Poned las cosas en orden, perdonad al que os hirió, tocad el culo a esa rubia de vuestro trabajo y dejad de pagar a Hacienda. Yo personalmente me dedicaré a probar al menos 50 marcas de cerveza, aunque creo que eso ya lo hice en el anterior Fin del Mundo. Solo de pensar en la sodomía interestelar a la que nos veremos sometidos se me erizan los pelos del escroto. Flagelaciones de nivel cósmico que nos harán sentir lo mismo que cuando sorbemos un granizado de limón deprisa.

Y estoy tan seguro de que nos invadirán porque se de buena tinta que hasta ahora estaban entretenidos viendo “Lost”. Mataban el tiempo con pajas mentales especulando sobre que hacia un oso polar en el trópico o porqué el panoli de Desmond eran tan superpoderoso, mientras se ponían camisetas con la secuencia numérica y bebían té espacial en una taza con la cara de Locke. Ahora que la serie se ha acabado vendrán a darnos lo nuestro…y si vieron el capítulo final en Cuatro vendrán pero que muy cabreados…

Estoy cansado de inventar embustes y a partir de ahora me voy a dedicar a ser crítico de cine. Entrega 1: Prince of Persia, las arenas del tiempo.

En los últimos tiempos Hollywood da muestras de una preocupante falta de ideas. Remakes a cascoporro, sagas que se tornan infinitivos, el retorno de héroes ochentenos que no debieron de abandonar el asilo o adaptaciones imposibles que sin escrúpulos trasladan a la gran pantalla desde juegos de mesa hasta las atracciones de Disneylandia.
No se a que puede deberse. Dudo entre que ahora compran las sustancias psicotropas en saldos o que los guionistas buenos los tienen pensando en el final bueno de “Perdidos”. De entre los mundos bizarros el que se lleva la palma del bizarrismo es el de los abizarrados productores de cine yanquis. Surrealismo con corbata y gomina. Un auténtico universo alternativo, y no esas mierdas de La Tierra Media, el universo de superhéroes mascotas de la DC precrisis o las marionetas de Jim Henson.
Me los imagino petulantes en sus lujosos despachos de Los Angeles decidiendo los nuevos proyectos con los que nos van a quitar nuestro dinero:

-Bueno chicos ¿Cómo podríamos seguir manchando el nombre de lo que llaman 7º arte y mancillar las estanterías de la fnac poniendo más inmundicia al lado de Casablanca o 2001?
-Anoche jugué al Twister con una prostituta bielorrusa
-¡Que gran idea! Twister, la película

En una de esas lisérgicas reuniones debió nacer el coñazo de Prince of Persia, las arenas del tiempo. Además cochambados con la distribuidora patria traducen medio título, dejando el otro medio en inglés.Molonismo máximo.
Pero es que la cinta sería menos infame si no hubieran puesto de protagonista a Jake Gyllenhall. Hasta Nicolas “hago cualquier mierda por dinero” Cage lo hubiera hecho mejor. Jake Gyllenhall, al que a partir de ahora se conocerá en este blog como “carapalo”, seguro que es buen chaval, pero como no héroe no convence en absoluto. Hablamos del cowboy gay de “Brockeback mountain”, y vale que Heath Ledger hizo de Joker, pero por lo menos no ponía el culo. Tio, vuelve a los dramas y deja a los Bruces Willis que hagan su trabajo.
Así yo también hago una película:Una tia buena, Ben Kingsley cobrando un buen cheque, un montador bebido y un guionista con menos ritmo que una gotera. Hala,a llenar las arcas.

No se merece otra cosa que estar a la altura de la peli de Batman con pezones.

El día del libro

Antes de ayer, como todos los años tal día como hoy, volvió a ser el día del libro. El día en que los prohibitivos precios de la literatura se reducen un ápice y se regalan rosas, mientras en las calles se montan librerías ambulantes donde esos señores que salen en la solapa de los libros firman ejemplares.
Esta fecha fue elegida por coincidir en el tiempo la muerte de los universales literatos Cervantes y Shakespeare. Paradójicamente ninguno de los dos murió ese día. El de Alcalá de Henares falleció un día antes, y el guiri decidió morirse un 3 de Mayo, porque William Shakespeare, Willy para los amigos, no murió, sino que decidió morirse. A sabiendas del componente mitificador de la muerte, y viendo que Cervantes ya no podría escribir (es lo que tiene estar muerto) resolvió que él no sería menos, y se moriría también, así que se sentó en la mecedora de su salita de estar y no hizo nada, hasta que de aburrimiento expiró. Chúpate esa, Cervantes. Del frío suelo a los libros de texto, y de ahí al almanaque, para regocijo de libreros y floristas.
Sin embargo lo que me realmente me perturba es este gratuito baile de fechas. Atisbo un componente conspiratorio en todo esto. Automáticamente descarto a los gobiernos, puesto que dudo que sepan leer, así que especulando y especulando se me ocurre que esto solo puede ser parte de un maligno plan de algún tipo de logia masónica. Y seguro que es la misma logia que dictamina sobre las mayúsculas y las minúsculas, método de tortura inquisidor y garrapateo de la ortografía. Todos conocemos alguien cuya cabeza ha implosionado pensando como escribir “marxismo”. La diferenciación entre el tamaño de las letras se inventó como un método de subyugamiento para el pueblo, que además de confuso se ve dividido. Porque en realidad, el mundo no se divide ni en credos ni en razas. Tampoco importa si eres de izquierdas o derechas, de Madrid o Barça o de carne o pescados. Lo verdaderamente importante es si eres de mayúsculas o minúsculas. Yo sin dudarlo soy de minúsculas. Mis ojos lloran cuando leen un sms de esa gente que escriben solo en mayúscula. Brota sangre del lacrimal, pero solo del derecho, herido por la punzada de esas F, O, ó H de uso indiscriminado, armas de destrucción masiva en dedos poco juiciosos. Por qué ¿Qué hay más grande que una buena minúscula? Tan grandes como el sol, como la vida, como Clint Eastwood o como los monetes.
Y es hablar de Clint Eastwood y monetes y me dan ganas de ver “Duro de pelar”

Quitaré los subtítulos, no sea que los de la productora sean de mayúsculas y me arruinen la película.


PD ñoña:Esta entrada está dedicada a esa querida amiga enamorada de mi Batman action figure. Y con esto no me refiero a mi pene.

The black list

He pasado el tiempo desde el último post intentando desarrollar teorías que me hagan trascender a los anales de la historia. Pretendo perpetuarme en la memoria colectiva y aparecer en los libros de texto, e incluso con un poco de suerte que pongan mí nombre a una calle.
-“¿Dónde vive usted?”-“En la calle Caronte número 6”
Para empezar quiero ponerle a ese proyecto un nombre chulo, algo así como” teoría de la molonidad”, “la mirada muerta de una representación antropomórfica” o “teoría sobre los bocadillos de butifarra”. Un nombre con gancho, diferente, que vaya como golpe directo al entrecejo. Lo que diga esa teoría será algo revolucionario a la par que aterrador, de tal manera que las camisetas pop llevarán mi imagen estampada en el pecho y se harán composiciones Warholianas con mi rostro. Con esa teoría me haré universal. No soy delicado y no tengo problema con ningún campo. He sido bendecido con el don de teorizar sobre cualquier cosa.
Pero mientras esbozaba en un croquis las líneas que me catapultarían a la eternidad un amigo me dijo que perdía el tiempo. El sostiene que para ser alguien da igual lo que hayas hecho o hayas logrado. Para ser alguien lo principal es tener una lista negra. Es la principal variable. Todos los grandes han tenido una: El senador McCarthy, Clint Eastwood o Darth Vader. Fue una interesante reflexión la que me propuso, y si Nixon tenía una yo no iba a ser menos.
Una empresa así requiere de meditación y no puede ser tomada a la ligera como la película “El guerrero número 13”, así que tras un minucioso análisis de mis enemigos elaboré la mejor lista negra del mundo. En ella están:
- Bunbury: Por ir de perdonavidas, por pintarse las uñas y por usar pedrería. En definitiva, por ser un auténtico papanatas.
- George Lucas: Por prostituir los mitos de nuestra infancia y por crear un ser tan detestable como Jar Jar Binks. Amenaza con más proyectos de Star Wars y la quinta parte de Indy, con lo que definitivamente los abismos del horror terminarán de abrirse bajo nuestros pies. Ni siquiera sus éxitos pasados lo redimen.
- El Gran Wayoming: Por ser tan progre, por estar siempre rodeado de tías buenas y porque no me hace ni puta gracia.
- Ramoncín: No comments
- Oliver Stone: Que este hombre se ponga a jugar al dominó y deje de hacer cine. Es más, que no le permitan ni acercarse a un videoclub.
- Lisa Simpson: ¿Dónde dice que no se puede odiar a un ser ficticio?
- Tele5: ¿Dónde dice que no se puede odiar un montón de mierda?
- Tim Burton: Porque el que fuera niño prodigio no hace más que repetirse, y hacer “eso” con el mejor libro de la historia no tiene perdón.
- Los niños de Parque Jurásico
- Dani Martín (El canto del loco) y Melendi: Como los vea por la calle los mato ¡Los mato!
- Los mosquitos: Dios tuvo que poner de todo en la tierra

Y el primero de mi lista sería sin lugar a dudas y con un margen bien amplio de distancia, Jorge Drexler; por haberse quedado con la más bella de entre bellas. La dueña de las ojeras más sexis del universo. La hermosa Leonor Waitling.

Lo que tenía que suceder

No solo se trataba de ser pusilánime. Reconociendo su escasez de valentía se mantenía agazapado en el quicio de la ventana, escondido, convirtiendo a la oscuridad en su mejor aliado mientras con su mano derecha sujetaba la toalla celeste, único elemento con el que iba ataviado. Era consciente de que sus escasas virtudes quedaban ridiculizadas ante la torre inclinada que formaban sus defectos, pero esto era una circunstancia de causa mayor. Ahora se lamentaba por molestar al cura que le deba religión en sexto de la EGB, y deseaba recordar algunas de esas oraciones que cantaban al unísono en clase mientras el dibujaba falos en su escritorio y en los libros de su vecino de pupitre.
Estar encaramado al alfeizar de una ventana semidesnudo a la altura de un séptimo piso no era como se había imaginado que acabaría esa noche. Siempre había admirado al Hombre araña, pero esto era ridículo.
Si ese artista de cabaret barato no hubiera suspendido su concierto…Ese era otro de su abanico de defectos. Siempre buscaba culpables, un niño malo al que echar las culpas, un cabeza de turco que pague por sus errores. Cuando aprenderá que si se veía en ese tipo de situaciones comprometidas era solo por si mismo. Si no pretendiese a una mujer casada no hubiera acabado así, por mucho que ese artista de pacotilla suspendiese un recital.
El miedo le hacía olvidar el frío. Si caía al vacio encontrarían en la acera un cadáver de un hombre con el pene de una mujer y una mancha marrón en el trasero. Sus cansadas piernas empezaban a protestar por su postura encogida. ¡Esa maldita puerta que sonó!No podía haber sido un par de amigas ninfómanas o su hermana gemela en tanga. Había que tirar de clichés.
Pero en realidad la culpa no era ni del músico, ni de su promiscuidad. Ni su exceso de testosterona, ni su falta de elementos morales perdonaban su mala cabeza. Y es que solo a él con su falta de destreza habitual se le ocurriría rondar a la mujer de un ex campeón de boxeo sonado.

Un rollo mesiático que trata de explicar torpemente una serie de catastróficas desdíchas

He aquí el único Dios verdadero



Yo no creo en Dios. Ya desde pequeño he sido educado en el más puro ateismo negando la posibilidad de existencia de cualquier tipo de ente o divinidad justiciera, gestora o creadora, teniendo como una única referencia de unidad superior a Don Santiago Bernabeu. Es más, a lo largo de mi vida en lo único que he creído ha sido en el sexo y en la muerte. Sin embargo, hoy en día necesito de la creencia en algún ser omnipotente que se dedique a regir nuestras vidas desde su Supremacía Celestial. No se trata de ninguna cuestión de fe, moral o metafísica, sino de buscar un culpable en el que descargar mi frustración por la mala suerte que continuamente rodea mi existencia. Tan funesta fortuna tan solo es achacable a algún tipo de forma ectoplásmica que me juzga y castiga. La mala sombra me tiene más jodido que una carrera con tacones. Y no entiendo por qué. No soy ni mucho menos el candidato número uno a la beatificación, pero tan poco soy mala persona. Pago mis impuestos, reciclo e incluso pongo el intermitente en las rotondas. Lo que viene siendo un ciudadano ejemplar. Pero eso no parece suficiente para alejar a la desdicha. Mi buen amigo el trotamundos asegura que el Karma me está castigando por mi vil comportamiento para con el sexo femenino, pero yo no estoy ni mucho menos de acuerdo con el. Yo aviso previamente a las mujeres de que están tratando con un sátiro perverso, y que se exponen a ser tratadas como objetos y/o chicas florero. Incluso más de una vez he pensado en hacerles firmar un consentimiento informado, pero lo he considerado inoportuno por la cantidad de burocracia legal y gastos en abogados que conlleva. Por eso considero que al dejar constancia de mi antipatía y desdén hacia la raza humana en general quedo libre ser acusado de mal comportamiento.
Así que no entiendo que se cebe en mí la desventura, a no ser que se trate de una represalia divina o que alguien me envie maldiciones por el facebook.
Es por eso por lo que dedico mis tardes a elegir en la wikipedia entre los Dioses Egipcios y los de la vieja Europa.
Busco el más apropiado para poder increparle.