The black list

He pasado el tiempo desde el último post intentando desarrollar teorías que me hagan trascender a los anales de la historia. Pretendo perpetuarme en la memoria colectiva y aparecer en los libros de texto, e incluso con un poco de suerte que pongan mí nombre a una calle.
-“¿Dónde vive usted?”-“En la calle Caronte número 6”
Para empezar quiero ponerle a ese proyecto un nombre chulo, algo así como” teoría de la molonidad”, “la mirada muerta de una representación antropomórfica” o “teoría sobre los bocadillos de butifarra”. Un nombre con gancho, diferente, que vaya como golpe directo al entrecejo. Lo que diga esa teoría será algo revolucionario a la par que aterrador, de tal manera que las camisetas pop llevarán mi imagen estampada en el pecho y se harán composiciones Warholianas con mi rostro. Con esa teoría me haré universal. No soy delicado y no tengo problema con ningún campo. He sido bendecido con el don de teorizar sobre cualquier cosa.
Pero mientras esbozaba en un croquis las líneas que me catapultarían a la eternidad un amigo me dijo que perdía el tiempo. El sostiene que para ser alguien da igual lo que hayas hecho o hayas logrado. Para ser alguien lo principal es tener una lista negra. Es la principal variable. Todos los grandes han tenido una: El senador McCarthy, Clint Eastwood o Darth Vader. Fue una interesante reflexión la que me propuso, y si Nixon tenía una yo no iba a ser menos.
Una empresa así requiere de meditación y no puede ser tomada a la ligera como la película “El guerrero número 13”, así que tras un minucioso análisis de mis enemigos elaboré la mejor lista negra del mundo. En ella están:
- Bunbury: Por ir de perdonavidas, por pintarse las uñas y por usar pedrería. En definitiva, por ser un auténtico papanatas.
- George Lucas: Por prostituir los mitos de nuestra infancia y por crear un ser tan detestable como Jar Jar Binks. Amenaza con más proyectos de Star Wars y la quinta parte de Indy, con lo que definitivamente los abismos del horror terminarán de abrirse bajo nuestros pies. Ni siquiera sus éxitos pasados lo redimen.
- El Gran Wayoming: Por ser tan progre, por estar siempre rodeado de tías buenas y porque no me hace ni puta gracia.
- Ramoncín: No comments
- Oliver Stone: Que este hombre se ponga a jugar al dominó y deje de hacer cine. Es más, que no le permitan ni acercarse a un videoclub.
- Lisa Simpson: ¿Dónde dice que no se puede odiar a un ser ficticio?
- Tele5: ¿Dónde dice que no se puede odiar un montón de mierda?
- Tim Burton: Porque el que fuera niño prodigio no hace más que repetirse, y hacer “eso” con el mejor libro de la historia no tiene perdón.
- Los niños de Parque Jurásico
- Dani Martín (El canto del loco) y Melendi: Como los vea por la calle los mato ¡Los mato!
- Los mosquitos: Dios tuvo que poner de todo en la tierra

Y el primero de mi lista sería sin lugar a dudas y con un margen bien amplio de distancia, Jorge Drexler; por haberse quedado con la más bella de entre bellas. La dueña de las ojeras más sexis del universo. La hermosa Leonor Waitling.