Las miradas pierden brillo y las colillas crecen en la escalera.

Siempre he sido muy de viajar. De ir de aquí para allá, visitando lugares y viendo sitios con la misma mochila marrón que siempre uso para tal menester, raída por el tiempo y a la que se le desprenden los hilillos por los lados como a las tijeras de los costureros. Siempre que tengo oportunidad me escapo a una nueva región, sobre todo del extranjero, desde donde me envío postales a mí mismo diciéndome lo que visto y el tiempo que hace. En esos lugares del remite de mis postales conozco gente a los que siempre les regalo fresas silvestres. No falla. Me explican sus costumbres y donde están las mejores heladerías, y aunque de idiomas ando justo, español e inglés de andar por casa y poco más, me da igual. Entro a los sitios y trato de encontrar a la abuela que cose ajena a todo o al señor vestido de negro con una silla plegable debajo del brazo. Me siento con ellos y entablo conversación. Siempre tardo en contestar para reflexionar lo que me han dicho y entonces me miran esperando. Yo les abrazo en silencio. La gente me dice que estoy loco, pero no le doy importancia. Una vez uno me dijo que no sabía comunicarme, y quizás es verdad, pero me da igual porque creo que eso de la comunicación con sonidos que forman palabras que a su vez construyen oraciones está sobrevalorado. Para que usar las palabras si se pueden usar las miradas. Las palabras se pueden malinterpretar y además se pierden en el viento. Las miradas sin embargo solo se pueden perder en su dimensión estética. Una vez detrás de la acostumbrada anciana que teje había una dama sentada, sola, como un libro abandonado del que me gustaba la cubierta y que estaba deseando abrirlo. No hablé con ella pues no hizo falta, ya que su mirada me lo decía todo y con sus ojos supe que le gustaban los atardeceres a la orilla del Danubio, la sopa tibia y que era propensa a los bajones de tensión. Nos reímos toda la tarde en un escenario perfecto, dando caladas al mismo cigarro como Bogard y calculando mentalmente el centro de la habitación, pero su teléfono móvil sonó indicándole que tenía un mensaje en la bandeja de entrada. No pude comprender lo que decía, cosas que pasan cuando no tienes ni idea del alfabeto cirílico, pero ella se levantó, me miró durante un instante y se marchó. Con la mirada me dijo que se lo había pasado bien pero que yo no le importaba nada, ni tan siquiera lo justo para romperme el corazón, así que tuve que rompérmelo yo solo.

Pepe Frankenstein, el moderno (y sátiro) Prometeo.

Era frecuente encontrarlo por ese tipo de sitios; burdeles, bares,clubes de alterne... Eso no se debía a su condición de pervertido, si no a que formaba parte de su trabajo, y aunque en la mayoría de las ocasiones era en locales nocturnos donde se dejaba ver, había veces en en las que se le podía encontrar en bibliotecas y recitales.
Estas visitas a tan heterogéneos lugares obedecía a un singular objetivo: encontrar las mejores partes de una mujer. Una cosecha con los rasgos más delicados y las piezas de mejor calidad de los más codiciados ejemplares femeninos cuyo propósito era el de construir la mujer perfecta. Un trabajo que no parece tan extravagante cuando tu apellido es Frankenstein y desciendes directamente de la estirpe del celebérrimo profesor.Una viciosa variante del moderno Prometeo varias generaciones posterior.
Un corrompido demiurgo que termina las jornadas en su laboratorio clandestino, contando con los mejores materiales y la técnica adecuada, jugando con una colección de los mejores atributos y cerebros privilegiados, usando la ciencia con frívolas intenciones.
El resultado invariablemente era exitoso. De nuevo una mujer 10, un espécimen perfecto, un sueño para cualquier mortal, pero como en anteriores ocasiones el ejemplar acabó desechado, arrojado al contenedor de residuos orgánicos junto a la docena anterior. No conseguía dar con la mujer perfecta a pesar de sus esfuerzos,ningún resultado colmaba sus expectativas. Estaba comenzando a pensar que quizás el problema no fuera de las mujeres, si no suyo.

Genio

(…) limpiaba vehementemente la lámpara con su camiseta cuando de pronto un genio salió de ella:

-Piensa bien porque solo un deseo te concederé. Oro, fama, mujeres, lo que quieras te daré.

Se quedó pensando durante unos minutos, haciendo tirabuzones con su negra barba navegando en un mar de posibilidades, tratando de elegir la opción más acertada, cuando de repente los ojos se le iluminaron al dar con el deseo ideal.

Ya sé lo que quiero pedir. Quiero que los días tengan 48 horas, así podré perder el doble de tiempo cada día.

Eran 100 m2

Con un suspiro cerró su cuaderno y se derramó sobre el banco. Apenas quedaba luz para escribir en la calle, así que decidió recoger sus cosas volver a casa. Para eso tomó el autobús nº 5, línea de transporte público con mala rima.
La tarde no había sido demasiado fecunda, como venía siendo costumbre, pero no quería seguir pensando sobre ello. Quería llegar a casa, abrir una cerveza y ver cualquier penoso programa de televisión. Odiaba la figura del escritor atormentado, pero la que más se le acercaba tras la de suicida en potencia.
Ya en su apartamento entró y fue directo a la cocina a por un zumo de cebada que le refrescara el gaznate. Parece que no pero pensar mucha sed. El suave burbujeo se deslizó por su garganta. Amargo helor bajado del cielo. Y justo cuando ese primer trago desaparece de tus papilas gustativas abrió los ojos y se fijó en el frigorífico. Había algo raro en él. El mismo aspecto, el mismo tacto, el mismo olor a difunto en su interior pero diferente. Era igual pero se lo habían cambiado. Con el gesto torcido y la cerveza en la mano se sentó en una silla para observarlo más detalladamente, cuando se dio cuenta de que la silla era igual, pero no era la misma. De hecho toda la cocina era igual pero no era la misma. El espanto hizo que dejara caer la botella. Su respiración aumentaba, su corazón se aceleraba. A trompicones entró en el salón y comenzó a rebuscar en los cajones en un intento de encontrar un ansiolítico que lo alejará de la ¿realidad?. Allí estaban, en su caja de diazepam 5 miligramos, pero esas pastillas no eran las suyas. Eran iguales, pero no eran las suyas. Todo el salón era como el suyo, pero no era el suyo. Todo el apartamento era como el suyo pero no era el suyo.
Nervioso cogió el móvil, que era como el suyo pero no era el suyo, buscó en la agenda el número de su novia y presionó la tecla de llamar. Tras sonar los tres tonos más largos de la historia una voz femenina contestó.
-¿Si, dígame?
-¿Cariño? Soy yo. Algo raro está pasando. No se dónde estoy. Estoy en mi casa...bueno, en una casa que parece mi casa pero que no es mi casa. Es muy raro. Alguien ha cambiado mis cosas por cosas como las mías. Lo parecen pero sé que no son las mías. Sé que parece raro lo que te estoy diciendo, creo que me estoy volviendo loco. Por favor, necesito que vengas a recogerme.
-Perdona, pero ¿me puedes decir quién eres?

Productora

Basado en hechos (casi) reales.

-Hola, buenos días.
-Buenos días, pase. Pase y siéntese.
-Gracias.
-A ver, vayamos al grano. Cuénteme esa fabulosa idea que dice que tiene para nuestra película.
-Pues verá, se trata de una historia genial. ¡Acojonante diría yo! (con perdón). Es una historia de amor, pero no la típica historia de amor pastelosa. Una historia moderna de tinte clásico.
-Continúe…
-La historia se sitúa en una gran ciudad, Nueva York por ejemplo, que es donde vive nuestro protagonista, Orlando Bloom…
-¿Orlando Bloom?
-Si…, bueno, he pensado que Orlando Bloom sería perfecto para el papel…
-Ya hablaremos de eso. Por favor, continúe.
-Pues eso, que Orla…, digo, el protagonista es un churrero que…
-¿Churrero?
-Si…bueno…, los churreros son tan necesarios como atemporales…
-…siga.
-Lo dicho, que el protagonista es un churrero de la Quinta Avenida que tiene que enfrentarse con astucia y coraje a una plaga de zombis que invade la ciudad y/o el mundo. Pero no zombis cualquiera, no. Zombis-ninja.
-….
-Pero eso no es todo porque como giro argumental inesperado una violenta raza de alienígenas asalta la tierra, no dejando otra opción a nuestro protagonista y a los zombis que unirse para formar un frente común contra ellos para, alerta de spoiler, terminar venciéndoles y robándoles las naves para una vez consumidos los humanos alimentarse de otros mundos.
-…ehhhh,¿creo recordar que me dijo que se trataba de una historia de amor?
-Sí, y así es, porque como subargumento pero con una importancia mayor que la, a priori, trama principal nos encontramos con un romance entre Mel Gibson y el protagonista que llega a su clímax cuando este tiene que encargarse de preparar la fiesta de cumpleaños de Mel, decidiendo bajo una angustiosa tensión hacerla con mucho alcohol, prostitutas y nada de judíos…
-…no se le entendido bien, pero…son dos hombres…
-Sí, ya, porque es una historia de amor homosexual, rollo Brockeback Mountain…
-…por favor, abandone mi despacho…

Oscar 2011 (II)

He ganado mi primer Oscar. Un jurado formado por las mujeres que me dejaron por otro me han elegido como ganador. El premio,un tipo dorado con la placa “Frank Caronte; Oscar al mejor secundario” debajo.
Ya era hora de que se reconociese mi carrera como pringado.

Wanted

Me encantan las pelis del oeste. Con sus indios, sus vaqueros y sus duelos al sol. Ese regusto a clásico que lo impregna exaltando las virtudes de pistoleros al servicio de la ley. Ese villano que desgraciadamente siempre acaba derrotado ante el bueno de la película, galán que se queda con el dinero y la chica. Y digo desgraciadamente porque siempre he empatizado con el malo. Será por mi faceta de villano.
No es algo raro ya que el que me conoce sabe que siempre me ha gustado aterrorizar al inocente y soy lujurioso, bárbaro y de escasa virtudes morales. De pequeño iba con los Cobra-Kai, quería pertenecer al Lado Oscuro de la fuerza y lloré más cuando murió Hans Gruber que con lo de Chanquete. Pero encima de todo lo que más me apasionaba del malo es la posibilidad de tener un cartel con tu foto que pusiese “WANTED” debajo con una cantidad absurda de dólares de recompensa que adornaba tabernas y comisarías. Toda una declaración de intención. Y esa cantidad a veces era tan absurda como la recompensa que dan por capturar un beso entre Piqué y Shakira. Y sin ser los malos de la película, que tiene más mérito (aunque mi abuela dice que esos bailes de cadera son cosas del demonio. Investigaremos la relación)
Los de ahora son cazarrecompensas modernos motorizados, que recorren Barcelona en busca de ese robado que tiene el signo del dólar estampado. La nobleza de un colt del 36 sustituida por la falta de escrúpulos de un canon réflex. Más bonita, sí, pero menos regia. No hay la misma emotividad en sus flashes que en un tiro a quemarropa. Porque matarte, te mata, pero el asesino se le notaba que lo pasaba mal, sobre todo si tenía que matar a un colega o a un compañero de póker pero lo primero era ser profesional. Eso eran tipos con honor.
Siempre he pensado la paradoja que se crearía si a un cazarrecompensas lo contratasen para asesinarse a si mismo. Sería como un fantasma cazafantasmas. Ser profesional o no matarte, importante dilema moral. Toda una destrucción personal, en el más amplio de los sentidos. Un psicoanalista se hubiera puesto las botas con el precursor de los planteamientos del existencialismo.
Pero todo esto son solo pensamientos. Pensamientos que nadie quiere escuchar, salvo el tipo que me vende el pan en el colmado de la esquina, aunque empiezo a sospechar que lo hace porque no puede dejar la tienda y dejarme allí plantado.
Y si en las películas los pistoleros tenían balas que no se acababan a mí me pasa lo mismo con los pensamientos. Tengo de todas las clases y tamaños, como por ejemplo: Si pagan un millón de euros por un beso de Piqué ¿por qué nadie paga lo mismo por uno mío? No lo hago tan mal (creo). O mejor, ¿por qué nadie paga un millón por una foto de Piqué enrollándose consigo mismo? Eso sí que tendría mérito.