El porqué no debes tirarle los tejos a esa pelirroja operada de tu oficina.

Dentro de toda la sabiduría paterna transmitida a lo largo de generaciones por parte de los progenitores se encuentra un dogma acuñado por mi padre, un señor con bigote, que se encuentra por encima del resto de enseñanzas espirituales y que puede resumirse en una sencilla oración: Donde tengas la olla no metas la polla.
Tan prosaico verso es el resumen de un conjunto de lapidarios consejos y la punta de lanza de toda una forma de vida.
Con esta sentencia mi estimado padre venia a resaltar el cuidado con el que se deben tratar las relaciones interpersonales con miembros del sexo opuesto, siempre desde las connotaciones de conquista vaginal. Hay que navegar con celo por los procelosos mares del arborecer sexual profesional.
Emprender una relación siempre es una arriesgada empresa, pero el riesgo se multiplica exponencialmente cuando se trata de compañeros de trabajo. El motivo es bien sencillo. Las XX son un subgénero más evolucionado dentro de la raza humana, mientras que los XY adolecemos de ser las más simples criaturas de la creación que funcionamos a través de pequeños estímulos. A ellas la naturaleza las convirtió en feroces criaturas con un intrincado laberinto genético. Las relaciones entre humanos son complicadas por definición, y si a ello le añadimos la posibilidad de continuar con reproches laborales en el hogar y viceversa el producto de la ecuación es a todas luces desalentador.
Pero esta máxima no solo se aplica a la búsqueda de la madre de tus hijos. En relaciones puramente lúdicas la complejidad también se multiplica. En estos casos el nivel de perfección al que se tiene que llevar el acto implica un importante estrés postraumático. Además, en el caso de no satisfacer correctamente a la fémina esta información se extenderá rápida como la pólvora entre el resto de compañeras. Las miradas de escarnio y desaprobación serán una constante en tu vida.
Tal vez debería haber dejado de ser un rebelde adolescente a mis treinta años y haberle hecho más caso a mi padre. Solo tal vez...

Nota: Entrada reciclada de un capítulo de Sulfamidas. Si,y qué. Es verano. La tele repone programas, la radio repone conciertos, los periódicos reponen las mismas noticias de todos los veranos, ¿por qué voy a ser yo menos?

El coito te nubla

A veces en la vida, hay momentos en los que miras a los ojos a la muerte. Una mañana ventosa que te juega una mala pasada, tal vez un barrote de bronce puesto en mal sitio. Azares que te ponen la noche boca arriba y te dejan en frente de la mujer de la guadaña. A mí eso me pasó hace pocas noches, en un bar de mi barrio. Y no estaba soñando.
Era mediodía, y como de costumbre entré para cumplir con la rutina. Esa cerveza que algunos llaman el aperitivo, y que prepara el fondo del estómago para el almuerzo. Un poco perezoso me senté en la barra, en mi sitio y habitual, y cogí el Marca, cuando levanté la cabeza y la vi. Justo enfrente mía, en el otro extremo de la madera iluminada por un rayo que se escapaba entre las cortinas. Vestía de negro azabache y tenía dos ojos rojos de difícil descripción, y con suavidad le sacaba brillo a la hoja de la guadaña con un trapo de noble textura. Inevitablemente me quedé embobado mirándola, supongo que debido a que nunca había visto a un famoso, y lo debí de hacer con tan poca discreción que se dio cuenta. Nervioso, me hice el despistado, colocando palabras al azar en el crucigrama del diario, pero con una mirada de soslayo me di cuenta de que me sonreía. Esa sonrisa me llenó de confusión. Realmente no la esperaba. Estábamos hablando de la muerte, y, francamente, aunque era realmente atractiva no dejaba de ser la muerte. Quizás fuera el agradable recorrido de su sonrisa, o a lo mejor mi necrófila curiosidad, el caso es que decidí levantarme a invitarla a tomar algo. Pensé que no podía ser peor que mis relaciones anteriores.
Me senté junto a ella teniendo un cruce de sensaciones embotadas y levanté la mano para pedir, pero me di cuenta de que el camarero estaba muerto. Yo mismo puse un par de cervezas y comenzamos a hablar. Al principio algo incómodos, pero relajándonos un poco más con cada copa. Me encantaba su compañía y me hacía reir con sus historias de una rutina lamentable pero necesaria. Teníamos mucho en común. Ella también era una solitaria. De hecho me contó que solo había tenido un compañero. La sustituyó unas vacaciones pero lo tuvo que despedir. No hacía bien su trabajo y los muertos caminaban sobre la tierra. Fue por su culpa lo del último Apocalipsis zombi.
Hablamos sobre nuestras ilusiones y esperanzas, compartimos nuestro amor por los caracoles y confesamos nuestros miedos. Me contó sus intimidades y me dijo que lo que más le había costado matar era la duda y que odiaba los gatos porque tenían 7 vidas.
Juntamos el día con la noche, con la incredulidad del incierto amor que estaba empezando a florecer, suspirando de felicidad y viendo el sol perezoso desaparecer entre los edificios cuando una intangible fuerza nos obligó a fundir nuestros labios como en el final de una comedia romántica.
Pero no todo es perfecto. Olvidé un pequeño detalle. Lo que pasa cuando tocas a La Muerte es que te mueres. Y si la besas te mueres también. Así que, por culpa de ese furtivo amor, cambié de una imbécil vida fracasada a una no vida imbécil fracasada…

Mis hombrecitos pueden con 20 marines y 100 cocineros

La vida es un camino en el que se coleccionan momentos humillantes. Es como una especie de requisito para que te den el carné de persona. El primero que recuerdo fue cuando en párvulos olvidé vestirme y fui a clase en pijama. No hay nada tan cruel como un niño. Aún oigo las risas por la noche. Este momento fue contemporáneo a cuando mi madre y sus amigas llegaron a casa y me pillaron maquillado y travestido. No era nada perverso, simplemente una apuesta. Aquel fue un mal año.
Y así entre humillación y humillación uno va creciendo, hasta que llegó el peor momento de mi vida: El otro día cuando tuve un gatillazo. Fue un momento terrible que espero que no vuelva a repetirse. Los pedazos de mi autoestima aún salen cuando barro.
Todos los hombres somos conscientes de que las mujeres nos someten a un examen continuo. Un profundo análisis de nuestras habilidades como amantes donde tomarán nota de cualquier defecto que tengamos. Minuciosa investigación de artes amatorias donde esperan con ansia un desliz en la forma o en el fondo. Y todo para poder reunirse junto con más representantes del género y poner a parir a sus exnovios: que si tal era eyaculador precoz, que si cual besaba con demasiada lengua, que si el otro sudaba demasiado.... Una perfecta disección con saña de la coyunda.
Pues allí estaba yo el día de marras, acometiendo el coito, sin poder dejar de pensar en el sibilino estudio del que estaba siendo objeto, imaginando a futuras novias tomando nota y a familiares y amigas suyas reunidas comentando la jugada tomando un té, mientras yo me esforzaba y trataba de consumar el acto con precisión milimétrica. Casi podía escuchar los lápices garabatear en la libretita.
Fue inevitable, tanta presión me pudo y mi instrumento falló. Suerte que esa vez también estaba haciendo el amor conmigo mismo.
Sin duda un momento terrible. Nunca creí que pasaría pero esto superó incluso al momento de mi muerte, cuando me bajé del caballo y me bañé sin quitarme la armadura. Irremediablemente me ahogué.

La chica de antimateria.

Cuando la conocí no sabía donde me metía. Una chica que se presentaba desnuda y con fotos de animales, como una novela inconclusa que supera al autor. Y es que ella era especial en el peor de los sentidos de la frase. Una chica que no es como las demás, y no es que tire del manual de tópicos de cuando se está enamorado y de su discutible percepción. Mi percepción está dentro de la normalidad, y ella era literalmente especial porque estaba hecha de antimateria. Pura energía negativa que para no extinguirse consume grandes cantidades de energía de los que tienen a su alrededor. Un agujero negro de 1,63 con sensuales labios y ojos que nunca están tristes. Con ella los problemas van más allá de simples discusiones, una chica con la que la frase “me dejas sin fuerza” nunca tuvo tanto sentido. Pese a todo ello, era encantadora. Llegué a aprenderme los lunares de su cuerpo, y disfrutábamos contando muñecos de nieve. La vida a su lado era deliciosa y rica en matices, siempre y cuando no te importase desaparecer.
Ese día que la conocí hablábamos durante horas, juntando la noche con el día y el día con la noche. Nos contamos sobre nuestro pasado, desventuras y desamores, y me aseguraba a su pesar había tenido muchas parejas y le duraban poco. Yo pensaba que era como yo, un desastre en las relaciones y que se movía por la vida en pareja de manera torpe y con los hombros encogidos, pero lo que no me imaginaba es que esa efímera duración era porque estaban abocados a apagarse junto a ella.
Mis relaciones no suelen acabar bien, pero normalmente solo me rompen el corazón. En esta ocasión además necesito un trasplante de aura.

Cuando hagas el amor deja un diccionario en tu mesilla de noche.

Yacía sobre aquella mujer cercano a la medianoche. 1,67 de sureña sensualidad. Ella insultantemente hermosa, yo solo en la noche, y casi sin quererlo se convirtió en una cómplice de pasajes imaginarios en el encuentro del afecto de dos corazones con mil derrotas. Extraña eventualidad que une dos cuerpos desnudos, una danza de hormonas a ritmo endiablado, y cuando con un regocijo eléctrico se haya en vísperas del orgasmo, con aspavientos grita:
-¡Dime guarrerías!
Me paro en seco, contengo multitudes, hago el silencio, y tras unos incómodos segundos solo acierto a decirle de forma vacilante:
-Moco, vómito, basura…
Creo que no apuntó bien mi teléfono. Nunca más me volvió a llamar.

Sulfamidas, el libro.

Sulfamidas se convierte en libro. De momento no se puede adquirir en librerías, solo en este enlace. Gracias de antemano y ¡disfrutad!

Bubok

Elecciones (one more time)

Elecciones de nuevo. Y el sistema sigue sin funcionar ¿por qué no lo cambian? Podríamos elegir los políticos de otra manera,en un reality show por ejemplo. Un programa de 15 días para que canten, bailen, hagan imitaciones y demuestren sus habilidades. Así por lo menos nos entretendrían...