Mensaje para la chica con la que me acosté anoche

Hola:
Que si no te vuelvo a llamar no es por nada personal, tú eres demasiado guapa y yo sufro de Síndrome de Stendhal, y así lo nuestro no iba a salir bien.
Recomendaciones médicas y tal.

Mi novia es una zombi

Esta entrada no trata sobre una canción de Alaska. Es una afirmación literal. No tiene nada que ver con adicciones medicamentosas ni con el transcurrir del tiempo delante de la PS3. Mi novia es una zombi, de esas que comen cerebros, tipo cadáver que se levanta. Un día apareció por la casa así, y nadie sabemos como lo pilló. La notaba rara, pero no le di importancia porque pensaba que estaba menstruando. Hasta que no me regañó por dejar la tapa del water levantada. Eso me hizo sospechar, hasta que verla perder miembros me lo confirmó.
A pesar de haberse convertido en un emblemático personaje del cine de terror de serie B y de su nueva estética en descomposición yo la sigo queriendo igual. Está claro que el hecho de que intente devorarme dificulta la relación, pero lo importante es el interior. Aunque en este caso el interior sean vísceras a medio digerir. Seguimos pudiendo ir al cine y salir a pasear. Con correa y bozal, claro, y nada de pasar por un cementerio, que se me pone melancólica. Y el sexo mejor dejarlo aparte, sobre todo por lo de las llagas y la pus. Yo por si acaso me pongo condón y no la beso. Aunque la verdad, con ella el sexo nunca fue gran cosa.
Pero que tu novia sea una zombi también tiene sus ventajas. Por ejemplo, el ahorro en cenas y restaurantes es considerable. En la charcutería me guardan cuarto y mitad de sesos todas las semanas y con eso vamos tirando. Ella tan feliz y yo con más euros en la cartera.
Además ha habido muchos zombis famosos a lo largo de la historia: Lázaro, Michael Jackson, Gandhi. Quizás mi novia sea descendiente directa de Jesucristo y le toca heredar la Iglesia Católica. En ese caso lo primero que haría sería estampar mi cara en la moneda de dos euros del Vaticano.
Cuando todo esto de la zombificación sucedió a mi familia le costó asimilar la situación. Mi madre no acababa de encajar que pudiera casarme con una muerta viviente y se echaba a temblar pensando que sus nietos pudieran parecerse a Torrebruno. Mi padre creo que todavía no se ha dado cuenta de que es una zombi.
Con el tiempo mi madre acabó aceptando la podredumbre de su nuera y ahora dice que es lo mejor que me ha podido pasar, que esta es la única mujer que no se aprovecharía de un tipo sin cerebro.

Peticiones para 2011

A 2011 le pido que los días tengan 48 horas ; así podré perder el doble de tiempo.

Mensaje institucional

Esta mañana se ha encontrado en una papelera de La Zarzuela el verdadero discurso que S.M. iba a dar anoche.

Me llena de orgullo y satisfacción estar otra Nochebuena más dentro de vuestras televisiones, y es que el tiempo transcurre, y ya es mañana. Aunque te quedes al margen, aunque no quieras. Y cuando te das cuenta ya no hay una primavera, sino un verano pegajoso que pronto deja paso a un otoño ocre, con el que los árboles pierden sus hojas y se recuperan los abrigos con olor a naftalina, y así entre crisis ninjas y mundiales de fútbol, los almanaques pierden las suyas y el círculo se completa con el frío invierno.
El invierno me gusta. Los cielos están pixelazos y las calles tienen una fotografía en blanco y negro, como los videoclips de Antón Corbijn. Hasta que irrumpe la Navidad, con sus colores intermitentes y su efímera luminosidad. En Navidad la gente tiene por costumbre felicitarse por el cumpleaños del tipo que inventó el logotipo de la Iglesia así que como no soy nadie para quebrantar las leyes inmutables del universo os envío la acostumbrada felicitación navideña que os llene de esperanza. Todos albergamos esperanzas. La mía que me toque el Gordo, pero todos los años recuerdo el día del sorteo que no he comprado ningún décimo.
Desde hace siglos la raza tiene por costumbre ser felices durante dos semanas así que aprovechad y agasajad con bonitos gestos a los vuestros. Reíd la misma anécdota que escucháis todas las Nochebuenas mientras escucháis mi discurso,y sonreíd, que soy muy campechano. Aprovechad las posibilidades de redención que os ofrece las complicidades previas propias de las fechas. Haceros amigos del mono vestido de superman.
La Navidad es época de turrones y mazapanes, de comidas opíparas y bebidas espirituosas y cuando las gambas se ponen sus mejores galas, mientras zambombas y villancicos ponen la banda sonora de lo que serán resacas e indigestiones. La Biblia asegura que Jesucristo inventó la Navidad, pero yo estoy convencido de que fueron los fabricantes de Almaz y alkaseltser.
Estos días están llenos de posibilidades y buenas acciones y quizás con sobredosis de amor vuestros corazones estallarán en una nube de confeti, pero sobre todo en estos días se puede volver a ver un especial de Raphael por la tele, aunténtico soundtrack de las noches navideñas. Seguro que a Ian Curtis le hubieran dado tiempo hubiera hecho la canción navideña definitiva.
Y si sobrevivís a los excesos pedidles a los Reyes Magos, que por cierto,Baltasar es mi primo negro, salud,dinero y amor, que yo por mi parte les pediré que me expliquen el sentido de la vida.
Besos Juancarlistas y saludos de Doña Sofía, ¡y que vivan las monedas de dos euros!

El Rey

Pues eso, que Feliz Navidad y tal.

Y entonces una marioneta me dijo: “pero tío, qué estás haciendo”

Se abre la puerta. Al fondo una mesa con viandas. Camareros que circulan con bandejas de canapés. Entro aturdido, un poco desorientado.
Lo último que recuerdo es estar sentado en una terraza, tomando un café con una modelo ucraniana portada de mayo 06 en FHM hablando sobre el estado del mercado de valores, y de repente me encuentro en una fiesta con música country a la que ni recuerdo como he llegado. Los Rolling Stones forman la orquesta tocando éxitos con ritmo sureño ataviados con sombreros de paja y banjos. No doy crédito. Confundido me acerco a la barra a pedir un combinado que me aclare las ideas, si es que se puede colocar alguna en su sitio. El camarero es Adolf Hitler y me pregunta lo que quiero tomar. Me quedo paralizado por lo estúpido de la situación sin contestar, y Hitler el camarero empieza a espetar insultos en alemán maldiciendo por hacerle perder el tiempo. Salivazos nacionalsocialistas tropiezan en mis gafas. Petrificado como una figura de escayola ante el furibundo fureher con pajarita y chaqué solo acierto a pedirle cambio de 20, con lo que consigo enfandarlo provocándole ingurgitación yugular y la total pérdida de papeles, cuando alguien me tiró del brazo y me arrancó de la barra. Era Michael Jackson.
- ¡Que haces estúpido! ¡Ese tipo de ahí fue el Rey de Alemania! Le tenía alergia a los judíos ¿no serás judío?
Le secuencia lógica de acontecimientos indica que ahora debería aparecer un mono vestido de superman y acto seguido una tortuga con rizos cantaría la Traviata, pero en lugar de eso Michael Jackson me dedica una explicación
- Tal vez te preguntes dónde estás, cómo has llegado aquí o por qué John Wayne está recogiendo colillas junto a la fuente. Pues bien, la respuesta es sencilla. Estás en el infierno, y esta es una fiesta para la recepción para los nuevos inquilinos que llegan al Hades. Si te fijas bien todos los presentes son personas que en vida se ganaron el derecho a pasar la eternidad entre azufre leguas de fuego. Ese de allí es Saddam Hussein, el del hábito Tomás de Torquemada, el de las gafas de sol Jim Belushi y la que mordisquea los canapés y los vuelve a poner en su sitio La Madre Teresa de Calcuta. La condena eterna es para todos los presentes, incluido yo, lo que pasa que Belcebú siempre fue fan mío, así que me tiene de Cicerone. Satanás, en su inmensa sabiduría, colocó a las más pérfidas criaturas que han visto los siglos a cargo de los trabajos más infames que ha visto la creación. De ahí que Atila el Huno trabaje en el McDonals del Hades y que Hitchcock recoja las ñordas de Cerbero.
-Y si es así ¿por qué están los Rolling tocando si no están muertos?
-No los llames los Rolling. Llámalos los Stones. Está pasado de moda. No están muertos, ni morirán. Un pacto con Satán y esas cosas ¿O como crees que todavía son capaces de drogarse y subir a cocoteros?
Notaba como mi cara iba descomponiéndose por momentos mientras un Michael Jackson de ultratumba me contaba la historia más surrealista que había escuchado jamás y en la que solo faltaban hadas y dragones rosas. Como no sabía que hacer se me ocurrió que lo más sensato sería seguirle el juego, así que le hice otra pregunta
-Disculpe Sr. Jackson, pero si yo estaba en una cafetería de Gran Vía leyendo la Biblia còmo he llegado aquí.
-La respuesta es fácil. Mientras estabas “estudiando la Biblia” un camionero iba escuchando Cadena 100, y en el programa que emitían regalaban una camiseta al primero que acertase el fragmento de la canción. La canción era Lola, y el camionero un fan de los Kinks, así que instantáneamente acertó, así que ansioso por conseguir la camiseta comenzó a llamar por el móvil, y como padece de vista cansada no veía bien los números así que se puso a buscar las gafas desviándose de la calzada y estrellándose.
-Así que he muerto atropellado por un camión…
-Estás muerto, pero no atropellado. El camión se estrelló una calle más arriba y una vecina chismosa que estaba regando las plantas no alcanzaba a ver el accidente, así que se inclinó hacía fuera arrojando una maceta al vacío.
-Eso explica porqué estoy lleno de tierra. Me calló una maceta encima.
-En realidad la maceta descalabró a su contertulia. Estás manchado de tierra porque al caer al suelo te arrojaste sobre ella y comenzaste a magrearle el pecho haciendo como le practicabas la RCP.
-….Ah, claro…entonces, a que se debió el acto de mi muerte.
-Centrado en la caja torácica de la chica la vejiga te estalló aguantándote las ganas de orinar.
-Siempre supe que mi muerte sería ridícula…Vale…,puedo creerme que esté muerto y tal, pero ¿qué hago en el infierno?
-Mentiroso, promiscuo, neurótico, vago y ruidoso ¿de verdad esperabas alguna vez ir al cielo?
…
Decidí que lo más sensato era seguir a Jacko a donde ponían la barra libre.

Redacción sobre las excelencias y virtudes de mi periodo de abstinencia sexual.

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El plano secuencia

El otro día leí en el periódico la confirmación de que el fin del mundo está cerca, detallando con una seguridad notable la causa de semejante evento y sorprendiéndome la naturaleza del mismo por su macabra sencillez cuando esperaba como fin de fiesta algo más de características bíblicas. La fatídica noticia que augura el cataclismo último relataba como un grupo de intelectuales, pero de los de verdad, de esos que llevan bata y se esconden en laboratorios, no de los que usan los políticos para que les asesoren y de los que presentan programas en la radio, advierten que el chocolate es un producto que está en peligro de extinción, y que de aquí a 20 años será un bien exiguo. En un futuro no muy lejano la producción disminuirá de tal manera que se producirá una importante escasez que encarecerá el producto de modo que se convertirá en un bien de lujo solo accesible a fortunas como la de Bill Gates, Donald Trump o el muñeco del monopoly.
En una distopía semejante me imagino a las masas exaltadas sin rubor saliendo a la calle buscando una onza de chocolate que llevarse a la boca mientras hordas de adictos luchan entre si por un pedazo de la semilla del cacao. Con almendras, con leche, blanco, con avellanas. Un bombón de licor protagonista de duelos fraticidas. La secuencia puede ser aún más dramática, porque no me imagino que podría componer la base de la dieta de los/las despechados/as si no existiese el chocolate. Una ruptura no volvería a ser lo mismo, porque las rupturas si por algo merecen la pena, además de por el infravalorado sentimiento de desdicha que las acompaña, es por la posibilidad de poder comer chocolate sin mesura sin tener que ser juzgado. En esas circunstancias concretas de infortunio se permite incluso hasta chuparse los restos de los dedos. Los mayas y Roland Emerich nos advertían del fin del mundo tal y como lo conocemos para el año 2012. Tal vez se equivocasen en las cuentas y se produzca en 2032. Porque estoy convencido que el fin del mundo ocurrirá así. Se sentido tiene un mundo sin chocolate. Sin chocolate volver a casa al alba sería una experiencia incompleta, desaparecería la figura del churrero, tan infinitesimales como necesarios, pero sobre perecería la perversión favoritas del público. A mi me encanta todo lo que está recubierto de una espesa capa de chocolate. Sobre todo las rubias de 90 de pecho.
Reconozco que este asunto me fascina pero poco me he prodigado en el, excusado siempre en vergüenzas ajenas y sábanas de satén que no admiten lavado a máquina , y de las pocas ocasiones en las que me han consentido guardo mal recuerdo, como en la última ocasión, cuando unté a una chica con el síndrome de Quention Tarantino. Pero sin embargo nada tuvo que ver esta con la otra, una chica dulce pero de intricada personalidad. Una dama tan complicada como el año pasado en Marienbad. Intentaba convertir una relación de partículas que estaba condenada al olvido en una interacción a escala cósmica. Ella sabía donde se metía y es que aunque no quisiese darse cuenta, el amor no correspondido siempre resulta ridículo.

Siempre pensé que el fin de los tiempos vendría con un Apocalipsis zombi o con una invasión alienígena,nunca por esta causa. Solo espero que la escasez de chocolate no me joda la publicación de mi autobiografía.

Síndrome de Quentin Tarantino: Esperar que sus siguientes polvos también sean un Pulp Fiction