Silencio

A veces conoces a una chica maravillosa muy guapa y callada.

Ese mutismo te absorbe, mientras tratas de imaginar que clase de pensamientos atraviesan su mente, especulando con un prodigioso cerebro oculto por su mudez y seducido por ese posible intelecto silente.

Pero al final descubres la verdad. Comprendes que la causa de ese silencio es que la chica es rematadamente idiota, y simplemente no habla porque no tiene nada que decir.

Suave, suave, su-su-suave

Como buen representante de mi género siempre he tenido el oscuro deseo de protagonizar una película porno. Pero el otro día perdí la ilusión. Un amigo mío me dijo que en las pelis porno no se dan abrazos. Y eso realmente me desmotivó, porque a pesar de mi rudo aspecto soy muy cariñoso. Soy algo así como un oso amoroso con entradas. Y nunca mas apropiado lo de oso, porque mi morfotipo es el de un campo de golf: césped alto por todos sitios menos en un uno, que en mi caso es la coronilla. Este vello, no tan bello, que me envuelve se concentra curiosamente sobre mi ombligo, formando un remolino que actúa como vórtice con campo gravitatorio propio, capaz de atraer las pelusas existentes en 200 kms a la redonda sin distinción de tamaños o formas. De hecho la pelusa más grande que hizo gravitar fué el bigote de un chino con labio leporino que regentaba un bazar en la esquina de mi calle. El problema fue que cuando orbitaba el bigote seguía adherido al señor. El pobre hombre orbitaba sobre mis lorzas, lanzándome lo que parecía ser algún tipo de maldición en mandarín. Me recordaba al malo de Flash Gordon. Aunque eso tampoco en novedad, teniendo en cuenta que todos los chinos me parecen iguales. A todos los comparo con Ming o con Jackie Chan. Que racista. ¿Me pregunto si los chinos pensarán lo mismo de nosotros? Al final, con el movimiento de translación, el agriado chino chocó contra un municipal y consiguió salir de mi orbita, quedando como víctima colateral el bigote. El pobre falleció en el acto. Dramático final. La pérdida de un bigote siempre es una tragedia. Porque para un hombre el bigote es tanto como su hermano. Un signo de hombría indeleble pero afeitable que se ha extinguido como los dinosaurios por culpa del invento ese de la metrosexualidad. Lo deberíamos reivindicar. Me propongo ponerlo de moda de nuevo. Seré el Spielberg del vello facial. Pintaré bigote a los anuncios de las revistas, Chuck Norris volverá a hacer películas, le pondré bigote a Ken y montaré una ONG: “Bigotes sin fronteras”. Será la enésima contrarrevolución cultural. Porque los hay de mil tipos: Dalisiano, fachón, el de Mágnum, el que se junta con las patillas…
Quizás por esto por fín me den el Príncipe de Asturias.

Be water, my friend

Justo después de tener una demencia existencialista sobre el paso del tiempo llega un colega y te dice “Tio, me voy a Londres a currar”. Y entonces no solo te deja cara de Jim Carrey, sino que derrumba tus teorías y lamentaciones.
-“¿Tu estás seguro? Inglaterra es un sitio raro. Juegan al tenis sobre hierba, comen pastel de riñones y beben cerveza tibia.”
- “Si, estoy seguro”
Y con ojos de hipermétrope te das cuenta de que el rol de psiconalísta argentino llorica que trata de autoconvencerse de ser un peregrino con síndrome de Peter Pan se puede resumir en una sola palabra: cinismo. Siempre me he regodeado en un cinismo molón que ni el House ese del bastón, presumiendo de aversiones y fobias varias, hasta que llega un mamonazo que te devuelve a la realidad de un sopapo y ya no hay DeLorean que valga. Si acaso el Ford Focus con el voy a trabajar. Y es que mi colega demuestra que es un tipo decidido, que no le tiene miedo a humedad ni a los autobuses rojos. Que quiere hacer chilenas a la orilla del Támesis. Y yo aquí más pasado de moda que una Superpop del 86. Pero yo tengo excusa. A mí con la humedad se me riza el pelo.
Siempre pinto mi existencia de fatalista, pero a lo mejor debería pintarla de comodona. ¿Para que molestarme en adaptarme a otra cultura otro clima o a mirar a la derecha para cruzar la calle? Además aprendería inglés y a lo mejor cuando sepa que dicen las canciones que me gustan me parecen un fraude. Pero a mi colega el alma inquieta no le importa todo eso. Está decidido y se va. El canalla no nos ha preguntado, ni tan siquiera ha tenido en cuenta nuestros sentimientos. No se imagina lo complicado que es hoy día encontrar colegas que entiendan chistes sobre congelarse en Carbonita o la presunta homosexualidad de Batman & Robin, y que te presten discos de los Radiohead. Y ya si son buena gente ni te cuento. Que egoísta. Solo piensa en el mismo. Egoísta pero valiente. Valiente por atreverse a realizar sus sueños. Quizás yo también tendría sueños si no estuviera tan ocupado en conspirar contra el sistema. El dice que son ciclos. Pero yo los únicos ciclos de la vida que conozco son los menstruales. Y también me preocupan, sobre todo cuando se alteran.
En el fondo se que no lo puedo culpar, que estaba predestinado. De pequeños, mientras que los demás correteábamos por el patio del colegio haciendo “Ondas Vitales”, el decía que quería ser el quinto Beatle. Y ya de mayores, cuando los demás correteábamos por los bares detrás de las chicas, el seguía diciendo que quería ser el quinto Beatle.
Pero habrá que ver el lado positivo. Según el decálogo del buen cara dura hay que tener amigos en el extranjero a los que gorronearle cobijo y vitualla. Y yo ya hace tiempo que tengo ganas de visitar el cuartel general del MI6.

El reloj que andaba hacia atrás

El paso del tiempo me preocupa. Pero no es de ahora. Ya desde pequeño he tenido una excéntrica obsesión con el paso del tiempo. Cuando la profesora preguntaba en el parvulario que es lo que queríamos ser de mayor, la sala se llenaba con el estruendo de un puñado de infantes histéricos que vociferaban excitados típicas profesiones: “policía, bombero, enfermera, futbolista, superhéroe”. Yo sin embargo permanecía callado. Absorto en mis pensamientos y con la mirada perdida, visualizando un DeLorean.
-“¿y tu Caronte? ¿No dices nada? ¿Se te ha comido la lengua el gato?”
Ni decía nada, ni se me había comido la lengua el gato. Solo pensaba en que de mayor quería ser como el Dr. Elmer E. Brown. El genio que no le temía al almanaque. Poder sujetar un reloj que se cae. Hacer un parpadeo infinito. Ganarle el pulso a Cronos. Todo era posible para el loco de pelo gris. Pero ni yo tengo el pelo gris, ni tengo un DeLorean, ni me he convertido en el Dr. Elmer E. Brown. Y más de 20 años después sigo sin haber inventado un condensador de fluzo, y lo más cerca que he estado de viajar en el tiempo ha sido en los atascos. Teletransportado por la introspección analítica propiciada por el hastío del confinamiento en un vehículo varado y el flujo de C02 que se desliza por las rendijas del salpicadero. Y es entonces cuando mi cuerpo se queda y mi cabeza se marcha, mientras las leyes del tiempo y el espacio importan un carajo ¡Chúpate esa, Einstein! Pero poco dura. Porque es seguro que un mamón y su bocina te devuelve a la realidad. Máxima universal. Toca esperar. Ya llegará otro atasco para realizar otro lisérgico viaje en el tiempo. Y para eso hemos quedado. Me he convertido en un tipo aburrido que para cumplir su sueño necesita de letales inhalaciones de gas tóxico ensardinado en un utilitario. Antes tenía un sueño, y ahora se está convirtiendo en pesadilla. Lo peor es que me sigue preocupando el tiempo.
Y por mas que lo intento no he sido capaz de hallar el modo. Ni tan siquiera de casualidad o de forma equivocada, y ya me resigno a que si lo hago será de esa manera porque mis pensamientos son rastreros y atropellados, y los caminos que siguen acaban desembocando en un perro que se muerde el rabo o en el acto de la concepción. Mi apatía neuronal me condena a envejecer como todo en mundo.
Y me sigue preocupando el tiempo. Y aquí estoy, con lo más parecido que he conseguido a controlar el tiempo. Acabar como empecé.

Microrrelatos Vol.II

Los hermanos siameses no sabian que compartian el mismo corazón.
Para cuando lo descubrieron, ya era demasiado tarde.
Ella se lo había destrozado.

Todo el mundo miente

Ya lo dijo el médico cojo que todo lo resuelve: Todo el mundo miente. Fea pero curiosa manera de usar la palabra. Algo tan normal como el pelo en las nalgas. Más grandes o más pequeños, pero todo el mundo los tiene. Existe, cohabita, y evolucionó como ese pez que salió del agua. La única duda razonable en cuanto el embuste reside en una cuestión cuantitativa-cualitativa íntimamente ligada al arreglo cromosómico. XY miente más, XX miente mejor. Como no vamos a mentir, si desde bebes convivimos con la calumnia: “Te vamos a vacunar de la polio, pero no te va a doler”. Si hasta Caperucita Roja era de mentira. Patrañas que el subconsciente absorbe y acumula difuminándose como un camaleón en un entorno neuronal, adaptándose al medio en simbiosis y creciendo como un tumor extramoral que continuamente engendra vástagos: mentiras, mentiretas, mentirijillas; con una familia tan vasta como los Austrias. Mi raza preferida de mentira es el cinismo. Embuste pérfido a la par que elegante. El preferido de políticos y gente de estatus ministerial. La mentira tiene las patas muy cortas. Eso dicen. Aunque si puedo elegir las prefiero como las de las modelos de la revistas. Y que no corran mucho, porque me las comería. Aunque eso fuera incurrir en canibalismo. Pero no importa, porque las patas de modelos al igual que las mentiras se reciclan. Se convierten en partículas minimalistas que se transforman y se defecan, para ingresar de nuevo en un juego de intercambio de trolas. Cada uno participa como quiere. Unos escriben libros, otros engañan a su mujer. Los Zidanes y los Alfaros de la ética. El sibarita del engaño las desliza, haciéndolas pasar desapercibidas como un mal actor secundario en una película bélica. A pesar de todo la actitud de la gente ante la mentira suele ser insana, cuando es algo tan natural como un desnudo, algo ante lo que la gente también tiene una actitud insana. Me gusta la mentira y me gusta mentir. Y además lo hago bien.
De hecho, lo hago tan bien que no se cuando miento y cuando digo la verdad

Una de armaduras y otras frustraciones

Por fin se acabó la Navidad. No es que no me guste, es que la odio. Sobredosis de empalaguismo, de buenas voluntades y de hipócritas intenciones. Y por si no le tenía ya suficiente inquina este año se ha incrementado. Y todo por culpa de los Reyes Magos. Esos tres barbudos beodos. Nunca me traen el regalo que les pido. Un año más les pedí una armadura, y un año más que no me la han traído. Desde que era pequeño, año tras año, les pedía sistemáticamente una armadura de caballero, pero ellos año tras año ignoraban mis deseos. Daba igual si me portaba bien o mal, o si no me portaba. Nunca me dejaron debajo del árbol la armadura. Siempre he deseado ponerme una armadura, ir salvando princesas cautivas y desfacer entuertos a lomos de un jamelgo, levantado una espada de recio acero toledano con la que repartir mandobles mientras suena el Carmina Burana. Pero como no tengo la armadura me tengo que conformar con oír el Carmina Burana cuando me llaman al móvil. Cuando daño a mi madurez hizo la película “Excalibur”. Y menos mal me dio por “Excalibur”, y no por “Gremlins”, porque igual ahora andaba loco por un mogwai. Soy consciente de que no todo lo que reluce es oro, es este caso latón, y se las limitaciones que tiene ir por ahí con una armadura. Para empezar, reduciría mis ya lentos movimientos, y me movería a paso de zombi. Pero de un zombi versión Romero, no de ese tipo 28 días después, que corren que se las pelan. Los de esa película tienen una agilidad bárbara. Una enfermedad que ofrece a la víctima cualidades de atleta olímpico. Tal vez estemos hablando del método de dopaje del futuro. Control anti-mordedura de zombi.En este caso la ficción se asemeja a la realidad, y los zombis al igual que los gallitos de gimnasio son portentos físicos pero estúpidos como un lápiz. Aunque en el caso de los zombis se crea una paradoja. Si comen cerebros y de lo que se come se cría ¿Por qué son tan tontos? Si hasta los dinosaurios de Parque Jurásico tramaban planes y abrían puertas…
Hoy a los zombis ya no se les llama zombis, ahora son infectados. Supongo que se deberá a la corrección política y razones de marketing. Para el pobre zombi no es lo mismo la repulsión de ser “un muerto viviente” que el victimismo que transmite al ser “un infectado”. Ese término facilita la normalización del género. Género en descomposición. Yo entre mis amistades cuento con algún “infectado”. En este caso por el virulento bichito del amor. Los síntomas son claros: ralentización de movimientos, babeo incesante y diabetes. De buenas a primeras la gente se vuelve idiota, le da por coleccionar peluches de ojos grandes y se comportan como niños caprichosos. Desconozco como se transmite la epidemia, si por agua, mar o aire, pero me produce pánico la infección. Huyo como un cautivo, miro por las esquinas antes de doblarlas y me vacuno con el fondo de un vaso, pero el otro día un golpe fortuito en la sien con una camarera me dejó confuso. Desde entonces en la sección de discos del Corte Inglés pruebo los compacs de Luis Miguel, el otro día vi una película de Hugh Grant y me afeito antes de ir al bar. Y en el bar, noto que ya no soy el mismo. Cuando me atiende esa chica, produzco una sudoración excesiva, mi corazón se desboca con un movimiento contráctil al galope, algún tipo de parásito estomacal comienza a moverse y noto que se me ha olvidado hablar. Sospecho que he sido contagiado… ¡Maldición! Eso no hubiera pasado si hubiera tenido mi armadura para protegerme.