Amín

Esa tarde Amín caminaba tranquilo bajo el sol. Tan tranquilo como se puede caminar por el árido terreno cuando tu país está en guerra desde que se llevaban las hombreras, pero cuando te has criado entre bombas y disparos el sonido de los helicópteros no te parece nada extraordinario, e incluso no eres consciente de ello, y piensas en cosas más importante, como por ejemplo en que será más rápido, si una gaviota o una paloma.
Ensimismado, Amín se detuvo a mirar cuán alto estaba el sol, pensando como de larga debería ser una cuerda que cayese desde su superficie hasta la tierra, cuando de repente oyó una voz que salia de entre las paredes derribadas:
-“stop!!” “don´t move!”
Amín miró sorprendido en esa dirección. Pudo comprenderlo gracias al poco inglés que sabía, cuando de entre los escombros apareció un soldado. Era uno de esos Cascos Azules que de vez en cuando les daban arroz y con los que se hacían fotos que luego intercambiaban (era lo más parecido a los cromos de la liga que podían tener)
-“don´t move, don´t move!!” repetía, mientras con la camisa se secaba el sudor de la frente.
- “There is a bomb…”
El pobre Amín se había parado justo encima de una mina abandonada. No podía creerlo. En la inmensidad de la llanura, en una zona donde no dejaban de transitar carros y personas, y a él no se le ocurre otra cosa que plantarse encima de una mina abandona.
- “be quiet. I´ll bring help…” Y el tipo del casco azul se dio la vuelta y empezó a parlotear, haciendo aspavientos con su walkie.
Amín suspiró resignado.
Se puso a pensar en otras cosas, como si ignorando a la mina esta fuera a desaparecer de allí, cuando el ruido de un convoy de coches del ejército lo arrancó de sus pensamientos, cosa que francamente le molestó, pues se estaba imaginando a si mismo con bigote.
Del convoy comenzaran a bajarse soldados en perfecto orden y comenzaron a ordenarse alrededor de él. Unos montaron una especie de barriada, otros desalojaron a los curiosos, dos señores con gafas empezaron a sacar un muestrario de herramientas al lado suya. Le resultaba curioso ver como las armaban. Siempre le habían gustado los mecanos, pero no pudo terminar de verlos. Una chica empezó a ponerle maquillaje y arreglarlo. Perfectamente despeinado. Según parecía iban a sacarlo en las noticias y tenía que lucir en pantalla
Comenzaba a gustarle la situación.
Delante de él una reportera, a la que se le marcaba el tanga, comenzó a transmitir en directo la entrañable desdicha de un niño somalí que tuvo el infortunio de pararse sobre una mina antipersona. Amín se dio cuenta de las posibilidades financieras que el amarillismo le podía proporcionar, y colaboró aumentando el drama de la situación poniendo la cara más compungida que pudo improvisar.
A pesar de los intentos de los Cascos Azules cada vez había más curiosos alrededor, mirando desde sus balcones y colándose entre los escombros. Vecinos que nunca le habían saludado, e incluso otros niños que no le caían bien se acercaban por allí. Cuando la reportera sexi terminó su retransmisión otros soldados llegaron agasajándole con zumos, caramelos y haciéndole aire con una vieja carpeta. Se sentía como una estrella. Se imaginaba como lo entrevistarían en programas de televisión. Su cara en la vallas publicitarias anunciado leche con un bigote blanco sobre el labio y saliendo de gira con U2. El momento era mágico, los cuidados unidireccionales, cuando de repente el técnico que revisaba la mina arrojó sus herramientas al suelo y moviendo los brazos empezó a gritar.
“it´s not dangerous! Is broken! Come back home, guys!”

La gente comenzó a dispersarse, los soldados a recoger los bártulos. La reportera del tanga se arregló la falda y se encendió un cigarro, mientras su compañero guardaba las cámaras. Su momento de gloria había acabado.
Todos los visitantes se fueron por donde habían vuelto y los curiosos, que antes aparecían en todos los rincones, volvieron al amparo de sus hogares para protegerse del sol vespertino.
Amín no se fue a casa. Se quedó quieto sobre la mina hasta que cayó la noche, contrariado, porque nunca había salido en un fotograma de nada y la sensación le gustaba.
Se sentía raro. Estaba triste, como una piñata rota en el suelo y con un arco en el entrecejo, con ganas de beber como un bellaco y mentir como un cosaco.
No lo sabía, pero esa es la sensación que tenían todos los niños prodigio olvidados

Mensaje de Navidad

Exclusiva; el equipo de investigación de Sulfamidas se ha hecho con una copia del discurso real de Nochebuena. Aquí está.

Desgraciadamente, y a pesar de mis esfuerzos, aún no he conseguido dominar las magnitudes físicas, y es por eso que los acontecimientos transcurren ajenos a mi voluntad, dándose el año la vuelta como si fuera reversible y volviendo a ser de nuevo Navidad. La gente aprovecha estas entrañables fechas (entrañables de entrañas) para celebrar el nacimiento del niño Dios. A mí siempre me ha gustado más celebrar que un 25 de diciembre, el pretendiente carlista al trono de España, Carlos María Isidro de Borbón, conde de Molina e infante de España, fue coronado como Carlos VII. Siempre me ha parecido más emocionante. En cualquier caso, como todos los años, aprovecho para felicitaros, es cosa vuestra decidid por qué.
Durante estos días, el croma de la vida cambia de los otoñales tonos ocres al de los luminescentes colores de los escaparates y las juguetonas bufandas de lana que acarician los gaznates, mientras que en las casas comienzan a montar el portal de belén o los árboles de Navidad. En mi caso yo vivo todo el año con el árbol de Navidad y aprovecho estas fechas para desmontarlo. Llega esa época inspiradora para la bondad y las buenas acciones, en la que los niños miran confundidos los anuncios de juguetes y sus padres suspiran por el premio Gordo. Si la regla del equilibrio cósmico se cumple debería tocarme a mí este año, que entre ojos operados y yernos...
Empaparos de ambiente navideño. Comed turrón y haced maratones de películas navideñas. Mis sugerencias: Solo en casa 1 y 2, los gremlins y un padre en apuros.
Vuestra familia se reúne a la hora de la pitanza, mientras que en la tele veis mi discurso copy paste anual, (soy tela de campechano), y os resumo el año como si no hubiéramos estado allí. Nos ponemos elegantes y usamos gorros que eliminan todo el barniz de respetabilidad. Los salones se llenan de sonidos. De sonidos de madres quejándose, de abuelos con anécdotas inagotables, de champanes que se escapan con la nariz y de las ganas de cotillón. Huid de los cotillones, hacedme caso. Se de buena tinta que los inventó el mismo tipo que inventó la regla y las galletas del Facebook. Bailas con alegría y soplas el matasuegras hasta que una chica guapa aparece delante de ti. Abres los ojos sorprendido, cada vez más y más, hasta que se te acaban juntando y te conviertes en un cíclope. Es mentira. Ella no es tan guapa. Es posible que ella no sea mujer. Es el alcohol que mira por ti.
Aunque creáis que no tenéis remedio haced deseo de enmienda y pensad en vuestro buen propósito para el 2012. El mío es que nombren a Chiquito de la Calzada como Académico de la lengua.
Pero sobre todo, seguid siendo de los Reyes Magos y pasad de Papa Noel.

El Rey

Al final del camino de baldosas amarillas te encuentras con lo que todo el mundo sabe menos tú

Esta historia sucedió hace algunos años. Yo por aquellos entonces jugaba en el Manchester United. Era la época post Beckam, y faltos de un nuevo ídolo me erigí como nuevo fetiche para los hooligans de la ciudad de Ian Curtis. Vendía una cantidad absurda de camisetas y puse de moda la barba en el Reino Unido, aunque como los ingleses son blancuzcos a ninguno le quedaba bien.
Aquel día jugábamos el derbi local contra el City, y durante el trascurso del partido, en una internada por la banda sufrí un encontronazo con un defensa, quedando tendido sobre el césped. Los servicios de asistencia entraron a trote cochinero en el campo, y temiendo por una lesión de su gran estrella me sacaron en camilla del terreno de juego, cuando Beyoncé, que era una gran admiradora mía y que estaba en el estadio viendo el partido aprovechando un hueco que se le quedaba entre concierto y concierto, bajó al vestuario a interesarse por mí. De pronto, mientras recibía arrumacos de la cantante azabache, de su ombligo salió un vórtice espacio-temporal, porque como todo el mundo sabe el ombligo de Beyoncé es el centro del universo y contiene un portal interdimensional, que me absorbió transportándome a la tierra de Oz. Obviaré los pormenores del viaje pues se trataba del típico viaje interdimensional, con su ingravidez, su fondo psicotrópico y sus relojes y ecuaciones flotantes.
El extremo del portal me vomitó sobre el camino de baldosas amarillas dejándome boca arriba y desorientado a la vez que tres cabezas asomaron en los vértices de mi plano visual.
-Sepa usted que a la Primera Dama, la Sra. Bruja del Norte, no le gusta que haya tipos con barba tirados sobre el camino de baldosas amarillas, así que le sugiero que se levante, si no le apetece acabar empalado en medio de un campo de girasoles.
-Er…gracias por el consejo – no daba crédito a lo que veía –
-Permítame que nos presente: este es el Sr. León, el caballero resplandeciente es el Sr. Hombre de hojalata y yo soy el Sr. Espantapájaros.
-Mucho gusto…, yo me llamo Caronte.
- Encantado de conocerle Sr. Caronte. Permítame la indiscreción pero, ¿qué hacía tirado sobre el camino?
-Pues no lo se…Yo estaba jugando un partido bastante lejos de aquí y de repente aparecí tirado sobre esta moqueta dorada. Vaya decorador con mal gusto, por cierto.
-Ya entiendo. Es usted otro de esos que viaja entre dimensiones. A mí siempre me pareció más entretenido viajar en el tiempo que viajar entre dimensiones, pero esto es como todo. Hay quien es de Lennon y quien es de McCarney. De todas formas entiendo por su cara que está bastante perdido. Nosotros vamos de camino a ver al Mago de Oz, un excéntrico tipo amigo del muñeco del monopoly que vive pasadas las montañas y que puede conceder cualquier deseo. Acompáñenos y tal vez pueda pagarle un puente aéreo a su casa, aunque es probable que le pida tu ropa interior a cambio. Fetichismo pudoroso.

La opción no era tan mala como podía parecer. Ese extraño tipo, el Juan Tamariz de un mundo edulcorado, podría devolverme a casa a cambio de mi ropa interior usada. Y a lo mejor ni la aceptaba, pues la adornaba un accidente intestinal de importantes dimensiones (el susto por el viaje y tal). Además, debía volver a mi mundo como fuese. Si no, la gente no me vería, y si no me veía me olvidaría y si me olvidaba es como si no existiese. Un silogismo que me condenaba a la desaparición, y entonces se acabaron la guitarra, las magdalenas metáfísicas y las pelis de Bigas Luna.
Y así los tres engendros y yo emprendimos camino hasta la consulta del citado mago. Un viaje excitante lleno de aventuras y aceitunas rellenas, sin contar con el conflicto con la MGM por el uso de la marca “Wizard of Oz”, pero pasaré directamente al momento en el que vemos al susodicho Mago, dejando los vericuetos del camino para otro capítulo. Una historia con saltos temporales y perífrasis artísticas, como si esto fuera Pulp Fiction.
Por fin llegamos a nuestro destino, un lugar que parecía una mezcla entre una consulta de un otorrino y una ferretería new age, y cogimos número colocándonos en la cola. Era larga, pero nada te sorprende cuando has estado en la del paro.
Uno a uno fueron desfilando los integrantes de la cola ante el la presencia del mago hasta que después de unas horas nos llegó nuestro turno. El primero en entrar fue León.
-Buenos días. Formule su deseo y rapidíto, que hay demora.
-…ehh, pues verá, yo es quería unas manos de verdad. Bonitas y gráciles. Es que esta están llenas de enormes dedos y no puedo cumplir mi verdadero sueño: tocar la flauta travesera.
-¡Concedido! –Y sus torpes garras se cayeron, creciendo unas estilizadas manos con la manicura francesa hecha en su lugar. León salió de la sala dando pequeños saltos mientras simulaba tocar una flauta invisible.
-¡Siguiente!

Espantapájaros fue el siguiente en entrar.

-A ver, tú qué
-…Yo…Me da vergüenza decirlo, pero es que hace tiempo que los pájaros me perdieron el respeto y ya no se asustan, es más se burlan de mi como hacían los demás espantapájaros en la escuela.
-¡Aquí tienes, piltrafilla!- Varios estruendos atravesaron la sala.
-Perdone ¿pero… eso qué es?
-Esto es una mágnum 44. Y ya sé lo que estás pensando: si disparé las seis balas o sólo cinco. La verdad, con todo este ajetreo yo también he perdido la cuenta, pero dado que esto es el mejor revolver del mundo, capaz de volarte los sesos de un tiro, no crees que deberías pensar que eres afortunado ¿Verdad que sí, vago? – Espantapájaros no daba crédito- ¡Toma panoli!¡A ver que pajarito se ríe ahora!

El feliz hombre de paja abandonó la estancia
Hombre de hojalata dio un paso al frente.

-Bueno C3PO, qué pides tú
-Verá Sr. Mago, yo que siempre he querido, lo que de verdad he anhelado es un escroto.
-Sin problemas latas. Aquí tienes el del toro de Osborne que había en la M30. ¡Vamos otro pedigüeño!


Y mientras un orgulloso Hombre de hojalata salía de la sala acariciándose los nuevos testículos, entré yo, y como parecía que era verdad que ese tipo concedía los deseos, por raros y retorcidos que fueran, decidí cambiar mi petición en el último momento. El hogar podía esperar.

-Bueno, barbitas, a usted que tripa se le ha roto.
Estaba nervioso, y no sé si volvería a casa, pero ese deseo es lo que de verdad quería….
-¡Habla, diantres, que tengo cita para un masaje libanés!
-Pues mire usted, es que nunca he tenido novia y…
-Y quieres una ¿verdad? ¿De que tipo? ¿Una a lo Megan Fox?¿Tal vez te vayan las tipo Jessica Alba?...Espera, que tú tienes cara de vicioso…seguro que quieres una Chus Lampreave…
-¡No,no…!Si he he estado con muchas mujeres. Verá, es que…yo que hace poco he empezado a salir con una chica y me gustaría…me gustaría….
-¡Por Crom!¡Hable!
-Pues verá…que me gustaría poder entenderla..
-….ummmh. Lo siento es lo único que no se puede hacer, haberlo pensado antes ¡Siguiente!

El porqué no debes tirarle los tejos a esa pelirroja operada de tu oficina.

Dentro de toda la sabiduría paterna transmitida a lo largo de generaciones por parte de los progenitores se encuentra un dogma acuñado por mi padre, un señor con bigote, que se encuentra por encima del resto de enseñanzas espirituales y que puede resumirse en una sencilla oración: Donde tengas la olla no metas la polla.
Tan prosaico verso es el resumen de un conjunto de lapidarios consejos y la punta de lanza de toda una forma de vida.
Con esta sentencia mi estimado padre venia a resaltar el cuidado con el que se deben tratar las relaciones interpersonales con miembros del sexo opuesto, siempre desde las connotaciones de conquista vaginal. Hay que navegar con celo por los procelosos mares del arborecer sexual profesional.
Emprender una relación siempre es una arriesgada empresa, pero el riesgo se multiplica exponencialmente cuando se trata de compañeros de trabajo. El motivo es bien sencillo. Las XX son un subgénero más evolucionado dentro de la raza humana, mientras que los XY adolecemos de ser las más simples criaturas de la creación que funcionamos a través de pequeños estímulos. A ellas la naturaleza las convirtió en feroces criaturas con un intrincado laberinto genético. Las relaciones entre humanos son complicadas por definición, y si a ello le añadimos la posibilidad de continuar con reproches laborales en el hogar y viceversa el producto de la ecuación es a todas luces desalentador.
Pero esta máxima no solo se aplica a la búsqueda de la madre de tus hijos. En relaciones puramente lúdicas la complejidad también se multiplica. En estos casos el nivel de perfección al que se tiene que llevar el acto implica un importante estrés postraumático. Además, en el caso de no satisfacer correctamente a la fémina esta información se extenderá rápida como la pólvora entre el resto de compañeras. Las miradas de escarnio y desaprobación serán una constante en tu vida.
Tal vez debería haber dejado de ser un rebelde adolescente a mis treinta años y haberle hecho más caso a mi padre. Solo tal vez...

Nota: Entrada reciclada de un capítulo de Sulfamidas. Si,y qué. Es verano. La tele repone programas, la radio repone conciertos, los periódicos reponen las mismas noticias de todos los veranos, ¿por qué voy a ser yo menos?

El coito te nubla

A veces en la vida, hay momentos en los que miras a los ojos a la muerte. Una mañana ventosa que te juega una mala pasada, tal vez un barrote de bronce puesto en mal sitio. Azares que te ponen la noche boca arriba y te dejan en frente de la mujer de la guadaña. A mí eso me pasó hace pocas noches, en un bar de mi barrio. Y no estaba soñando.
Era mediodía, y como de costumbre entré para cumplir con la rutina. Esa cerveza que algunos llaman el aperitivo, y que prepara el fondo del estómago para el almuerzo. Un poco perezoso me senté en la barra, en mi sitio y habitual, y cogí el Marca, cuando levanté la cabeza y la vi. Justo enfrente mía, en el otro extremo de la madera iluminada por un rayo que se escapaba entre las cortinas. Vestía de negro azabache y tenía dos ojos rojos de difícil descripción, y con suavidad le sacaba brillo a la hoja de la guadaña con un trapo de noble textura. Inevitablemente me quedé embobado mirándola, supongo que debido a que nunca había visto a un famoso, y lo debí de hacer con tan poca discreción que se dio cuenta. Nervioso, me hice el despistado, colocando palabras al azar en el crucigrama del diario, pero con una mirada de soslayo me di cuenta de que me sonreía. Esa sonrisa me llenó de confusión. Realmente no la esperaba. Estábamos hablando de la muerte, y, francamente, aunque era realmente atractiva no dejaba de ser la muerte. Quizás fuera el agradable recorrido de su sonrisa, o a lo mejor mi necrófila curiosidad, el caso es que decidí levantarme a invitarla a tomar algo. Pensé que no podía ser peor que mis relaciones anteriores.
Me senté junto a ella teniendo un cruce de sensaciones embotadas y levanté la mano para pedir, pero me di cuenta de que el camarero estaba muerto. Yo mismo puse un par de cervezas y comenzamos a hablar. Al principio algo incómodos, pero relajándonos un poco más con cada copa. Me encantaba su compañía y me hacía reir con sus historias de una rutina lamentable pero necesaria. Teníamos mucho en común. Ella también era una solitaria. De hecho me contó que solo había tenido un compañero. La sustituyó unas vacaciones pero lo tuvo que despedir. No hacía bien su trabajo y los muertos caminaban sobre la tierra. Fue por su culpa lo del último Apocalipsis zombi.
Hablamos sobre nuestras ilusiones y esperanzas, compartimos nuestro amor por los caracoles y confesamos nuestros miedos. Me contó sus intimidades y me dijo que lo que más le había costado matar era la duda y que odiaba los gatos porque tenían 7 vidas.
Juntamos el día con la noche, con la incredulidad del incierto amor que estaba empezando a florecer, suspirando de felicidad y viendo el sol perezoso desaparecer entre los edificios cuando una intangible fuerza nos obligó a fundir nuestros labios como en el final de una comedia romántica.
Pero no todo es perfecto. Olvidé un pequeño detalle. Lo que pasa cuando tocas a La Muerte es que te mueres. Y si la besas te mueres también. Así que, por culpa de ese furtivo amor, cambié de una imbécil vida fracasada a una no vida imbécil fracasada…

Mis hombrecitos pueden con 20 marines y 100 cocineros

La vida es un camino en el que se coleccionan momentos humillantes. Es como una especie de requisito para que te den el carné de persona. El primero que recuerdo fue cuando en párvulos olvidé vestirme y fui a clase en pijama. No hay nada tan cruel como un niño. Aún oigo las risas por la noche. Este momento fue contemporáneo a cuando mi madre y sus amigas llegaron a casa y me pillaron maquillado y travestido. No era nada perverso, simplemente una apuesta. Aquel fue un mal año.
Y así entre humillación y humillación uno va creciendo, hasta que llegó el peor momento de mi vida: El otro día cuando tuve un gatillazo. Fue un momento terrible que espero que no vuelva a repetirse. Los pedazos de mi autoestima aún salen cuando barro.
Todos los hombres somos conscientes de que las mujeres nos someten a un examen continuo. Un profundo análisis de nuestras habilidades como amantes donde tomarán nota de cualquier defecto que tengamos. Minuciosa investigación de artes amatorias donde esperan con ansia un desliz en la forma o en el fondo. Y todo para poder reunirse junto con más representantes del género y poner a parir a sus exnovios: que si tal era eyaculador precoz, que si cual besaba con demasiada lengua, que si el otro sudaba demasiado.... Una perfecta disección con saña de la coyunda.
Pues allí estaba yo el día de marras, acometiendo el coito, sin poder dejar de pensar en el sibilino estudio del que estaba siendo objeto, imaginando a futuras novias tomando nota y a familiares y amigas suyas reunidas comentando la jugada tomando un té, mientras yo me esforzaba y trataba de consumar el acto con precisión milimétrica. Casi podía escuchar los lápices garabatear en la libretita.
Fue inevitable, tanta presión me pudo y mi instrumento falló. Suerte que esa vez también estaba haciendo el amor conmigo mismo.
Sin duda un momento terrible. Nunca creí que pasaría pero esto superó incluso al momento de mi muerte, cuando me bajé del caballo y me bañé sin quitarme la armadura. Irremediablemente me ahogué.