Póngame una de cuarto y mitad de valor.

Siempre he tenido serios problemas para romper una relación. En realidad siempre he tenido problemas con las relaciones. Yo creo que relacionarme con gente me convierte a mí en peor persona. Asertividad que lo llaman algunos entendidos. Esto no es nuevo, y ya desde pequeño me costaba hacer frente a los demás niños del colegio. Sin ningún motivo aparente acudían a mí, y siempre en busca de provecho. Recuerdo todavía cuando al salir de la piscina mi madre me compraba un Frigodedo y mi vecinita venía corriendo a pedirme. Ella sabía con total seguridad que nunca iba a decirle que no, ya que a lo largo del verano había comprobado empíricamente mi incapacidad para negarme, así que sin hablar y con la mano temblorosa le ofrecía de mi helado, y ella, de un bocado, se comía todo el dedo. Una y otra vez se repetía la ecuación, y para mí la tarde estaba arruinada. El dedo era el culmen del frigopie. El dedo representa la Quintaesencia de los helados. Un frigopie sin dedo era para mí una entelelequia absurda. Y así continué durante el resto de mi infancia y adolescencia. Si hoy sigo aquí es debido al fracaso de la selección natural.
Al llegar a la universidad este tipo de problemas se agudizaron, porque al intrincado teorema había que añadirle otra x (una xx concretamente) y mis pocas expectativas por cumplir. Así, durante estos años, en los que todos me pedían apuntes que luego no me devolvían, conocí a una chica. Convencido con el tiempo de que no era para mí, intenté dejarla con un sms, para así no tener que verle la cara y sentir mi culpabilidad reflejada en sus ojos, pero no salió como esperaba, ya que me respondió con un emoticono de esos de dos puntos y un paréntesis :( y no tuve más remedio que volver con ella.
Al final terminó dejándome, como lo hicieron todas las siguientes. Solo tenían que percatarse de mi actitud pusilánime. Era lamentable, pero funcionaba. Para mí es muy fácil ser al que dejan, quedas libre de culpas y acabas siendo un héroe romántico.
Pero con esta chica eso no funcionaba, incluso creo que eso la atraía, así que tuve que tomar la iniciativa, y como sabía que no podría enfrentarme a ella me inventaría una mentira, cosa que me sería difícil porque siempre he nadado en el autoengaño.

-Cariño, creo que deberíamos dejarlo… Me han traslado a Alaska, así, de repente, y ya sabes lo complicadas que son las relaciones a distancia….
-No me importa. El frío es bueno para el cutis y los pingüinos son mi animal preferido.
-Si…pero es que ahora mismo me encuentro en un momento complicado y …
-Sabes que soy buena resolviendo sudokus y crucigramas.
-…tengo que encontrarme a mi mismo…
-Te dejo mi brújula
-Creo que soy gay…
-No me importa…

Nada funciona, así que solo podía tomar medidas desesperadas.

-El médico me ha dicho que me quedan dos meses de vida, y no quiero hacerte sufrir con una tragedia de esas proporciones, así que…
-¡A mí también! ¡Pasaremos nuestro últimos días juntos, mi amor…!


Pensé que ninguna excusa le valía, y que si la pobre iba a fallecer, quién era yo para darle ese disgusto,total, por un par de meses más…
Desde entonces han pasado dos años. Empiezo a sospechar que me engañaba…
El plan fue un error, como lo fue pensar que la temperatura no sería tan extrema en Alaska.

Toma reinicio

El prólogo de esta historia me incluye a mí, una baqueta en un sitio extraño y un velatorio.
El prólogo lleva a la historia, que incluye una magdalena.
Yo soy la magdalena.
El karma me reencarnó en magdalena.
Estaba muerto, y la hora me llegó a deshora, sin remedio alguno se hizo un agujero en mi biografía, sin avisar, por delante o por atrás, en lenta inmovilidad que me atenazó. Creía que solo tenía una faringitis y que padecía de antigravedad, hasta que vi la luz. Al principio se apareció tenue como un candil, pero pronto se convirtió ante mí en con un esplendor cegador, tan brillante que casi me pone celoso, y desde ella, una voz aterciopelada me llamaba.
Pero siguiendo esa voz no había un paraíso, una verja con San Pedro recibiéndome, ni tan siquiera un barquero huraño con la mano estirada. Esa luz solo me llevaba a una cocina, y yo era la magdalena que acababan de sacar de la bolsa. Alguien no había rogado lo suficiente por mi alma.
Todo tiene una causa-efecto, y hubiera sido interesante conocer el punto de vista, sobre todo estético, de la intención de mi reconversión a fenómeno de repostería. Y no es que renegase de mi recién adquirido tórax marrón, pero la desagradable conversión a algo con tan mínima cohesión como la que tiene un cuerpo formado por migas, puede ser considerada a la hora de recolocar un alma como un desastre de negociación. Eso si, no se le puede tachar de poco original al que tuvo la idea. Aunque en realidad no conozco a nadie que se haya reencarnado, así que a lo mejor esta es la norma y en la rueda del karma todos tenemos una etapa de magdalena.
De todas maneras ya da igual, solo me queda el resto de mi vida para llorar como una magdalena. Pero ¿por qué dicen eso, si como magdalena carezco de glándulas lacrimales? ¿Y cuanto es la vida media de una magdalena? Tendré que soportar durante ese tiempo que me llamen “madalena” y “escriban magdalena” ¿quién rige el destino de una realidad tan loca? ¿por qué las normas de la reencarnación son tan arbitrarias y estúpidas?
Pero poco me duraron las dudas. El niño con hambre entró en la cocina, revolviéndolo todo como un huracán con ortodoncia, buscando algo de lo que dejar muestra en su aparato. Y fue cuando me vio. El era un niño de diez años que acababa de salir del colegio, y yo una apetecible magdalena solitaria en una encimera. Era una víctima en potencia de un hambre desaforada.
Me cogió con sus sucias manos y me miró, y en ese momento comprendí que iba a morir de nuevo, sin vivir haciéndolo bien. En realidad en una escueta vida en la que no había podido ni plantearme el no hacerlo. Tal vez podía acumulado buen karma para redimirme, apadrinando niños o plantando árboles. De hacerlo, hubiera plantado robles, son mis preferidos, y su manera es muy buena. Y si hubiera plantado muchos lo mismo hubiese acabado con el cambio climático. O quizás, puestos a hacer cosas importantes hubiera investigado hasta conseguir clonar unicornios, extintos desde Dios sabe cuando. Y en ese momento, cuando te pica y no te puedes arrascar es cuando te das cuenta de que no tienes brazos con lo que hacerlo y recuerdas las limitaciones de tu nuevo estado, y de que así, ni árboles, ni unicornios, ni gaitas. Que manera de desperdiciar mi tiempo. Mi último tiempo. Si pudiera pararlo y aprovecharlo mejor…Aprovecharlo mejor, que estupidez, si pudiera parar el tiempo lo usaría para cometer crímenes y fechorías con ánimo de lucro…. Ahora lo comprendo todo. Son ese tipo de pensamientos los que me condenaron a reencarne en postre.
Aunque si hubieran dado la oportunidad de escoger en que reencarnarme no sé lo que hubiera elegido. Tampoco conozco las bases y condiciones, y si forzosamente hay que reencarnarse en alimento o si también puedes reencarnarte en animal o cosa. Hubiera sido interesante probar a relacionarse de distintas manera antes de elegir, pero yo creo que seguramente hubiera dudado entre reencarnarme en medusa, Koala o Polly Jean Harvey. No es una decisión que se pueda tomar a la ligera, porque luego no dejarán cambiar. La vida está llena de personas ridículas y siempre me ha dado miedo ser una de ella. Claro, todo sería más fácil si supieses las instrucciones, porque tampoco sé si el número de reencarnaciones está limitado, como las vidas extras de un videojuego, o si lo de reencarnarse no tiene nada que ver con tus acciones, si no que se trata del premio de un sorteo en el que te obligan a participar.
En cualquier caso, poco me queda que elucubrar, pues el fin se acerca a mí en forma de breve digestión, y después del mordisco desapareceré en una elipsis temporal, así que antes de eso solo me queda disfrutar del breve tiempo que tuve forma de pecho. Que no digan que no hee sido siempre un sentimental, hasta el último bocado.

Amín

Esa tarde Amín caminaba tranquilo bajo el sol. Tan tranquilo como se puede caminar por el árido terreno cuando tu país está en guerra desde que se llevaban las hombreras, pero cuando te has criado entre bombas y disparos el sonido de los helicópteros no te parece nada extraordinario, e incluso no eres consciente de ello, y piensas en cosas más importante, como por ejemplo en que será más rápido, si una gaviota o una paloma.
Ensimismado, Amín se detuvo a mirar cuán alto estaba el sol, pensando como de larga debería ser una cuerda que cayese desde su superficie hasta la tierra, cuando de repente oyó una voz que salia de entre las paredes derribadas:
-“stop!!” “don´t move!”
Amín miró sorprendido en esa dirección. Pudo comprenderlo gracias al poco inglés que sabía, cuando de entre los escombros apareció un soldado. Era uno de esos Cascos Azules que de vez en cuando les daban arroz y con los que se hacían fotos que luego intercambiaban (era lo más parecido a los cromos de la liga que podían tener)
-“don´t move, don´t move!!” repetía, mientras con la camisa se secaba el sudor de la frente.
- “There is a bomb…”
El pobre Amín se había parado justo encima de una mina abandonada. No podía creerlo. En la inmensidad de la llanura, en una zona donde no dejaban de transitar carros y personas, y a él no se le ocurre otra cosa que plantarse encima de una mina abandona.
- “be quiet. I´ll bring help…” Y el tipo del casco azul se dio la vuelta y empezó a parlotear, haciendo aspavientos con su walkie.
Amín suspiró resignado.
Se puso a pensar en otras cosas, como si ignorando a la mina esta fuera a desaparecer de allí, cuando el ruido de un convoy de coches del ejército lo arrancó de sus pensamientos, cosa que francamente le molestó, pues se estaba imaginando a si mismo con bigote.
Del convoy comenzaran a bajarse soldados en perfecto orden y comenzaron a ordenarse alrededor de él. Unos montaron una especie de barriada, otros desalojaron a los curiosos, dos señores con gafas empezaron a sacar un muestrario de herramientas al lado suya. Le resultaba curioso ver como las armaban. Siempre le habían gustado los mecanos, pero no pudo terminar de verlos. Una chica empezó a ponerle maquillaje y arreglarlo. Perfectamente despeinado. Según parecía iban a sacarlo en las noticias y tenía que lucir en pantalla
Comenzaba a gustarle la situación.
Delante de él una reportera, a la que se le marcaba el tanga, comenzó a transmitir en directo la entrañable desdicha de un niño somalí que tuvo el infortunio de pararse sobre una mina antipersona. Amín se dio cuenta de las posibilidades financieras que el amarillismo le podía proporcionar, y colaboró aumentando el drama de la situación poniendo la cara más compungida que pudo improvisar.
A pesar de los intentos de los Cascos Azules cada vez había más curiosos alrededor, mirando desde sus balcones y colándose entre los escombros. Vecinos que nunca le habían saludado, e incluso otros niños que no le caían bien se acercaban por allí. Cuando la reportera sexi terminó su retransmisión otros soldados llegaron agasajándole con zumos, caramelos y haciéndole aire con una vieja carpeta. Se sentía como una estrella. Se imaginaba como lo entrevistarían en programas de televisión. Su cara en la vallas publicitarias anunciado leche con un bigote blanco sobre el labio y saliendo de gira con U2. El momento era mágico, los cuidados unidireccionales, cuando de repente el técnico que revisaba la mina arrojó sus herramientas al suelo y moviendo los brazos empezó a gritar.
“it´s not dangerous! Is broken! Come back home, guys!”

La gente comenzó a dispersarse, los soldados a recoger los bártulos. La reportera del tanga se arregló la falda y se encendió un cigarro, mientras su compañero guardaba las cámaras. Su momento de gloria había acabado.
Todos los visitantes se fueron por donde habían vuelto y los curiosos, que antes aparecían en todos los rincones, volvieron al amparo de sus hogares para protegerse del sol vespertino.
Amín no se fue a casa. Se quedó quieto sobre la mina hasta que cayó la noche, contrariado, porque nunca había salido en un fotograma de nada y la sensación le gustaba.
Se sentía raro. Estaba triste, como una piñata rota en el suelo y con un arco en el entrecejo, con ganas de beber como un bellaco y mentir como un cosaco.
No lo sabía, pero esa es la sensación que tenían todos los niños prodigio olvidados

Mensaje de Navidad

Exclusiva; el equipo de investigación de Sulfamidas se ha hecho con una copia del discurso real de Nochebuena. Aquí está.

Desgraciadamente, y a pesar de mis esfuerzos, aún no he conseguido dominar las magnitudes físicas, y es por eso que los acontecimientos transcurren ajenos a mi voluntad, dándose el año la vuelta como si fuera reversible y volviendo a ser de nuevo Navidad. La gente aprovecha estas entrañables fechas (entrañables de entrañas) para celebrar el nacimiento del niño Dios. A mí siempre me ha gustado más celebrar que un 25 de diciembre, el pretendiente carlista al trono de España, Carlos María Isidro de Borbón, conde de Molina e infante de España, fue coronado como Carlos VII. Siempre me ha parecido más emocionante. En cualquier caso, como todos los años, aprovecho para felicitaros, es cosa vuestra decidid por qué.
Durante estos días, el croma de la vida cambia de los otoñales tonos ocres al de los luminescentes colores de los escaparates y las juguetonas bufandas de lana que acarician los gaznates, mientras que en las casas comienzan a montar el portal de belén o los árboles de Navidad. En mi caso yo vivo todo el año con el árbol de Navidad y aprovecho estas fechas para desmontarlo. Llega esa época inspiradora para la bondad y las buenas acciones, en la que los niños miran confundidos los anuncios de juguetes y sus padres suspiran por el premio Gordo. Si la regla del equilibrio cósmico se cumple debería tocarme a mí este año, que entre ojos operados y yernos...
Empaparos de ambiente navideño. Comed turrón y haced maratones de películas navideñas. Mis sugerencias: Solo en casa 1 y 2, los gremlins y un padre en apuros.
Vuestra familia se reúne a la hora de la pitanza, mientras que en la tele veis mi discurso copy paste anual, (soy tela de campechano), y os resumo el año como si no hubiéramos estado allí. Nos ponemos elegantes y usamos gorros que eliminan todo el barniz de respetabilidad. Los salones se llenan de sonidos. De sonidos de madres quejándose, de abuelos con anécdotas inagotables, de champanes que se escapan con la nariz y de las ganas de cotillón. Huid de los cotillones, hacedme caso. Se de buena tinta que los inventó el mismo tipo que inventó la regla y las galletas del Facebook. Bailas con alegría y soplas el matasuegras hasta que una chica guapa aparece delante de ti. Abres los ojos sorprendido, cada vez más y más, hasta que se te acaban juntando y te conviertes en un cíclope. Es mentira. Ella no es tan guapa. Es posible que ella no sea mujer. Es el alcohol que mira por ti.
Aunque creáis que no tenéis remedio haced deseo de enmienda y pensad en vuestro buen propósito para el 2012. El mío es que nombren a Chiquito de la Calzada como Académico de la lengua.
Pero sobre todo, seguid siendo de los Reyes Magos y pasad de Papa Noel.

El Rey

Al final del camino de baldosas amarillas te encuentras con lo que todo el mundo sabe menos tú

Esta historia sucedió hace algunos años. Yo por aquellos entonces jugaba en el Manchester United. Era la época post Beckam, y faltos de un nuevo ídolo me erigí como nuevo fetiche para los hooligans de la ciudad de Ian Curtis. Vendía una cantidad absurda de camisetas y puse de moda la barba en el Reino Unido, aunque como los ingleses son blancuzcos a ninguno le quedaba bien.
Aquel día jugábamos el derbi local contra el City, y durante el trascurso del partido, en una internada por la banda sufrí un encontronazo con un defensa, quedando tendido sobre el césped. Los servicios de asistencia entraron a trote cochinero en el campo, y temiendo por una lesión de su gran estrella me sacaron en camilla del terreno de juego, cuando Beyoncé, que era una gran admiradora mía y que estaba en el estadio viendo el partido aprovechando un hueco que se le quedaba entre concierto y concierto, bajó al vestuario a interesarse por mí. De pronto, mientras recibía arrumacos de la cantante azabache, de su ombligo salió un vórtice espacio-temporal, porque como todo el mundo sabe el ombligo de Beyoncé es el centro del universo y contiene un portal interdimensional, que me absorbió transportándome a la tierra de Oz. Obviaré los pormenores del viaje pues se trataba del típico viaje interdimensional, con su ingravidez, su fondo psicotrópico y sus relojes y ecuaciones flotantes.
El extremo del portal me vomitó sobre el camino de baldosas amarillas dejándome boca arriba y desorientado a la vez que tres cabezas asomaron en los vértices de mi plano visual.
-Sepa usted que a la Primera Dama, la Sra. Bruja del Norte, no le gusta que haya tipos con barba tirados sobre el camino de baldosas amarillas, así que le sugiero que se levante, si no le apetece acabar empalado en medio de un campo de girasoles.
-Er…gracias por el consejo – no daba crédito a lo que veía –
-Permítame que nos presente: este es el Sr. León, el caballero resplandeciente es el Sr. Hombre de hojalata y yo soy el Sr. Espantapájaros.
-Mucho gusto…, yo me llamo Caronte.
- Encantado de conocerle Sr. Caronte. Permítame la indiscreción pero, ¿qué hacía tirado sobre el camino?
-Pues no lo se…Yo estaba jugando un partido bastante lejos de aquí y de repente aparecí tirado sobre esta moqueta dorada. Vaya decorador con mal gusto, por cierto.
-Ya entiendo. Es usted otro de esos que viaja entre dimensiones. A mí siempre me pareció más entretenido viajar en el tiempo que viajar entre dimensiones, pero esto es como todo. Hay quien es de Lennon y quien es de McCarney. De todas formas entiendo por su cara que está bastante perdido. Nosotros vamos de camino a ver al Mago de Oz, un excéntrico tipo amigo del muñeco del monopoly que vive pasadas las montañas y que puede conceder cualquier deseo. Acompáñenos y tal vez pueda pagarle un puente aéreo a su casa, aunque es probable que le pida tu ropa interior a cambio. Fetichismo pudoroso.

La opción no era tan mala como podía parecer. Ese extraño tipo, el Juan Tamariz de un mundo edulcorado, podría devolverme a casa a cambio de mi ropa interior usada. Y a lo mejor ni la aceptaba, pues la adornaba un accidente intestinal de importantes dimensiones (el susto por el viaje y tal). Además, debía volver a mi mundo como fuese. Si no, la gente no me vería, y si no me veía me olvidaría y si me olvidaba es como si no existiese. Un silogismo que me condenaba a la desaparición, y entonces se acabaron la guitarra, las magdalenas metáfísicas y las pelis de Bigas Luna.
Y así los tres engendros y yo emprendimos camino hasta la consulta del citado mago. Un viaje excitante lleno de aventuras y aceitunas rellenas, sin contar con el conflicto con la MGM por el uso de la marca “Wizard of Oz”, pero pasaré directamente al momento en el que vemos al susodicho Mago, dejando los vericuetos del camino para otro capítulo. Una historia con saltos temporales y perífrasis artísticas, como si esto fuera Pulp Fiction.
Por fin llegamos a nuestro destino, un lugar que parecía una mezcla entre una consulta de un otorrino y una ferretería new age, y cogimos número colocándonos en la cola. Era larga, pero nada te sorprende cuando has estado en la del paro.
Uno a uno fueron desfilando los integrantes de la cola ante el la presencia del mago hasta que después de unas horas nos llegó nuestro turno. El primero en entrar fue León.
-Buenos días. Formule su deseo y rapidíto, que hay demora.
-…ehh, pues verá, yo es quería unas manos de verdad. Bonitas y gráciles. Es que esta están llenas de enormes dedos y no puedo cumplir mi verdadero sueño: tocar la flauta travesera.
-¡Concedido! –Y sus torpes garras se cayeron, creciendo unas estilizadas manos con la manicura francesa hecha en su lugar. León salió de la sala dando pequeños saltos mientras simulaba tocar una flauta invisible.
-¡Siguiente!

Espantapájaros fue el siguiente en entrar.

-A ver, tú qué
-…Yo…Me da vergüenza decirlo, pero es que hace tiempo que los pájaros me perdieron el respeto y ya no se asustan, es más se burlan de mi como hacían los demás espantapájaros en la escuela.
-¡Aquí tienes, piltrafilla!- Varios estruendos atravesaron la sala.
-Perdone ¿pero… eso qué es?
-Esto es una mágnum 44. Y ya sé lo que estás pensando: si disparé las seis balas o sólo cinco. La verdad, con todo este ajetreo yo también he perdido la cuenta, pero dado que esto es el mejor revolver del mundo, capaz de volarte los sesos de un tiro, no crees que deberías pensar que eres afortunado ¿Verdad que sí, vago? – Espantapájaros no daba crédito- ¡Toma panoli!¡A ver que pajarito se ríe ahora!

El feliz hombre de paja abandonó la estancia
Hombre de hojalata dio un paso al frente.

-Bueno C3PO, qué pides tú
-Verá Sr. Mago, yo que siempre he querido, lo que de verdad he anhelado es un escroto.
-Sin problemas latas. Aquí tienes el del toro de Osborne que había en la M30. ¡Vamos otro pedigüeño!


Y mientras un orgulloso Hombre de hojalata salía de la sala acariciándose los nuevos testículos, entré yo, y como parecía que era verdad que ese tipo concedía los deseos, por raros y retorcidos que fueran, decidí cambiar mi petición en el último momento. El hogar podía esperar.

-Bueno, barbitas, a usted que tripa se le ha roto.
Estaba nervioso, y no sé si volvería a casa, pero ese deseo es lo que de verdad quería….
-¡Habla, diantres, que tengo cita para un masaje libanés!
-Pues mire usted, es que nunca he tenido novia y…
-Y quieres una ¿verdad? ¿De que tipo? ¿Una a lo Megan Fox?¿Tal vez te vayan las tipo Jessica Alba?...Espera, que tú tienes cara de vicioso…seguro que quieres una Chus Lampreave…
-¡No,no…!Si he he estado con muchas mujeres. Verá, es que…yo que hace poco he empezado a salir con una chica y me gustaría…me gustaría….
-¡Por Crom!¡Hable!
-Pues verá…que me gustaría poder entenderla..
-….ummmh. Lo siento es lo único que no se puede hacer, haberlo pensado antes ¡Siguiente!

El porqué no debes tirarle los tejos a esa pelirroja operada de tu oficina.

Dentro de toda la sabiduría paterna transmitida a lo largo de generaciones por parte de los progenitores se encuentra un dogma acuñado por mi padre, un señor con bigote, que se encuentra por encima del resto de enseñanzas espirituales y que puede resumirse en una sencilla oración: Donde tengas la olla no metas la polla.
Tan prosaico verso es el resumen de un conjunto de lapidarios consejos y la punta de lanza de toda una forma de vida.
Con esta sentencia mi estimado padre venia a resaltar el cuidado con el que se deben tratar las relaciones interpersonales con miembros del sexo opuesto, siempre desde las connotaciones de conquista vaginal. Hay que navegar con celo por los procelosos mares del arborecer sexual profesional.
Emprender una relación siempre es una arriesgada empresa, pero el riesgo se multiplica exponencialmente cuando se trata de compañeros de trabajo. El motivo es bien sencillo. Las XX son un subgénero más evolucionado dentro de la raza humana, mientras que los XY adolecemos de ser las más simples criaturas de la creación que funcionamos a través de pequeños estímulos. A ellas la naturaleza las convirtió en feroces criaturas con un intrincado laberinto genético. Las relaciones entre humanos son complicadas por definición, y si a ello le añadimos la posibilidad de continuar con reproches laborales en el hogar y viceversa el producto de la ecuación es a todas luces desalentador.
Pero esta máxima no solo se aplica a la búsqueda de la madre de tus hijos. En relaciones puramente lúdicas la complejidad también se multiplica. En estos casos el nivel de perfección al que se tiene que llevar el acto implica un importante estrés postraumático. Además, en el caso de no satisfacer correctamente a la fémina esta información se extenderá rápida como la pólvora entre el resto de compañeras. Las miradas de escarnio y desaprobación serán una constante en tu vida.
Tal vez debería haber dejado de ser un rebelde adolescente a mis treinta años y haberle hecho más caso a mi padre. Solo tal vez...

Nota: Entrada reciclada de un capítulo de Sulfamidas. Si,y qué. Es verano. La tele repone programas, la radio repone conciertos, los periódicos reponen las mismas noticias de todos los veranos, ¿por qué voy a ser yo menos?