SULFAMIDAS

Toma reinicio

2012-01-26T13:23:00.002+01:00

El prólogo de esta historia me incluye a mí, una baqueta en un sitio extraño y un velatorio.
El prólogo lleva a la historia, que incluye una magdalena.
Yo soy la magdalena.
El karma me reencarnó en magdalena.
Estaba muerto, y la hora me llegó a deshora, sin remedio alguno se hizo un agujero en mi biografía, sin avisar, por delante o por atrás, en lenta inmovilidad que me atenazó. Creía que solo tenía una faringitis y que padecía de antigravedad, hasta que vi la luz. Al principio se apareció tenue como un candil, pero pronto se convirtió ante mí en con un esplendor cegador, tan brillante que casi me pone celoso, y desde ella, una voz aterciopelada me llamaba.
Pero siguiendo esa voz no había un paraíso, una verja con San Pedro recibiéndome, ni tan siquiera un barquero huraño con la mano estirada. Esa luz solo me llevaba a una cocina, y yo era la magdalena que acababan de sacar de la bolsa. Alguien no había rogado lo suficiente por mi alma.
Todo tiene una causa-efecto, y hubiera sido interesante conocer el punto de vista, sobre todo estético, de la intención de mi reconversión a fenómeno de repostería. Y no es que renegase de mi recién adquirido tórax marrón, pero la desagradable conversión a algo con tan mínima cohesión como la que tiene un cuerpo formado por migas, puede ser considerada a la hora de recolocar un alma como un desastre de negociación. Eso si, no se le puede tachar de poco original al que tuvo la idea. Aunque en realidad no conozco a nadie que se haya reencarnado, así que a lo mejor esta es la norma y en la rueda del karma todos tenemos una etapa de magdalena.
De todas maneras ya da igual, solo me queda el resto de mi vida para llorar como una magdalena. Pero ¿por qué dicen eso, si como magdalena carezco de glándulas lacrimales? ¿Y cuanto es la vida media de una magdalena? Tendré que soportar durante ese tiempo que me llamen “madalena” y “escriban magdalena” ¿quién rige el destino de una realidad tan loca? ¿por qué las normas de la reencarnación son tan arbitrarias y estúpidas?
Pero poco me duraron las dudas. El niño con hambre entró en la cocina, revolviéndolo todo como un huracán con ortodoncia, buscando algo de lo que dejar muestra en su aparato. Y fue cuando me vio. El era un niño de diez años que acababa de salir del colegio, y yo una apetecible magdalena solitaria en una encimera. Era una víctima en potencia de un hambre desaforada.
Me cogió con sus sucias manos y me miró, y en ese momento comprendí que iba a morir de nuevo, sin vivir haciéndolo bien. En realidad en una escueta vida en la que no había podido ni plantearme el no hacerlo. Tal vez podía acumulado buen karma para redimirme, apadrinando niños o plantando árboles. De hacerlo, hubiera plantado robles, son mis preferidos, y su manera es muy buena. Y si hubiera plantado muchos lo mismo hubiese acabado con el cambio climático. O quizás, puestos a hacer cosas importantes hubiera investigado hasta conseguir clonar unicornios, extintos desde Dios sabe cuando. Y en ese momento, cuando te pica y no te puedes arrascar es cuando te das cuenta de que no tienes brazos con lo que hacerlo y recuerdas las limitaciones de tu nuevo estado, y de que así, ni árboles, ni unicornios, ni gaitas. Que manera de desperdiciar mi tiempo. Mi último tiempo. Si pudiera pararlo y aprovecharlo mejor…Aprovecharlo mejor, que estupidez, si pudiera parar el tiempo lo usaría para cometer crímenes y fechorías con ánimo de lucro…. Ahora lo comprendo todo. Son ese tipo de pensamientos los que me condenaron a reencarne en postre.
Aunque si hubieran dado la oportunidad de escoger en que reencarnarme no sé lo que hubiera elegido. Tampoco conozco las bases y condiciones, y si forzosamente hay que reencarnarse en alimento o si también puedes reencarnarte en animal o cosa. Hubiera sido interesante probar a relacionarse de distintas manera antes de elegir, pero yo creo que seguramente hubiera dudado entre reencarnarme en medusa, Koala o Polly Jean Harvey. No es una decisión que se pueda tomar a la ligera, porque luego no dejarán cambiar. La vida está llena de personas ridículas y siempre me ha dado miedo ser una de ella. Claro, todo sería más fácil si supieses las instrucciones, porque tampoco sé si el número de reencarnaciones está limitado, como las vidas extras de un videojuego, o si lo de reencarnarse no tiene nada que ver con tus acciones, si no que se trata del premio de un sorteo en el que te obligan a participar.
En cualquier caso, poco me queda que elucubrar, pues el fin se acerca a mí en forma de breve digestión, y después del mordisco desapareceré en una elipsis temporal, así que antes de eso solo me queda disfrutar del breve tiempo que tuve forma de pecho. Que no digan que no hee sido siempre un sentimental, hasta el último bocado.

Amín

2012-01-14T20:16:00.004+01:00

Esa tarde Amín caminaba tranquilo bajo el sol. Tan tranquilo como se puede caminar por el árido terreno cuando tu país está en guerra desde que se llevaban las hombreras, pero cuando te has criado entre bombas y disparos el sonido de los helicópteros no te parece nada extraordinario, e incluso no eres consciente de ello, y piensas en cosas más importante, como por ejemplo en que será más rápido, si una gaviota o una paloma.
Ensimismado, Amín se detuvo a mirar cuán alto estaba el sol, pensando como de larga debería ser una cuerda que cayese desde su superficie hasta la tierra, cuando de repente oyó una voz que salia de entre las paredes derribadas:
-“stop!!” “don´t move!”
Amín miró sorprendido en esa dirección. Pudo comprenderlo gracias al poco inglés que sabía, cuando de entre los escombros apareció un soldado. Era uno de esos Cascos Azules que de vez en cuando les daban arroz y con los que se hacían fotos que luego intercambiaban (era lo más parecido a los cromos de la liga que podían tener)
-“don´t move, don´t move!!” repetía, mientras con la camisa se secaba el sudor de la frente.
- “There is a bomb…”
El pobre Amín se había parado justo encima de una mina abandonada. No podía creerlo. En la inmensidad de la llanura, en una zona donde no dejaban de transitar carros y personas, y a él no se le ocurre otra cosa que plantarse encima de una mina abandona.
- “be quiet. I´ll bring help…” Y el tipo del casco azul se dio la vuelta y empezó a parlotear, haciendo aspavientos con su walkie.
Amín suspiró resignado.
Se puso a pensar en otras cosas, como si ignorando a la mina esta fuera a desaparecer de allí, cuando el ruido de un convoy de coches del ejército lo arrancó de sus pensamientos, cosa que francamente le molestó, pues se estaba imaginando a si mismo con bigote.
Del convoy comenzaran a bajarse soldados en perfecto orden y comenzaron a ordenarse alrededor de él. Unos montaron una especie de barriada, otros desalojaron a los curiosos, dos señores con gafas empezaron a sacar un muestrario de herramientas al lado suya. Le resultaba curioso ver como las armaban. Siempre le habían gustado los mecanos, pero no pudo terminar de verlos. Una chica empezó a ponerle maquillaje y arreglarlo. Perfectamente despeinado. Según parecía iban a sacarlo en las noticias y tenía que lucir en pantalla
Comenzaba a gustarle la situación.
Delante de él una reportera, a la que se le marcaba el tanga, comenzó a transmitir en directo la entrañable desdicha de un niño somalí que tuvo el infortunio de pararse sobre una mina antipersona. Amín se dio cuenta de las posibilidades financieras que el amarillismo le podía proporcionar, y colaboró aumentando el drama de la situación poniendo la cara más compungida que pudo improvisar.
A pesar de los intentos de los Cascos Azules cada vez había más curiosos alrededor, mirando desde sus balcones y colándose entre los escombros. Vecinos que nunca le habían saludado, e incluso otros niños que no le caían bien se acercaban por allí. Cuando la reportera sexi terminó su retransmisión otros soldados llegaron agasajándole con zumos, caramelos y haciéndole aire con una vieja carpeta. Se sentía como una estrella. Se imaginaba como lo entrevistarían en programas de televisión. Su cara en la vallas publicitarias anunciado leche con un bigote blanco sobre el labio y saliendo de gira con U2. El momento era mágico, los cuidados unidireccionales, cuando de repente el técnico que revisaba la mina arrojó sus herramientas al suelo y moviendo los brazos empezó a gritar.
“it´s not dangerous! Is broken! Come back home, guys!”

La gente comenzó a dispersarse, los soldados a recoger los bártulos. La reportera del tanga se arregló la falda y se encendió un cigarro, mientras su compañero guardaba las cámaras. Su momento de gloria había acabado.
Todos los visitantes se fueron por donde habían vuelto y los curiosos, que antes aparecían en todos los rincones, volvieron al amparo de sus hogares para protegerse del sol vespertino.
Amín no se fue a casa. Se quedó quieto sobre la mina hasta que cayó la noche, contrariado, porque nunca había salido en un fotograma de nada y la sensación le gustaba.
Se sentía raro. Estaba triste, como una piñata rota en el suelo y con un arco en el entrecejo, con ganas de beber como un bellaco y mentir como un cosaco.
No lo sabía, pero esa es la sensación que tenían todos los niños prodigio olvidados

2012-01-12T13:11:00.000+01:00

Mensaje de Navidad

2012-01-08T19:44:00.002+01:00

Exclusiva; el equipo de investigación de Sulfamidas se ha hecho con una copia del discurso real de Nochebuena. Aquí está.

Desgraciadamente, y a pesar de mis esfuerzos, aún no he conseguido dominar las magnitudes físicas, y es por eso que los acontecimientos transcurren ajenos a mi voluntad, dándose el año la vuelta como si fuera reversible y volviendo a ser de nuevo Navidad. La gente aprovecha estas entrañables fechas (entrañables de entrañas) para celebrar el nacimiento del niño Dios. A mí siempre me ha gustado más celebrar que un 25 de diciembre, el pretendiente carlista al trono de España, Carlos María Isidro de Borbón, conde de Molina e infante de España, fue coronado como Carlos VII. Siempre me ha parecido más emocionante. En cualquier caso, como todos los años, aprovecho para felicitaros, es cosa vuestra decidid por qué.
Durante estos días, el croma de la vida cambia de los otoñales tonos ocres al de los luminescentes colores de los escaparates y las juguetonas bufandas de lana que acarician los gaznates, mientras que en las casas comienzan a montar el portal de belén o los árboles de Navidad. En mi caso yo vivo todo el año con el árbol de Navidad y aprovecho estas fechas para desmontarlo. Llega esa época inspiradora para la bondad y las buenas acciones, en la que los niños miran confundidos los anuncios de juguetes y sus padres suspiran por el premio Gordo. Si la regla del equilibrio cósmico se cumple debería tocarme a mí este año, que entre ojos operados y yernos...
Empaparos de ambiente navideño. Comed turrón y haced maratones de películas navideñas. Mis sugerencias: Solo en casa 1 y 2, los gremlins y un padre en apuros.
Vuestra familia se reúne a la hora de la pitanza, mientras que en la tele veis mi discurso copy paste anual, (soy tela de campechano), y os resumo el año como si no hubiéramos estado allí. Nos ponemos elegantes y usamos gorros que eliminan todo el barniz de respetabilidad. Los salones se llenan de sonidos. De sonidos de madres quejándose, de abuelos con anécdotas inagotables, de champanes que se escapan con la nariz y de las ganas de cotillón. Huid de los cotillones, hacedme caso. Se de buena tinta que los inventó el mismo tipo que inventó la regla y las galletas del Facebook. Bailas con alegría y soplas el matasuegras hasta que una chica guapa aparece delante de ti. Abres los ojos sorprendido, cada vez más y más, hasta que se te acaban juntando y te conviertes en un cíclope. Es mentira. Ella no es tan guapa. Es posible que ella no sea mujer. Es el alcohol que mira por ti.
Aunque creáis que no tenéis remedio haced deseo de enmienda y pensad en vuestro buen propósito para el 2012. El mío es que nombren a Chiquito de la Calzada como Académico de la lengua.
Pero sobre todo, seguid siendo de los Reyes Magos y pasad de Papa Noel.

El Rey

Al final del camino de baldosas amarillas te encuentras con lo que todo el mundo sabe menos tú

2011-11-26T12:22:00.003+01:00

Esta historia sucedió hace algunos años. Yo por aquellos entonces jugaba en el Manchester United. Era la época post Beckam, y faltos de un nuevo ídolo me erigí como nuevo fetiche para los hooligans de la ciudad de Ian Curtis. Vendía una cantidad absurda de camisetas y puse de moda la barba en el Reino Unido, aunque como los ingleses son blancuzcos a ninguno le quedaba bien.
Aquel día jugábamos el derbi local contra el City, y durante el trascurso del partido, en una internada por la banda sufrí un encontronazo con un defensa, quedando tendido sobre el césped. Los servicios de asistencia entraron a trote cochinero en el campo, y temiendo por una lesión de su gran estrella me sacaron en camilla del terreno de juego, cuando Beyoncé, que era una gran admiradora mía y que estaba en el estadio viendo el partido aprovechando un hueco que se le quedaba entre concierto y concierto, bajó al vestuario a interesarse por mí. De pronto, mientras recibía arrumacos de la cantante azabache, de su ombligo salió un vórtice espacio-temporal, porque como todo el mundo sabe el ombligo de Beyoncé es el centro del universo y contiene un portal interdimensional, que me absorbió transportándome a la tierra de Oz. Obviaré los pormenores del viaje pues se trataba del típico viaje interdimensional, con su ingravidez, su fondo psicotrópico y sus relojes y ecuaciones flotantes.
El extremo del portal me vomitó sobre el camino de baldosas amarillas dejándome boca arriba y desorientado a la vez que tres cabezas asomaron en los vértices de mi plano visual.
-Sepa usted que a la Primera Dama, la Sra. Bruja del Norte, no le gusta que haya tipos con barba tirados sobre el camino de baldosas amarillas, así que le sugiero que se levante, si no le apetece acabar empalado en medio de un campo de girasoles.
-Er…gracias por el consejo – no daba crédito a lo que veía –
-Permítame que nos presente: este es el Sr. León, el caballero resplandeciente es el Sr. Hombre de hojalata y yo soy el Sr. Espantapájaros.
-Mucho gusto…, yo me llamo Caronte.
- Encantado de conocerle Sr. Caronte. Permítame la indiscreción pero, ¿qué hacía tirado sobre el camino?
-Pues no lo se…Yo estaba jugando un partido bastante lejos de aquí y de repente aparecí tirado sobre esta moqueta dorada. Vaya decorador con mal gusto, por cierto.
-Ya entiendo. Es usted otro de esos que viaja entre dimensiones. A mí siempre me pareció más entretenido viajar en el tiempo que viajar entre dimensiones, pero esto es como todo. Hay quien es de Lennon y quien es de McCarney. De todas formas entiendo por su cara que está bastante perdido. Nosotros vamos de camino a ver al Mago de Oz, un excéntrico tipo amigo del muñeco del monopoly que vive pasadas las montañas y que puede conceder cualquier deseo. Acompáñenos y tal vez pueda pagarle un puente aéreo a su casa, aunque es probable que le pida tu ropa interior a cambio. Fetichismo pudoroso.

La opción no era tan mala como podía parecer. Ese extraño tipo, el Juan Tamariz de un mundo edulcorado, podría devolverme a casa a cambio de mi ropa interior usada. Y a lo mejor ni la aceptaba, pues la adornaba un accidente intestinal de importantes dimensiones (el susto por el viaje y tal). Además, debía volver a mi mundo como fuese. Si no, la gente no me vería, y si no me veía me olvidaría y si me olvidaba es como si no existiese. Un silogismo que me condenaba a la desaparición, y entonces se acabaron la guitarra, las magdalenas metáfísicas y las pelis de Bigas Luna.
Y así los tres engendros y yo emprendimos camino hasta la consulta del citado mago. Un viaje excitante lleno de aventuras y aceitunas rellenas, sin contar con el conflicto con la MGM por el uso de la marca “Wizard of Oz”, pero pasaré directamente al momento en el que vemos al susodicho Mago, dejando los vericuetos del camino para otro capítulo. Una historia con saltos temporales y perífrasis artísticas, como si esto fuera Pulp Fiction.
Por fin llegamos a nuestro destino, un lugar que parecía una mezcla entre una consulta de un otorrino y una ferretería new age, y cogimos número colocándonos en la cola. Era larga, pero nada te sorprende cuando has estado en la del paro.
Uno a uno fueron desfilando los integrantes de la cola ante el la presencia del mago hasta que después de unas horas nos llegó nuestro turno. El primero en entrar fue León.
-Buenos días. Formule su deseo y rapidíto, que hay demora.
-…ehh, pues verá, yo es quería unas manos de verdad. Bonitas y gráciles. Es que esta están llenas de enormes dedos y no puedo cumplir mi verdadero sueño: tocar la flauta travesera.
-¡Concedido! –Y sus torpes garras se cayeron, creciendo unas estilizadas manos con la manicura francesa hecha en su lugar. León salió de la sala dando pequeños saltos mientras simulaba tocar una flauta invisible.
-¡Siguiente!

Espantapájaros fue el siguiente en entrar.

-A ver, tú qué
-…Yo…Me da vergüenza decirlo, pero es que hace tiempo que los pájaros me perdieron el respeto y ya no se asustan, es más se burlan de mi como hacían los demás espantapájaros en la escuela.
-¡Aquí tienes, piltrafilla!- Varios estruendos atravesaron la sala.
-Perdone ¿pero… eso qué es?
-Esto es una mágnum 44. Y ya sé lo que estás pensando: si disparé las seis balas o sólo cinco. La verdad, con todo este ajetreo yo también he perdido la cuenta, pero dado que esto es el mejor revolver del mundo, capaz de volarte los sesos de un tiro, no crees que deberías pensar que eres afortunado ¿Verdad que sí, vago? – Espantapájaros no daba crédito- ¡Toma panoli!¡A ver que pajarito se ríe ahora!

El feliz hombre de paja abandonó la estancia
Hombre de hojalata dio un paso al frente.

-Bueno C3PO, qué pides tú
-Verá Sr. Mago, yo que siempre he querido, lo que de verdad he anhelado es un escroto.
-Sin problemas latas. Aquí tienes el del toro de Osborne que había en la M30. ¡Vamos otro pedigüeño!

Y mientras un orgulloso Hombre de hojalata salía de la sala acariciándose los nuevos testículos, entré yo, y como parecía que era verdad que ese tipo concedía los deseos, por raros y retorcidos que fueran, decidí cambiar mi petición en el último momento. El hogar podía esperar.

-Bueno, barbitas, a usted que tripa se le ha roto.
Estaba nervioso, y no sé si volvería a casa, pero ese deseo es lo que de verdad quería….
-¡Habla, diantres, que tengo cita para un masaje libanés!
-Pues mire usted, es que nunca he tenido novia y…
-Y quieres una ¿verdad? ¿De que tipo? ¿Una a lo Megan Fox?¿Tal vez te vayan las tipo Jessica Alba?...Espera, que tú tienes cara de vicioso…seguro que quieres una Chus Lampreave…
-¡No,no…!Si he he estado con muchas mujeres. Verá, es que…yo que hace poco he empezado a salir con una chica y me gustaría…me gustaría….
-¡Por Crom!¡Hable!
-Pues verá…que me gustaría poder entenderla..
-….ummmh. Lo siento es lo único que no se puede hacer, haberlo pensado antes ¡Siguiente!

El porqué no debes tirarle los tejos a esa pelirroja operada de tu oficina.

2011-08-09T22:52:00.003+02:00

Dentro de toda la sabiduría paterna transmitida a lo largo de generaciones por parte de los progenitores se encuentra un dogma acuñado por mi padre, un señor con bigote, que se encuentra por encima del resto de enseñanzas espirituales y que puede resumirse en una sencilla oración: Donde tengas la olla no metas la polla.
Tan prosaico verso es el resumen de un conjunto de lapidarios consejos y la punta de lanza de toda una forma de vida.
Con esta sentencia mi estimado padre venia a resaltar el cuidado con el que se deben tratar las relaciones interpersonales con miembros del sexo opuesto, siempre desde las connotaciones de conquista vaginal. Hay que navegar con celo por los procelosos mares del arborecer sexual profesional.
Emprender una relación siempre es una arriesgada empresa, pero el riesgo se multiplica exponencialmente cuando se trata de compañeros de trabajo. El motivo es bien sencillo. Las XX son un subgénero más evolucionado dentro de la raza humana, mientras que los XY adolecemos de ser las más simples criaturas de la creación que funcionamos a través de pequeños estímulos. A ellas la naturaleza las convirtió en feroces criaturas con un intrincado laberinto genético. Las relaciones entre humanos son complicadas por definición, y si a ello le añadimos la posibilidad de continuar con reproches laborales en el hogar y viceversa el producto de la ecuación es a todas luces desalentador.
Pero esta máxima no solo se aplica a la búsqueda de la madre de tus hijos. En relaciones puramente lúdicas la complejidad también se multiplica. En estos casos el nivel de perfección al que se tiene que llevar el acto implica un importante estrés postraumático. Además, en el caso de no satisfacer correctamente a la fémina esta información se extenderá rápida como la pólvora entre el resto de compañeras. Las miradas de escarnio y desaprobación serán una constante en tu vida.
Tal vez debería haber dejado de ser un rebelde adolescente a mis treinta años y haberle hecho más caso a mi padre. Solo tal vez...

Nota: Entrada reciclada de un capítulo de Sulfamidas. Si,y qué. Es verano. La tele repone programas, la radio repone conciertos, los periódicos reponen las mismas noticias de todos los veranos, ¿por qué voy a ser yo menos?

El coito te nubla

2011-07-12T11:13:00.002+02:00

A veces en la vida, hay momentos en los que miras a los ojos a la muerte. Una mañana ventosa que te juega una mala pasada, tal vez un barrote de bronce puesto en mal sitio. Azares que te ponen la noche boca arriba y te dejan en frente de la mujer de la guadaña. A mí eso me pasó hace pocas noches, en un bar de mi barrio. Y no estaba soñando.
Era mediodía, y como de costumbre entré para cumplir con la rutina. Esa cerveza que algunos llaman el aperitivo, y que prepara el fondo del estómago para el almuerzo. Un poco perezoso me senté en la barra, en mi sitio y habitual, y cogí el Marca, cuando levanté la cabeza y la vi. Justo enfrente mía, en el otro extremo de la madera iluminada por un rayo que se escapaba entre las cortinas. Vestía de negro azabache y tenía dos ojos rojos de difícil descripción, y con suavidad le sacaba brillo a la hoja de la guadaña con un trapo de noble textura. Inevitablemente me quedé embobado mirándola, supongo que debido a que nunca había visto a un famoso, y lo debí de hacer con tan poca discreción que se dio cuenta. Nervioso, me hice el despistado, colocando palabras al azar en el crucigrama del diario, pero con una mirada de soslayo me di cuenta de que me sonreía. Esa sonrisa me llenó de confusión. Realmente no la esperaba. Estábamos hablando de la muerte, y, francamente, aunque era realmente atractiva no dejaba de ser la muerte. Quizás fuera el agradable recorrido de su sonrisa, o a lo mejor mi necrófila curiosidad, el caso es que decidí levantarme a invitarla a tomar algo. Pensé que no podía ser peor que mis relaciones anteriores.
Me senté junto a ella teniendo un cruce de sensaciones embotadas y levanté la mano para pedir, pero me di cuenta de que el camarero estaba muerto. Yo mismo puse un par de cervezas y comenzamos a hablar. Al principio algo incómodos, pero relajándonos un poco más con cada copa. Me encantaba su compañía y me hacía reir con sus historias de una rutina lamentable pero necesaria. Teníamos mucho en común. Ella también era una solitaria. De hecho me contó que solo había tenido un compañero. La sustituyó unas vacaciones pero lo tuvo que despedir. No hacía bien su trabajo y los muertos caminaban sobre la tierra. Fue por su culpa lo del último Apocalipsis zombi.
Hablamos sobre nuestras ilusiones y esperanzas, compartimos nuestro amor por los caracoles y confesamos nuestros miedos. Me contó sus intimidades y me dijo que lo que más le había costado matar era la duda y que odiaba los gatos porque tenían 7 vidas.
Juntamos el día con la noche, con la incredulidad del incierto amor que estaba empezando a florecer, suspirando de felicidad y viendo el sol perezoso desaparecer entre los edificios cuando una intangible fuerza nos obligó a fundir nuestros labios como en el final de una comedia romántica.
Pero no todo es perfecto. Olvidé un pequeño detalle. Lo que pasa cuando tocas a La Muerte es que te mueres. Y si la besas te mueres también. Así que, por culpa de ese furtivo amor, cambié de una imbécil vida fracasada a una no vida imbécil fracasada…

Mis hombrecitos pueden con 20 marines y 100 cocineros

2011-07-05T12:46:00.002+02:00

La vida es un camino en el que se coleccionan momentos humillantes. Es como una especie de requisito para que te den el carné de persona. El primero que recuerdo fue cuando en párvulos olvidé vestirme y fui a clase en pijama. No hay nada tan cruel como un niño. Aún oigo las risas por la noche. Este momento fue contemporáneo a cuando mi madre y sus amigas llegaron a casa y me pillaron maquillado y travestido. No era nada perverso, simplemente una apuesta. Aquel fue un mal año.
Y así entre humillación y humillación uno va creciendo, hasta que llegó el peor momento de mi vida: El otro día cuando tuve un gatillazo. Fue un momento terrible que espero que no vuelva a repetirse. Los pedazos de mi autoestima aún salen cuando barro.
Todos los hombres somos conscientes de que las mujeres nos someten a un examen continuo. Un profundo análisis de nuestras habilidades como amantes donde tomarán nota de cualquier defecto que tengamos. Minuciosa investigación de artes amatorias donde esperan con ansia un desliz en la forma o en el fondo. Y todo para poder reunirse junto con más representantes del género y poner a parir a sus exnovios: que si tal era eyaculador precoz, que si cual besaba con demasiada lengua, que si el otro sudaba demasiado.... Una perfecta disección con saña de la coyunda.
Pues allí estaba yo el día de marras, acometiendo el coito, sin poder dejar de pensar en el sibilino estudio del que estaba siendo objeto, imaginando a futuras novias tomando nota y a familiares y amigas suyas reunidas comentando la jugada tomando un té, mientras yo me esforzaba y trataba de consumar el acto con precisión milimétrica. Casi podía escuchar los lápices garabatear en la libretita.
Fue inevitable, tanta presión me pudo y mi instrumento falló. Suerte que esa vez también estaba haciendo el amor conmigo mismo.
Sin duda un momento terrible. Nunca creí que pasaría pero esto superó incluso al momento de mi muerte, cuando me bajé del caballo y me bañé sin quitarme la armadura. Irremediablemente me ahogué.

La chica de antimateria.

2011-06-12T12:36:00.002+02:00

Cuando la conocí no sabía donde me metía. Una chica que se presentaba desnuda y con fotos de animales, como una novela inconclusa que supera al autor. Y es que ella era especial en el peor de los sentidos de la frase. Una chica que no es como las demás, y no es que tire del manual de tópicos de cuando se está enamorado y de su discutible percepción. Mi percepción está dentro de la normalidad, y ella era literalmente especial porque estaba hecha de antimateria. Pura energía negativa que para no extinguirse consume grandes cantidades de energía de los que tienen a su alrededor. Un agujero negro de 1,63 con sensuales labios y ojos que nunca están tristes. Con ella los problemas van más allá de simples discusiones, una chica con la que la frase “me dejas sin fuerza” nunca tuvo tanto sentido. Pese a todo ello, era encantadora. Llegué a aprenderme los lunares de su cuerpo, y disfrutábamos contando muñecos de nieve. La vida a su lado era deliciosa y rica en matices, siempre y cuando no te importase desaparecer.
Ese día que la conocí hablábamos durante horas, juntando la noche con el día y el día con la noche. Nos contamos sobre nuestro pasado, desventuras y desamores, y me aseguraba a su pesar había tenido muchas parejas y le duraban poco. Yo pensaba que era como yo, un desastre en las relaciones y que se movía por la vida en pareja de manera torpe y con los hombros encogidos, pero lo que no me imaginaba es que esa efímera duración era porque estaban abocados a apagarse junto a ella.
Mis relaciones no suelen acabar bien, pero normalmente solo me rompen el corazón. En esta ocasión además necesito un trasplante de aura.

Cuando hagas el amor deja un diccionario en tu mesilla de noche.

2011-06-01T18:45:00.003+02:00

Yacía sobre aquella mujer cercano a la medianoche. 1,67 de sureña sensualidad. Ella insultantemente hermosa, yo solo en la noche, y casi sin quererlo se convirtió en una cómplice de pasajes imaginarios en el encuentro del afecto de dos corazones con mil derrotas. Extraña eventualidad que une dos cuerpos desnudos, una danza de hormonas a ritmo endiablado, y cuando con un regocijo eléctrico se haya en vísperas del orgasmo, con aspavientos grita:
-¡Dime guarrerías!
Me paro en seco, contengo multitudes, hago el silencio, y tras unos incómodos segundos solo acierto a decirle de forma vacilante:
-Moco, vómito, basura…
Creo que no apuntó bien mi teléfono. Nunca más me volvió a llamar.

Sulfamidas, el libro.

2011-05-25T00:10:00.002+02:00

Sulfamidas se convierte en libro. De momento no se puede adquirir en librerías, solo en este enlace. Gracias de antemano y ¡disfrutad!

Bubok

Elecciones (one more time)

2011-05-22T19:57:00.004+02:00

Elecciones de nuevo. Y el sistema sigue sin funcionar ¿por qué no lo cambian? Podríamos elegir los políticos de otra manera,en un reality show por ejemplo. Un programa de 15 días para que canten, bailen, hagan imitaciones y demuestren sus habilidades. Así por lo menos nos entretendrían...

Mayo es el mes de las flores... ¡Y EL MES EN EL QUE SULFAMIDAS SE CONVIERTE EN LIBRO!

2011-05-05T01:03:00.015+02:00

Este hecho no sorprende a nadie. Los mayas predijeron el 2012 como la fecha en la que tendrá lugar el fin del mundo, y que mejor manera de ir preparando el apocalipsis que convirtiendo a "Sulfamidas" en libro.
Pues así será, para alegría de algunos y llantos aterrorizados de otros, y para ello he contado con la inestimable ayuda de un señor llamado Fran Parreño con un virtuosismo con el carboncillo inversamente proporcional al que tiene en su zurda para los pases. El Curro Romero del lápiz, o el Keith Richards de la madera bicolor del número 2, como queráis. Dicho sujeto ha diseñado la portada y a través de los comentarios podréis votar vuestra favorita. El martes finaliza el plazo.

Portada 1

portada 2

Portada 3

Portada 4

¡GRACIAS!

Las miradas pierden brillo y las colillas crecen en la escalera.

2011-04-24T18:33:00.002+02:00

Siempre he sido muy de viajar. De ir de aquí para allá, visitando lugares y viendo sitios con la misma mochila marrón que siempre uso para tal menester, raída por el tiempo y a la que se le desprenden los hilillos por los lados como a las tijeras de los costureros. Siempre que tengo oportunidad me escapo a una nueva región, sobre todo del extranjero, desde donde me envío postales a mí mismo diciéndome lo que visto y el tiempo que hace. En esos lugares del remite de mis postales conozco gente a los que siempre les regalo fresas silvestres. No falla. Me explican sus costumbres y donde están las mejores heladerías, y aunque de idiomas ando justo, español e inglés de andar por casa y poco más, me da igual. Entro a los sitios y trato de encontrar a la abuela que cose ajena a todo o al señor vestido de negro con una silla plegable debajo del brazo. Me siento con ellos y entablo conversación. Siempre tardo en contestar para reflexionar lo que me han dicho y entonces me miran esperando. Yo les abrazo en silencio. La gente me dice que estoy loco, pero no le doy importancia. Una vez uno me dijo que no sabía comunicarme, y quizás es verdad, pero me da igual porque creo que eso de la comunicación con sonidos que forman palabras que a su vez construyen oraciones está sobrevalorado. Para que usar las palabras si se pueden usar las miradas. Las palabras se pueden malinterpretar y además se pierden en el viento. Las miradas sin embargo solo se pueden perder en su dimensión estética. Una vez detrás de la acostumbrada anciana que teje había una dama sentada, sola, como un libro abandonado del que me gustaba la cubierta y que estaba deseando abrirlo. No hablé con ella pues no hizo falta, ya que su mirada me lo decía todo y con sus ojos supe que le gustaban los atardeceres a la orilla del Danubio, la sopa tibia y que era propensa a los bajones de tensión. Nos reímos toda la tarde en un escenario perfecto, dando caladas al mismo cigarro como Bogard y calculando mentalmente el centro de la habitación, pero su teléfono móvil sonó indicándole que tenía un mensaje en la bandeja de entrada. No pude comprender lo que decía, cosas que pasan cuando no tienes ni idea del alfabeto cirílico, pero ella se levantó, me miró durante un instante y se marchó. Con la mirada me dijo que se lo había pasado bien pero que yo no le importaba nada, ni tan siquiera lo justo para romperme el corazón, así que tuve que rompérmelo yo solo.

Pepe Frankenstein, el moderno (y sátiro) Prometeo.

2011-04-15T17:10:00.010+02:00

Era frecuente encontrarlo por ese tipo de sitios; burdeles, bares,clubes de alterne... Eso no se debía a su condición de pervertido, si no a que formaba parte de su trabajo, y aunque en la mayoría de las ocasiones era en locales nocturnos donde se dejaba ver, había veces en en las que se le podía encontrar en bibliotecas y recitales.
Estas visitas a tan heterogéneos lugares obedecía a un singular objetivo: encontrar las mejores partes de una mujer. Una cosecha con los rasgos más delicados y las piezas de mejor calidad de los más codiciados ejemplares femeninos cuyo propósito era el de construir la mujer perfecta. Un trabajo que no parece tan extravagante cuando tu apellido es Frankenstein y desciendes directamente de la estirpe del celebérrimo profesor.Una viciosa variante del moderno Prometeo varias generaciones posterior.
Un corrompido demiurgo que termina las jornadas en su laboratorio clandestino, contando con los mejores materiales y la técnica adecuada, jugando con una colección de los mejores atributos y cerebros privilegiados, usando la ciencia con frívolas intenciones.
El resultado invariablemente era exitoso. De nuevo una mujer 10, un espécimen perfecto, un sueño para cualquier mortal, pero como en anteriores ocasiones el ejemplar acabó desechado, arrojado al contenedor de residuos orgánicos junto a la docena anterior. No conseguía dar con la mujer perfecta a pesar de sus esfuerzos,ningún resultado colmaba sus expectativas. Estaba comenzando a pensar que quizás el problema no fuera de las mujeres, si no suyo.

Genio

2011-04-12T23:08:00.003+02:00

(…) limpiaba vehementemente la lámpara con su camiseta cuando de pronto un genio salió de ella:

-Piensa bien porque solo un deseo te concederé. Oro, fama, mujeres, lo que quieras te daré.

Se quedó pensando durante unos minutos, haciendo tirabuzones con su negra barba navegando en un mar de posibilidades, tratando de elegir la opción más acertada, cuando de repente los ojos se le iluminaron al dar con el deseo ideal.

Ya sé lo que quiero pedir. Quiero que los días tengan 48 horas, así podré perder el doble de tiempo cada día.

Eran 100 m2

2011-04-04T18:16:00.003+02:00

Con un suspiro cerró su cuaderno y se derramó sobre el banco. Apenas quedaba luz para escribir en la calle, así que decidió recoger sus cosas volver a casa. Para eso tomó el autobús nº 5, línea de transporte público con mala rima.
La tarde no había sido demasiado fecunda, como venía siendo costumbre, pero no quería seguir pensando sobre ello. Quería llegar a casa, abrir una cerveza y ver cualquier penoso programa de televisión. Odiaba la figura del escritor atormentado, pero la que más se le acercaba tras la de suicida en potencia.
Ya en su apartamento entró y fue directo a la cocina a por un zumo de cebada que le refrescara el gaznate. Parece que no pero pensar mucha sed. El suave burbujeo se deslizó por su garganta. Amargo helor bajado del cielo. Y justo cuando ese primer trago desaparece de tus papilas gustativas abrió los ojos y se fijó en el frigorífico. Había algo raro en él. El mismo aspecto, el mismo tacto, el mismo olor a difunto en su interior pero diferente. Era igual pero se lo habían cambiado. Con el gesto torcido y la cerveza en la mano se sentó en una silla para observarlo más detalladamente, cuando se dio cuenta de que la silla era igual, pero no era la misma. De hecho toda la cocina era igual pero no era la misma. El espanto hizo que dejara caer la botella. Su respiración aumentaba, su corazón se aceleraba. A trompicones entró en el salón y comenzó a rebuscar en los cajones en un intento de encontrar un ansiolítico que lo alejará de la ¿realidad?. Allí estaban, en su caja de diazepam 5 miligramos, pero esas pastillas no eran las suyas. Eran iguales, pero no eran las suyas. Todo el salón era como el suyo, pero no era el suyo. Todo el apartamento era como el suyo pero no era el suyo.
Nervioso cogió el móvil, que era como el suyo pero no era el suyo, buscó en la agenda el número de su novia y presionó la tecla de llamar. Tras sonar los tres tonos más largos de la historia una voz femenina contestó.
-¿Si, dígame?
-¿Cariño? Soy yo. Algo raro está pasando. No se dónde estoy. Estoy en mi casa...bueno, en una casa que parece mi casa pero que no es mi casa. Es muy raro. Alguien ha cambiado mis cosas por cosas como las mías. Lo parecen pero sé que no son las mías. Sé que parece raro lo que te estoy diciendo, creo que me estoy volviendo loco. Por favor, necesito que vengas a recogerme.
-Perdona, pero ¿me puedes decir quién eres?

Productora

2011-03-24T17:44:00.001+01:00

Basado en hechos (casi) reales.

-Hola, buenos días.
-Buenos días, pase. Pase y siéntese.
-Gracias.
-A ver, vayamos al grano. Cuénteme esa fabulosa idea que dice que tiene para nuestra película.
-Pues verá, se trata de una historia genial. ¡Acojonante diría yo! (con perdón). Es una historia de amor, pero no la típica historia de amor pastelosa. Una historia moderna de tinte clásico.
-Continúe…
-La historia se sitúa en una gran ciudad, Nueva York por ejemplo, que es donde vive nuestro protagonista, Orlando Bloom…
-¿Orlando Bloom?
-Si…, bueno, he pensado que Orlando Bloom sería perfecto para el papel…
-Ya hablaremos de eso. Por favor, continúe.
-Pues eso, que Orla…, digo, el protagonista es un churrero que…
-¿Churrero?
-Si…bueno…, los churreros son tan necesarios como atemporales…
-…siga.
-Lo dicho, que el protagonista es un churrero de la Quinta Avenida que tiene que enfrentarse con astucia y coraje a una plaga de zombis que invade la ciudad y/o el mundo. Pero no zombis cualquiera, no. Zombis-ninja.
-….
-Pero eso no es todo porque como giro argumental inesperado una violenta raza de alienígenas asalta la tierra, no dejando otra opción a nuestro protagonista y a los zombis que unirse para formar un frente común contra ellos para, alerta de spoiler, terminar venciéndoles y robándoles las naves para una vez consumidos los humanos alimentarse de otros mundos.
-…ehhhh,¿creo recordar que me dijo que se trataba de una historia de amor?
-Sí, y así es, porque como subargumento pero con una importancia mayor que la, a priori, trama principal nos encontramos con un romance entre Mel Gibson y el protagonista que llega a su clímax cuando este tiene que encargarse de preparar la fiesta de cumpleaños de Mel, decidiendo bajo una angustiosa tensión hacerla con mucho alcohol, prostitutas y nada de judíos…
-…no se le entendido bien, pero…son dos hombres…
-Sí, ya, porque es una historia de amor homosexual, rollo Brockeback Mountain…
-…por favor, abandone mi despacho…

Oscar 2011 (II)

2011-03-11T19:52:00.003+01:00

He ganado mi primer Oscar. Un jurado formado por las mujeres que me dejaron por otro me han elegido como ganador. El premio,un tipo dorado con la placa “Frank Caronte; Oscar al mejor secundario” debajo.
Ya era hora de que se reconociese mi carrera como pringado.

Wanted

2011-03-04T22:01:00.004+01:00

Me encantan las pelis del oeste. Con sus indios, sus vaqueros y sus duelos al sol. Ese regusto a clásico que lo impregna exaltando las virtudes de pistoleros al servicio de la ley. Ese villano que desgraciadamente siempre acaba derrotado ante el bueno de la película, galán que se queda con el dinero y la chica. Y digo desgraciadamente porque siempre he empatizado con el malo. Será por mi faceta de villano.
No es algo raro ya que el que me conoce sabe que siempre me ha gustado aterrorizar al inocente y soy lujurioso, bárbaro y de escasa virtudes morales. De pequeño iba con los Cobra-Kai, quería pertenecer al Lado Oscuro de la fuerza y lloré más cuando murió Hans Gruber que con lo de Chanquete. Pero encima de todo lo que más me apasionaba del malo es la posibilidad de tener un cartel con tu foto que pusiese “WANTED” debajo con una cantidad absurda de dólares de recompensa que adornaba tabernas y comisarías. Toda una declaración de intención. Y esa cantidad a veces era tan absurda como la recompensa que dan por capturar un beso entre Piqué y Shakira. Y sin ser los malos de la película, que tiene más mérito (aunque mi abuela dice que esos bailes de cadera son cosas del demonio. Investigaremos la relación)
Los de ahora son cazarrecompensas modernos motorizados, que recorren Barcelona en busca de ese robado que tiene el signo del dólar estampado. La nobleza de un colt del 36 sustituida por la falta de escrúpulos de un canon réflex. Más bonita, sí, pero menos regia. No hay la misma emotividad en sus flashes que en un tiro a quemarropa. Porque matarte, te mata, pero el asesino se le notaba que lo pasaba mal, sobre todo si tenía que matar a un colega o a un compañero de póker pero lo primero era ser profesional. Eso eran tipos con honor.
Siempre he pensado la paradoja que se crearía si a un cazarrecompensas lo contratasen para asesinarse a si mismo. Sería como un fantasma cazafantasmas. Ser profesional o no matarte, importante dilema moral. Toda una destrucción personal, en el más amplio de los sentidos. Un psicoanalista se hubiera puesto las botas con el precursor de los planteamientos del existencialismo.
Pero todo esto son solo pensamientos. Pensamientos que nadie quiere escuchar, salvo el tipo que me vende el pan en el colmado de la esquina, aunque empiezo a sospechar que lo hace porque no puede dejar la tienda y dejarme allí plantado.
Y si en las películas los pistoleros tenían balas que no se acababan a mí me pasa lo mismo con los pensamientos. Tengo de todas las clases y tamaños, como por ejemplo: Si pagan un millón de euros por un beso de Piqué ¿por qué nadie paga lo mismo por uno mío? No lo hago tan mal (creo). O mejor, ¿por qué nadie paga un millón por una foto de Piqué enrollándose consigo mismo? Eso sí que tendría mérito.

Oscar 2011

2011-02-28T15:47:00.004+01:00

Fuck this shit!
¿Cúando piensan darle un Oscar a David Fincher?

Lo sé George, lo sé...

Desincrónico

2011-02-14T20:37:00.002+01:00

Estaba seguro de que ella era la chica perfecta. De belleza poliédrica y rasgos susurrados, como escapada de un poema. Si la viese Afrodita se moriría de la envidia.
Era puntual a su cita matutina, y aunque ella no sabía ni quién era, él la miraba con rubor cada mañana a través del cristal, y allí escondido veía como llegaba temprano,con su camiseta de los Beatles, casi dormida, y se ponía ese delantal blanco inmaculado, que un rato después estaría cubierto de harina y de algún rastro de chocolate resultado de su oficio de pastelera. Oficio que apostaba que seguramente también lo fuese de su padre, porque solo un pastelero podría haber hecho algo tan dulce. Tan dulce como esos pasteles que a primera hora sacaba del horno, con cuidado para no quemarse las manos, finas y estilizadas, que amasan la harina con delicadeza y perfección estética, como si la masa pudiera disfrutar de su tacto, como si le devolviera las caricias. No sabía ni su nombre, pero sabía que eso era amor sincero.
Cada vez que ella se giraba hacía la máquina registradora su melena morena flotaba en el aire como a cámara lenta, como si rodara la escena Guy Ritchie, recreándose en los bucles de sus tirabuzones deslizándose en el aire, con una caída sinuosa y con su propia banda sonora. Siempre se ponía de puntillas cuando daba el cambio, puesto que no era demasiado alta, y sonreía, modelando con su boca un precioso arco que él anhelaba que se formase en vertical en la cama, justo a su lado. Solo pensaba en como hacerla reír, para que así luciese tan hermosos labios. Le volvía tan loco que su cabeza giraba en sentido inverso al de su cerebro.
Deseaba poder escribir “aquí te besé”, “aquí te cogí la mano” o “aquí te acaricié”. Deseaba saber como olía y si tenía cosquillas. Se imaginaba a los dos como un ejemplo de amor. Como los nuevo Romeo y Julieta, como Rick e Ilsa, como Drácula y Elisabeta. Saliendo en los libros de texto e inspirando canciones pop.
Al caer la tarde ella salía de la tienda y volvía a casa con una hogaza de pan bajo el brazo y con su corazón desdichado en el bolso, y ya solo podría imaginarla hasta que a la mañana siguiente volviese otra vez.

Y quizás su amor no fuese tan distinto del de ellos, pues él estaba completamente enamorado, pero no recordaba que aún seguía muerto.

¿Me estás llamando gallina?

2011-02-07T20:26:00.002+01:00

Anoche me llamó Ridley Scott. Quiere que le ayude con su nueva película, que después del mojón que significó Robin Hood cada vez le queda menos crédito en la industria. Dice que está acojonado, porque la Fox quiere que haga una precuela de Alien y no sabe como meterle mano. Yo le he dado largas. Le he mentido diciéndole que ahora no puedo, que estoy trabajando con Isabel Coixet en un proyecto titulado “La vida secreta de las gallinas”, pero la realidad es que no sabría como ayudarle, ya que tengo poca experiencia en cosas que anidan en tu pecho y crecen rompiéndote el esternón: solo me he enamorado un par de veces.
Aunque a priori el proyecto de Isabel pareciese estúpido yo lo acepté rápidamente por su perturbador trasfondo empático. No puedo dejar de sentirme identificado con las gallinas. No por mi condición de ave doméstica, si no por mi adorable cobardía. Un día alguien en algún sitio tuvo la lucidez de sinonimar gallina y cobardía, hoy yo me comparo con un plumífero. De pequeño me daban miedo muchas cosas: el agua, los payasos, los gremlins, la oscuridad…. De adulto me dan miedo aún más cosas: las marionetas, los niños, las hipotecas, los dentistas, el compromiso, los embarazos no deseados…Todas las noches escribo una carta que cuando llega el amanecer borro. No soy capaz de terminarla porque me da miedo despedirme. Cuando me toca decir adiós meto la cabeza debajo de la alfombra. Una vez la olvidé allí durante 27 días. Allí además de colillas, cinco céntimos y polvo encontré mi felicidad, pero la dejé allí. La felicidad está sobrevalorada. Hay quien me acusa de anhedónico. Yo me río, como si eso fuera algo malo. La última persona que me acusó de ello fue una escritora con la que me lié. Se dedicaba al ensayo con parches de ficción. Aquello estaba destinado a no funcionar. Todo lo llenaba de artificios y adornaba la verdad mejor que yo, además, defendía la complejidad a toda costa. Para todo usaba adjetivos rebuscados, hasta cuando follábamos. Ella hizo que me diesen miedo las escritoras, pero eso ya lo he superado. Dejaron de interesarme las mujeres a los 83.
Yo creo que hay más cosas que me dan miedo que cosas que no. Me da miedo hasta terminar, por eso esta entrada no tiene punto final

Día de la marmota

2011-02-02T20:56:00.004+01:00

Feliz día de la marmota for everyone.
Phil dice que de primavera adelantada ni mijita.

Mensaje para la chica con la que me acosté anoche

2011-01-30T13:58:00.002+01:00

Hola:
Que si no te vuelvo a llamar no es por nada personal, tú eres demasiado guapa y yo sufro de Síndrome de Stendhal, y así lo nuestro no iba a salir bien.
Recomendaciones médicas y tal.

Mi novia es una zombi

2011-01-19T21:29:00.002+01:00

Esta entrada no trata sobre una canción de Alaska. Es una afirmación literal. No tiene nada que ver con adicciones medicamentosas ni con el transcurrir del tiempo delante de la PS3. Mi novia es una zombi, de esas que comen cerebros, tipo cadáver que se levanta. Un día apareció por la casa así, y nadie sabemos como lo pilló. La notaba rara, pero no le di importancia porque pensaba que estaba menstruando. Hasta que no me regañó por dejar la tapa del water levantada. Eso me hizo sospechar, hasta que verla perder miembros me lo confirmó.
A pesar de haberse convertido en un emblemático personaje del cine de terror de serie B y de su nueva estética en descomposición yo la sigo queriendo igual. Está claro que el hecho de que intente devorarme dificulta la relación, pero lo importante es el interior. Aunque en este caso el interior sean vísceras a medio digerir. Seguimos pudiendo ir al cine y salir a pasear. Con correa y bozal, claro, y nada de pasar por un cementerio, que se me pone melancólica. Y el sexo mejor dejarlo aparte, sobre todo por lo de las llagas y la pus. Yo por si acaso me pongo condón y no la beso. Aunque la verdad, con ella el sexo nunca fue gran cosa.
Pero que tu novia sea una zombi también tiene sus ventajas. Por ejemplo, el ahorro en cenas y restaurantes es considerable. En la charcutería me guardan cuarto y mitad de sesos todas las semanas y con eso vamos tirando. Ella tan feliz y yo con más euros en la cartera.
Además ha habido muchos zombis famosos a lo largo de la historia: Lázaro, Michael Jackson, Gandhi. Quizás mi novia sea descendiente directa de Jesucristo y le toca heredar la Iglesia Católica. En ese caso lo primero que haría sería estampar mi cara en la moneda de dos euros del Vaticano.
Cuando todo esto de la zombificación sucedió a mi familia le costó asimilar la situación. Mi madre no acababa de encajar que pudiera casarme con una muerta viviente y se echaba a temblar pensando que sus nietos pudieran parecerse a Torrebruno. Mi padre creo que todavía no se ha dado cuenta de que es una zombi.
Con el tiempo mi madre acabó aceptando la podredumbre de su nuera y ahora dice que es lo mejor que me ha podido pasar, que esta es la única mujer que no se aprovecharía de un tipo sin cerebro.

Peticiones para 2011

2011-01-11T18:44:00.003+01:00

A 2011 le pido que los días tengan 48 horas ; así podré perder el doble de tiempo.

Mensaje institucional

2010-12-25T13:02:00.003+01:00

Esta mañana se ha encontrado en una papelera de La Zarzuela el verdadero discurso que S.M. iba a dar anoche.

Me llena de orgullo y satisfacción estar otra Nochebuena más dentro de vuestras televisiones, y es que el tiempo transcurre, y ya es mañana. Aunque te quedes al margen, aunque no quieras. Y cuando te das cuenta ya no hay una primavera, sino un verano pegajoso que pronto deja paso a un otoño ocre, con el que los árboles pierden sus hojas y se recuperan los abrigos con olor a naftalina, y así entre crisis ninjas y mundiales de fútbol, los almanaques pierden las suyas y el círculo se completa con el frío invierno.
El invierno me gusta. Los cielos están pixelazos y las calles tienen una fotografía en blanco y negro, como los videoclips de Antón Corbijn. Hasta que irrumpe la Navidad, con sus colores intermitentes y su efímera luminosidad. En Navidad la gente tiene por costumbre felicitarse por el cumpleaños del tipo que inventó el logotipo de la Iglesia así que como no soy nadie para quebrantar las leyes inmutables del universo os envío la acostumbrada felicitación navideña que os llene de esperanza. Todos albergamos esperanzas. La mía que me toque el Gordo, pero todos los años recuerdo el día del sorteo que no he comprado ningún décimo.
Desde hace siglos la raza tiene por costumbre ser felices durante dos semanas así que aprovechad y agasajad con bonitos gestos a los vuestros. Reíd la misma anécdota que escucháis todas las Nochebuenas mientras escucháis mi discurso,y sonreíd, que soy muy campechano. Aprovechad las posibilidades de redención que os ofrece las complicidades previas propias de las fechas. Haceros amigos del mono vestido de superman.
La Navidad es época de turrones y mazapanes, de comidas opíparas y bebidas espirituosas y cuando las gambas se ponen sus mejores galas, mientras zambombas y villancicos ponen la banda sonora de lo que serán resacas e indigestiones. La Biblia asegura que Jesucristo inventó la Navidad, pero yo estoy convencido de que fueron los fabricantes de Almaz y alkaseltser.
Estos días están llenos de posibilidades y buenas acciones y quizás con sobredosis de amor vuestros corazones estallarán en una nube de confeti, pero sobre todo en estos días se puede volver a ver un especial de Raphael por la tele, aunténtico soundtrack de las noches navideñas. Seguro que a Ian Curtis le hubieran dado tiempo hubiera hecho la canción navideña definitiva.
Y si sobrevivís a los excesos pedidles a los Reyes Magos, que por cierto,Baltasar es mi primo negro, salud,dinero y amor, que yo por mi parte les pediré que me expliquen el sentido de la vida.
Besos Juancarlistas y saludos de Doña Sofía, ¡y que vivan las monedas de dos euros!

El Rey

Pues eso, que Feliz Navidad y tal.

Y entonces una marioneta me dijo: “pero tío, qué estás haciendo”

2010-12-15T20:20:00.004+01:00

Se abre la puerta. Al fondo una mesa con viandas. Camareros que circulan con bandejas de canapés. Entro aturdido, un poco desorientado.
Lo último que recuerdo es estar sentado en una terraza, tomando un café con una modelo ucraniana portada de mayo 06 en FHM hablando sobre el estado del mercado de valores, y de repente me encuentro en una fiesta con música country a la que ni recuerdo como he llegado. Los Rolling Stones forman la orquesta tocando éxitos con ritmo sureño ataviados con sombreros de paja y banjos. No doy crédito. Confundido me acerco a la barra a pedir un combinado que me aclare las ideas, si es que se puede colocar alguna en su sitio. El camarero es Adolf Hitler y me pregunta lo que quiero tomar. Me quedo paralizado por lo estúpido de la situación sin contestar, y Hitler el camarero empieza a espetar insultos en alemán maldiciendo por hacerle perder el tiempo. Salivazos nacionalsocialistas tropiezan en mis gafas. Petrificado como una figura de escayola ante el furibundo fureher con pajarita y chaqué solo acierto a pedirle cambio de 20, con lo que consigo enfandarlo provocándole ingurgitación yugular y la total pérdida de papeles, cuando alguien me tiró del brazo y me arrancó de la barra. Era Michael Jackson.
- ¡Que haces estúpido! ¡Ese tipo de ahí fue el Rey de Alemania! Le tenía alergia a los judíos ¿no serás judío?
Le secuencia lógica de acontecimientos indica que ahora debería aparecer un mono vestido de superman y acto seguido una tortuga con rizos cantaría la Traviata, pero en lugar de eso Michael Jackson me dedica una explicación
- Tal vez te preguntes dónde estás, cómo has llegado aquí o por qué John Wayne está recogiendo colillas junto a la fuente. Pues bien, la respuesta es sencilla. Estás en el infierno, y esta es una fiesta para la recepción para los nuevos inquilinos que llegan al Hades. Si te fijas bien todos los presentes son personas que en vida se ganaron el derecho a pasar la eternidad entre azufre leguas de fuego. Ese de allí es Saddam Hussein, el del hábito Tomás de Torquemada, el de las gafas de sol Jim Belushi y la que mordisquea los canapés y los vuelve a poner en su sitio La Madre Teresa de Calcuta. La condena eterna es para todos los presentes, incluido yo, lo que pasa que Belcebú siempre fue fan mío, así que me tiene de Cicerone. Satanás, en su inmensa sabiduría, colocó a las más pérfidas criaturas que han visto los siglos a cargo de los trabajos más infames que ha visto la creación. De ahí que Atila el Huno trabaje en el McDonals del Hades y que Hitchcock recoja las ñordas de Cerbero.
-Y si es así ¿por qué están los Rolling tocando si no están muertos?
-No los llames los Rolling. Llámalos los Stones. Está pasado de moda. No están muertos, ni morirán. Un pacto con Satán y esas cosas ¿O como crees que todavía son capaces de drogarse y subir a cocoteros?
Notaba como mi cara iba descomponiéndose por momentos mientras un Michael Jackson de ultratumba me contaba la historia más surrealista que había escuchado jamás y en la que solo faltaban hadas y dragones rosas. Como no sabía que hacer se me ocurrió que lo más sensato sería seguirle el juego, así que le hice otra pregunta
-Disculpe Sr. Jackson, pero si yo estaba en una cafetería de Gran Vía leyendo la Biblia còmo he llegado aquí.
-La respuesta es fácil. Mientras estabas “estudiando la Biblia” un camionero iba escuchando Cadena 100, y en el programa que emitían regalaban una camiseta al primero que acertase el fragmento de la canción. La canción era Lola, y el camionero un fan de los Kinks, así que instantáneamente acertó, así que ansioso por conseguir la camiseta comenzó a llamar por el móvil, y como padece de vista cansada no veía bien los números así que se puso a buscar las gafas desviándose de la calzada y estrellándose.
-Así que he muerto atropellado por un camión…
-Estás muerto, pero no atropellado. El camión se estrelló una calle más arriba y una vecina chismosa que estaba regando las plantas no alcanzaba a ver el accidente, así que se inclinó hacía fuera arrojando una maceta al vacío.
-Eso explica porqué estoy lleno de tierra. Me calló una maceta encima.
-En realidad la maceta descalabró a su contertulia. Estás manchado de tierra porque al caer al suelo te arrojaste sobre ella y comenzaste a magrearle el pecho haciendo como le practicabas la RCP.
-….Ah, claro…entonces, a que se debió el acto de mi muerte.
-Centrado en la caja torácica de la chica la vejiga te estalló aguantándote las ganas de orinar.
-Siempre supe que mi muerte sería ridícula…Vale…,puedo creerme que esté muerto y tal, pero ¿qué hago en el infierno?
-Mentiroso, promiscuo, neurótico, vago y ruidoso ¿de verdad esperabas alguna vez ir al cielo?
…
Decidí que lo más sensato era seguir a Jacko a donde ponían la barra libre.

Redacción sobre las excelencias y virtudes de mi periodo de abstinencia sexual.

2010-12-07T20:13:00.002+01:00

El plano secuencia

2010-11-18T20:50:00.005+01:00

El otro día leí en el periódico la confirmación de que el fin del mundo está cerca, detallando con una seguridad notable la causa de semejante evento y sorprendiéndome la naturaleza del mismo por su macabra sencillez cuando esperaba como fin de fiesta algo más de características bíblicas. La fatídica noticia que augura el cataclismo último relataba como un grupo de intelectuales, pero de los de verdad, de esos que llevan bata y se esconden en laboratorios, no de los que usan los políticos para que les asesoren y de los que presentan programas en la radio, advierten que el chocolate es un producto que está en peligro de extinción, y que de aquí a 20 años será un bien exiguo. En un futuro no muy lejano la producción disminuirá de tal manera que se producirá una importante escasez que encarecerá el producto de modo que se convertirá en un bien de lujo solo accesible a fortunas como la de Bill Gates, Donald Trump o el muñeco del monopoly.
En una distopía semejante me imagino a las masas exaltadas sin rubor saliendo a la calle buscando una onza de chocolate que llevarse a la boca mientras hordas de adictos luchan entre si por un pedazo de la semilla del cacao. Con almendras, con leche, blanco, con avellanas. Un bombón de licor protagonista de duelos fraticidas. La secuencia puede ser aún más dramática, porque no me imagino que podría componer la base de la dieta de los/las despechados/as si no existiese el chocolate. Una ruptura no volvería a ser lo mismo, porque las rupturas si por algo merecen la pena, además de por el infravalorado sentimiento de desdicha que las acompaña, es por la posibilidad de poder comer chocolate sin mesura sin tener que ser juzgado. En esas circunstancias concretas de infortunio se permite incluso hasta chuparse los restos de los dedos. Los mayas y Roland Emerich nos advertían del fin del mundo tal y como lo conocemos para el año 2012. Tal vez se equivocasen en las cuentas y se produzca en 2032. Porque estoy convencido que el fin del mundo ocurrirá así. Se sentido tiene un mundo sin chocolate. Sin chocolate volver a casa al alba sería una experiencia incompleta, desaparecería la figura del churrero, tan infinitesimales como necesarios, pero sobre perecería la perversión favoritas del público. A mi me encanta todo lo que está recubierto de una espesa capa de chocolate. Sobre todo las rubias de 90 de pecho.
Reconozco que este asunto me fascina pero poco me he prodigado en el, excusado siempre en vergüenzas ajenas y sábanas de satén que no admiten lavado a máquina , y de las pocas ocasiones en las que me han consentido guardo mal recuerdo, como en la última ocasión, cuando unté a una chica con el síndrome de Quention Tarantino. Pero sin embargo nada tuvo que ver esta con la otra, una chica dulce pero de intricada personalidad. Una dama tan complicada como el año pasado en Marienbad. Intentaba convertir una relación de partículas que estaba condenada al olvido en una interacción a escala cósmica. Ella sabía donde se metía y es que aunque no quisiese darse cuenta, el amor no correspondido siempre resulta ridículo.

Siempre pensé que el fin de los tiempos vendría con un Apocalipsis zombi o con una invasión alienígena,nunca por esta causa. Solo espero que la escasez de chocolate no me joda la publicación de mi autobiografía.

Síndrome de Quentin Tarantino: Esperar que sus siguientes polvos también sean un Pulp Fiction

Hoy en día si no tienes una trilogía no eres nadie. La mía va sobre UFOs (Fenómeno OVNI. Parte III)

2010-11-07T17:28:00.001+01:00

La última vez que fui abducido andaba en pelotas por casa, recién salido de la ducha y con una toalla en la cabeza a modo de turbante para que se me secara el pelo. Fui a la cocina buscando una magdalena que echarme a la boca, y justo cuando abría la alacena desaparecí de la cocina y sin saber como estaba en Júpiter, desnudo, con una toalla en la cabeza, y lo que es peor, sin mi magdalena. Es lo que tienen los UFO. Te abducen y ni te avisan ni nada. Podían mandar un SMS, o por lo menos tocar al telefonillo de la puerta.
En realidad estos señores no son mala gente, me dieron una bata y una bolsa entera de magdalenas aliens, que por cierto estaban algo duras. Se ve que se dejaron la bolsa abierta. Me extrañó que tuvieran magdalenas en el espacio, pero decían que la mayoría de su alimento es parecido al nuestro y que lo que más le gusta son los altramuces.
Lo que creo que les pasa es que no han sabido contratar un publicista en condiciones que les de buena prensa y por eso la gente no se fía de ellos. Algo así como lo que le pasó a Richard Nixon.
No es la primera vez que me abducen y siempre creí que lo hacían por mis innatas cualidades de líder o por mi gran fotogenia, pero en realidad solo lo hacen porque soy una persona desocupada. Y mi madre decía que así no llegaría lejos en la vida. Pues fíjate, hasta Júpiter nada más y nada menos. En esta ocasión la abducción no aducía a ningún motivo relevante, simplemente a estadísticas que cubrir, y es que a pesar de los años luz de ventaja que nos llevan ellos también tienen señores con traje que se sientan en despachos y solo entienden de números que poco tienen que ver con la realidad.
La nave por dentro era parca en cosas y limpia, aunque un poco oscura. Se notaba que eran alienígenas sencillos y con unas cortinillas y unos tapetes lo tenían todo muy mono. Me pasaron al salón de actos, que viste más, y allí me explicaron el sentido de la vida, y me dijeron cosillas como que Yoko Ono era alien o que el Guggenhein en realidad es chatarra tirada que tenían por ahí.
En un momento de inspiración de esos poco propios de mi les pregunté que porque no van a la tierra y se dejan ver abiertamente. Se harían de oro e incluso saldrían en camisetas, pero decían que nos tienen miedo. Me parece comprensible. Nuestras referencias alienígenas son los xenomorfos de Ridley Scott y los bichos de Depredator así nos creemos que son. Las suyas Hannibal Lecter, Jack Torrance, Alex DeLarge o María Patiño. Normal, así no hay quien se atreva a venir. Por eso prefieren mirarnos desde lejos y de cuando en cuando acercarse y preguntarnos a alguno como vamos, que nuevo estúpido político hemos elegido esta vez o si el Granada C.F. ha ascendido por fin a primera división.
No son malos tipos. Algo ariscos al principio y cecean al hablar el castellano, pero preparan un pollo al curry cojonudo.

Yo solo espero que después sacar esto a la luz y desmitificar el rollo OVNI me inviten a sesudos programas de La 2 donde los tertulianos sean gente culta con gafas y vistan con chaquetas de pana. Eso y que la próxima vez que me abduzcan me avisen, que se me queda el correo sin recoger y las plantas sin regar.

Un combinado de fósforo y rabillos de pasa. Mezclado, no agitado

2010-10-17T17:23:00.003+02:00

Reconozco que tengo mala memoria. Es uno de mis peores defectos, incluso peor que mi falta de criterio, mi adicción a las aspirinas, mi superficialidad o mi enfermiza obsesión por los zapatos de charol.
Esta tara comenzó a manifestarse cuando aún era pequeño. De hecho fui víctima de la desmemoria durante los tres primeros años de vida, un periodo durante el que permanecí con el pañal pegado al suelo. Por mucho que mi madre lo intentase no tomaba una posición erguida, y si acaso de cuando en cuando les dedicaba un breve gateo. Esto fue confundido en mi casa con algún tipo de defecto psicomotriz o anatómico en mis piernas, pero en realidad mi comienzo tardío en la deambulación no se debió a otra cosa que a la mala memoria. No me acordaba de que podía andar.
Cuando crecí muchas veces se me olvida en que dirección había que andar, y andaba de espaldas o incluso de lado. Había veces que en lugar de ir venía.
Por culpa de este defecto me gané mi primer azote. Aún siento el palpitante dolor en el trasero por ese zapatillazo de mi madre. Se me había olvidado como se hacía pis.
Esta imperfección me brindó numerosas trifulcas con mis padres durante mi adolescencia. Frecuentemente tendía a pasear desnudo por casa e incluso por la calle. Rebeldía adolescente decían, desmemoria en realidad. Disparidad de criterios. Paradójicamente a día de hoy puedo acordarme de cosas de antes de nacer. Líquifo amniótico y cordón umbilical. Poco que contar.
Ahora siendo adulto me da por escribir, despreocupándome porque si se me olvida mi vida se que la tengo aquí.
Así que si leéis esto dejad de guardarme rencor. Es por mi mala memoria que después de acostarme con una mujer no la vuelva a llamar.

Alerta de Spoiler: Al final de esta historia acabo naciendo

2010-10-09T20:46:00.003+02:00

Todas las cosas tienen un comienzo, y el mío fue hace cada vez más años en la tierra de Lorca, Francisco Ayala y la mala follá.
Yo nací muy pequeño del vientre de mi madre, siguiendo la costumbre de los miembros de mi familia, y aunque los embarazos normalmente duran nueve meses el mío duró once. Estaba realmente agustito y no me apetecía salir. Siempre he sido un tipo reposado, que le voy a hacer. Y aunque los niños suelen nacer con un pan debajo del brazo yo vine con una hoja de reclamaciones.
Además de nacer pequeño ya nací con barba, algo que pareció desconcertar a los presentes en el alumbramiento que no dejaban de tomarme fotos con cara de asombro, cuando el asombrado debía de ser yo, que cuando más cómodo estaba flotando en el líquido amniótico se hizo una luz y un grupo de señores vestidos de verde con mascarillas se empeñaron en sacarme del útero a la fuerza. Ellos tiraban de mí y yo volvía hacia dentro. Aquello fue un desalojo en toda regla. Me decían que lo estaba haciendo mal, pero claro, yo que sabía si era la primera vez que nacía. Creo que se molestaron porque al salir se ensañaron conmigo y se emplearon con violencia. Me golpearon en el trasero y me cortaron el cordón umbilical que nunca más me volvió a crecer. Yo pensaba que se trataba de la Guardia Civil que me multaban por exceso de velocidad en el nacimiento. Años más tarde me enteré de que eran médicos y enfermeras, que no te multan pero que se empeñan en quitarte de todo lo que gusta.
Una vez que ya estaba fuera mi madre no quedó totalmente satisfecha con el resultado, así que intentó meterme dentro otra vez. El médico la disuadió de hacerlo. Días más tarde me encontró la señora de la limpieza debajo de un armario. Ella asegura que fue un despiste, pero yo no la culpo, hacerse cargo de un niño que nada más nacer te pide para su cumpleaños un agujero negro no debe ser grato. Cuando nací lo hice desnudo y con un superpoder: el de no elegir nunca la cola rápida en un supermercado.
Fuera del hospital mis padres me llevaron a su casa, que era casi tan húmeda y calentita como el vientre materno pero con menos vistas a la calle, y allí me dieron un nombre y un alma, que creo que venía defectuosa porque a veces tengo que resetearla.
Con el tiempo crecí, mi barba creció, seguí eligiendo la cola lenta en el supermercado y decidí que lo mío era ser aspirante a Crápula, pero eso ya es harina de otro costal.

¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir follar como animales?

2010-09-24T21:11:00.005+02:00

Esta entrada no trata sobre sexo, ni tan siquiera sobre amor. El título solo es producto de una mezquina maniobra comercial para atraer lectores. La culpa no es mía, es del sexo, que vende. Esta entrada en realidad trata sobre un bañador. Un bañador que me compré ayer. Me encanta. De color rojo y clara inspiración ochentera. Tiene un estampado lisérgico, un cordón morado y un bolsillo con velcro. Se que a estas altura de verano no procede comprarse un bañador, pero a mi me gusta darme mi primer baño en Septiembre. La gente se sorprende y me señala, pero no me resulta raro, siempre me han dicho que me gusta hacer las cosas a destiempo, y tal vez tengan razón. Hago cosas como comer pucheros en verano y frigopies en invierno o dormir desnudo pero sin quitarme los calcetines. No creo que se trate de ningún desorden mental, simplemente un contumaz espíritu de contradicción aliado con mi innata capacidad para llegar tarde. Las dos cosas son verdad, sobre todo lo de llegar tarde. Siempre llego tarde, lo hice hasta en mi nacimiento. No es la primera vez que me lo insinúan, sobre todo mi madre que constantemente me dice que soy retrasado. De hecho, debido a mi costumbre de llegar tarde tuve un accidente. Fue cuando era domador de leones. Una día llegué tarde a la función,y el león, que era muy profesional, se molestó por mi retraso y me comió la pierna. Pero el asunto no me disgustó, al contrario, debido a eso me pusieron una molona prótesis polivante hecha a base de silicona y acero inoxidable. Me la hicieron a diseño, de un material que permite dibujar cosas y borrarlas como si de una pizarra se tratase, con lo cual puedo cambiar de tatuaje las veces que me de la gana y se puede desmontar, usándose como arma de defensa o como delirante juguete sexual. Además les pedí a los técnicos que incluyesen compartimentos secretos para guardar cosas, como la de Robocop.
Pero sobre todo hay que ver que bien combina con mi nuevo bañador rojo.

Tengo una pregunta para usted...

2010-09-14T21:33:00.004+02:00

¿...Me dará mi médico la baja por padecer una crisis existencial?

En una casa pequeña la puerta siempre está más cerca

2010-09-05T20:43:00.002+02:00

Me encanta estar solo. Aunque también me gusta estar acompañado. Arriba y abajo alternativamente, abajo si me dejan elegir. Algunos me llaman huraño, otros soberbio. Yo me considero un incomprendido. Una alteración genética me hace ver el mundo en slow motion, como las películas con maquetas de Ray Harryhausen. Desfasado. No es que nadie esté a mi altura, es que nadie va a mi velocidad. Es por eso que a veces me invitan a fiestas y sin querer acepto. Es lo que tiene que tu interlocutor te parezca caricaturesco, te descojonas y le das la razón como a los locos.
Comprometido por culpa de mi ineptitud entro a desgana en la habitación. La música me acompaña a la vez que veo a la gente moviéndose a 50 fotogramas por segundo. Me saludan, les saludo, pero lo único que me importa es ese ponche junto al bar mugriento: aguardiente, azúcar, limón, té, agua y ácido desoxirribonucleico. Súmalos y verás como las matemáticas nunca fueron tan apasionantes.
Regateando tipos candidatos a hacer de Pingüino en la tercera película de Batman trato de llegar a la ponchera. Esto no quiere decir que yo necesite beber, es el resto del universo es el que necesita una copa de más. Mientras me relamo con el aterciopelado sabor del desoxirribonucleico una chica con los dedos púrpura se acerca a mí. Pelo rizado y un vestido azul, se come la anchoa y aparta la aceituna. Me pregunta si considero correcto usar dos veces la palabra gato en el mismo título aunque se refiera a cosas distintas. Ella sola lo debate y se responde. Yo no dejo de pensar en lo mucho que se parece a Cyndi Lauper. Eso me recordó a cuando fui una estrella pop de los años 80. De hecho por mí se acuñó el término de “estrella pop de los años 80”. Incluso una canción mía salió en la banda sonora de “Miami Vice”. Gloria efímera con la que pasé de moda junto a los sintetizadores y los peinados caldados.
Mientras trato de recordar la portada de mi segundo Lp la chica que se parece a Cyndi Lauper me coge de la mano y me invita a ir a su casa. No me parece demasiado atractiva pero en el coche siempre llevo una vieja botella de ron junto a un rastrillo de seis dientes.
Pero esto no es lo que creo y el día se viene abajo. En su casa, en su cama y no estoy desnudo sobre la cama, solo pienso en que ojalá tuviera un buen granizado de diazepam.
Es la primera vez que una chica me invita a su casa para escuchar “El larguero”.

Por favor, acaben con él

2010-08-25T23:13:00.002+02:00

El verano está sobrevalorado. No hay estación que odie más y no recuerdo que me haya gustado alguna vez. Me irrita y me supera. No son manías, son hechos contrastados y catalogados sobre una maldición anual que vino con el pecado original. No es algo tan raro. Es bien conocido por todos que los genios odiamos la canícula: Homero no escribía poemas en verano, Einstein quiso nacer en Alemania para no pasar calor y Chaplin rodó “La Quimera de oro” para poder huir una temporada a Alaska. Y es que el calor me aturde, me enerva y me va fatal para el cutis. La gente me recomienda que vaya a la playa, pero nunca alcancé a amar el concepto de arena en el culo. Además la sal no es para mí, es para las comidas y para las heridas de tus enemigos. En el estío los males se multiplican: los atascos, los turistas y los niños, sobretodo los niños. Esas pequeñas minipersonas infames no dejan de llorar, de incordiar y de joder con la pelotita. Todo por culpa del maldito Herodes. Los niños son casi tan molestos como los mosquitos, que con su zumbido trompetero me condenan al desvelo y dejan mi cuerpo como una zona desmilitarizada.
En verano tu pareja te da calor, como si te hubieras acostado con un radiador, el sillón se transforma en velcro y entrar en tu coche es la más dolorosa e inhumana de las torturas. No soporto la canción del verano y ni los regalo del Cola-cao.
No dudaré en venderme al primero de los dioses que acabe con el verano. Sin escrúpulos ningunos profesaré su religión.
Tópicos, topiquitos y topicazos. Lo que realmente me jode del verano es que las mujeres no usen mi prenda de vestir favorita: las botas.

El principio de incertidumbre en el flechazo.

2010-08-17T22:22:00.001+02:00

Desde pequeño he tenido un serio problema de atracción que me ha marginado, atracción sexual se entiende, no de atracción de feria, aunque alguna mujer me haya catalogada de ello. Varios entendidos en la materia lo han calificado como una nueva filia dentro de las perversiones sexuales aún sin bautizar. Han sido horas de frustraciones y lágrimas maternales, a la vez que cientos de dólares invertidos en psicoanalistas. Hay a quién le gustan solo las morenas, las bajitas o en un sentido más retorcido solo las mujeres de otra raza. Yo en mi caso siempre he sufrido una atracción patológica por las chicas gafapasta. Toda mi vida enamorado de Björks, Nawjas Nimri e Isabeles Coixet. Vergüenza y miradas juiciosas mientras le pedía a mi kioskero una revista de tendencias, erecciones pudorosas en la FNAC de la zona.
Una enfermedad como otra cualquiera que me afecta a mí, un tipo de toda la vida de chupa de cuero, melena, comer con las manos, fan de Ortega y Pacheco y de muchos vicios. Pero por más que quisiera no puedo evitarlo. Pierdo el culo por chicas que usan palabras como “prosopopeya”, “desarmonía” o “inefable”. Me gusta penetrarlas mientas gritan “¡Inconmensurable!” Un incomprendido que vaga por clubs de lectura buscando hembras ebrias de falso elitismo y dogmas geométricos.
Para seducirlas no he tenido más remedio que introducirme en su mundo. Asistir a pases de películas de algún cretino danés, escribir en el Messenger con gris o aprenderme el dial de Radio 3 en cincos ciudades distintas. A una de ellas le tuve que prometer que Tom Yorke tocaría en nuestra boda. Solo pude conseguir al bajista malo de los Metallica. Fue el divorcio más rápido de la historia.
Las citas con este tipo de chicas son jodidas: pocas palabras, muchas miradas, ritmo lento y a veces son en blanco y negro. Y siempre en un Starbucks, claro. Una vez que consigo seducirlas y llevármelas a mi casa el coito se llena de parafernalia y efectismo. Completa obsesión por la adaptación. Ellas no dejan de buscar los subtítulos. A la mañana siguiente me encuentro sucio. No importa, un zumo de naranja y me siento mejor persona.
Ellas solo se enamoran de tipos que usan converse. Pies planos y cerebros cóncavos. Si se fijan en mi es porque les gustan los playmobil, y yo tengo un peinado a lo playmobil que me hace mi madre. Treintañeras liberadas con perversiones con muñecos articulados.

La vida no es fácil. Podrían gustarme las eslovacas, otros hombres o incluso los animales, pero sin embargo no puedo resistirme a los jerseys de lana, los pañuelos, y por supuesto a las gafas de pasta.

Conclusiones grimosas tras una final mundialista: días de sudor y cerveza

2010-08-03T11:29:00.001+02:00

Me gustan mis amigos. Por favor, no me malinterpreten buscando un trasfondo homo erótico en mis palabras. Simplemente me refiero a que un hombre necesita de vez en cuando la compañía de otros varones. Compartir de manera sana una serie de momentos de evasión masculina por el bien de la salud mental. Está claro que el olor, el tacto y el sabor de una dama jamás será lo mismo que el de un salón lleno de machos oliendo a rancio, pero hay momentos en los que un hombre necesita quedar con sus amigos, para ver un partido de fútbol o para jugar una buena partida de póquer. El olor a puro en el ambiente y unos wiskys en la mesa mientras desplumas a tu compadre, de lo mejor que se encuentra a este lado de la vía láctea. El ritual dominical de partido con cervezas y ganchitos mientras se comenta la jugada. La jugada de la noche anterior, claro está. Todo un homenaje a las travesuras de fin de semana.
Así, cuando se aproxima un acontecimiento que requiere de testosterona, tómese como ejemplo la final de un Mundial y el estreno de una baraja de póquer, cojo el teléfono y llamo a los colegas.
Estos a su vez se dividen en dos subcategorías: solteros y casados.

Los solteros se encuentran todos saliendo con alguna muchacha, bien en la primera cita o en el momento incipiente de la relación. A efectos es lo mismo. No pueden acudir porque se deben a la chica, ya sea para asegurar el éxito costal esa noche o para impresionarla y repetir cita. En cualquier caso se puede decir que anteponen unas pelotas a otras.
Los solteros eran mi mejor baza.

Los casados por su parte se encuentran atados de maneras muy distintas. Bien por esa criatura vomitona que huele, bien por esa suegra con la misma cara de Jabba el Hutt, capaz de devorar asados a velocidad sobrehumana mientras critica a su yerno por no ser tan bueno para su hija como el elegido por ella para el arreglo matrimonial. Casualidades de la vida, esa noche que les llamas deben comprar agua embotellada o elegir cortinas. O peor aún han olvidado compulsar la fotocopia que han de entregar junto al resto de papeles para que sus señoras les den permiso. Si sus mujeres cogen el teléfono asegurarán que sus maridos prefieren tender una lavadora antes que ver un partido en mi pantalla de 42´´. Una terrible indisposición que nada tiene que ver el póquer afectará de repente a su mujer.
Es por eso que en vista de la predisposición no me queda más remedio que tirar de agenda y comenzar a llamar a una serie de señoritas

-¿Ana? ¿Qué tal? ¿Por qué no te vienes a mi casa? Y tráete amigas…si, si, ya verás…

Y así, una a una, comienzan a desfilar esbeltas damas por mi salita de estar, mientras toman asiento con cara de perplejidad, debiéndose esa cara probablemente a que esperaban disfrutar de una noche de sexo animal. No las culpo, conocen mis perversiones. Es más, entiendo que se sintieran ofendidas por mi nulo interés en sus tangas. Pero reconozcámoslo, no solo de folleteo vive el hombre.

Pienso en el tamaño de tus pechos a todas horas.

2010-07-14T23:10:00.003+02:00

No dejaba de mirarlos. Los seguía arriba y abajo con su suave vaivén, babeando sobre su camisa de forma intermitente. Era una pobre criatura que miraba fijamente unos pechos. Pero que pechos…, voluptuosos y turgentes, lo más bello que un sujetador puede esconder. Daban ganas de perderse en ellos. Los hombres anhelan la excelsa prominencia debajo de la blusa, pero digamos que esa mujer no habría podido manejar con destreza un arco en la edad media. Una agradable conformación en el tórax femenino que alcanza la perfección matemática de sus curvas. Ecuaciones, diagramas e integrales que desafían la Ley de la Gravedad.
El sol penetra entre los huecos de las persianas, marcando al contraluz su curvilínea figura, magnificando el ejemplar trabajo del Todopoderoso. Se pregunta si hoy podrá morderle los pezones. Erectos y con una areola edulcorada, insinuados por un escote descarado. Binomio divino convertido en pecaminosa obsesión.

Ella tenía unos pechos carnosos, naturales y golosos.
Él 5 meses y un hambre atroz.

El vaso está medio vacío, pero seguro que ya se lo han bebido.

2010-07-09T21:44:00.001+02:00

Hoy es uno de esos días en los que todo se torna en pesimismo. Ese día en el que las ideas se acuestan sin condón con Ian Curtis y el director de fotografía decide que tu vida sea en blanco y negro. Días en los que el alma se da la vuelta y te preguntas para que escribir o para que hablar si ser misántropo es una cosa que no se elige.
Llamo por teléfono. Salta el maldito contestador. Un mensaje pregrabado. Suspiro resignado…
Te levantas y a tu lado otra desconocida. Un pecho de tamaño absurdo asoma entre las sábanas. ¿Luz o coño? Una mañana más con una ridícula elección. Mirar como el reloj cambia los dígitos me parece más divertido.
Vuelvo a llamar. De nuevo el contestador. Odio la voz mecánica de la operadora telefónica.
Un periódico en la mesa con una mancha de café. Es de hace dos días, pero bien podría ser de hoy, con las mismas noticias de siempre formando un bucle desalentador. No me gusta ninguna y el crucigrama lo han hecho. Soy como el nadador de la piscina vacía.
Un suspiro con la media de Leonor Waitling alrededor del cuello.
Insisto. Ahora comunica. Me exaspero…
Mi mente trata de huir, pero esta vez la he cogido a tiempo. Ya lo intentó una vez. Aprovechó que abrazaba al viento y corrió. Se montó en un coche blanco y se alejó mientras yo solo podía señalarla con el dedo, sin articular palabra, sin hacer nada, hasta que un poste en erección se cruzó en su camino.
Una nueva llamada. Una indeferencia conocida.
En estos días mi humor es como un bisturí. Como un bisturí con la punta roma y sucia que corta carne dirigido por la mano de un viejo sátrapa. Las canciones de la radio te suenan a Bahaus. La voz de la vecina te suena a Bahaus. El trino de los pájaros te suena a Bahaus.
Vuelvo a llamar. No obtengo respuesta, vaya novedad.
…
¡¿Por qué La Muerte nunca me coge el teléfono?!

El pánico está en el aire. Esto me lo enseñó Michael Bay

2010-06-24T20:49:00.003+02:00

La amenaza ovni está cerca, más viva que nunca, y no se encontraba tan presente desde el rapto extraterrestre de la hermana de Mulder. Aún hoy día queda mucho incrédulo, pero es imposible dudar de la existencia de vida alienígena. Es fácil demostrarla, pues existen irrefutables pruebas de ello en todo en globo, sin contar con los numerosos testimonios de testigos que aseguran haber visto, olido o interactuado con formas de vida de otro planeta, aunque estos son los menos habituales. Esto ocurre porque en la mayoría de las ocasiones los tímidos extraterrestres no se atreven a entrar en contacto con nosotros, y se limitan a observarnos desde sus sofisticadas naves en una posición privilegiada en una especie de voyeurismo interestelar. Pero aún así muchos conviven con nosotros. Viven a nuestro alrededor, quizás huyendo del fisco de su planeta, a lo mejor disfrutando de un paquete vacacional en la tierra con pensión completa. Si sospechabas de ese cuñado tan raro o de un vecino excéntrico tal vez te encontrabas en lo correcto. Existen teorías que defienden la procedencia alien de Jesús Quintero, y aseguran que su programa en realidad se trata de un portal de comunicación estelar a través del cuál sus invitados mandan mensajes cifrados a sus planetas. Los expertos señalan al diente de “El Risitas” como el artefacto emisor-receptor galáctico que domina el cotarro. De hecho, tan habitual es la presencia de extraterrestres entre nosotros que John Carpenter realizó un documental advirtiéndonos de ello titulado “Están vivos”. No tuvo demasiada repercusión y se vendió como una película de serie B. Supongo que si trabajas con Chevy Chase y ruedas películas sobre vampiros pistoleros pierdes credibilidad.
Los escépticos consideran que de existir vida en otros planetas ya se hubieran puesto en contacto con nosotros abiertamente hace tiempo, pues invertir en alta tecnología tan cara para quedarse dando vueltas alrededor de la Tierra no tiene sentido. No considero este argumento plausible. Yo también tengo ganas de entrar en contacto con muchas mujeres pero en los bares me limito a orbitar alrededor de ellas. Verás como un día se arman de valor y se deciden.
Es fácil demostrar que no existen los avistamientos ovnis. Es verdad que en muchos casos se trata de sondas meteorológicas de lisérgico diseño, de discotecas de nueva apertura en busca de promoción, de videos colgados en youtube con esmerada elaboración o de fotografías de algún colega en una mañana de resaca, pero a su vez también se puede demostrar su existencia. Por ejemplo, esa señora de Roquetas de Mar que mientras paseaba a su perro por la playa vio pasar a toda velocidad una nave con matrícula de Neptuno. O el caso del piloto de las Fuerzas Armadas que en 1996 tuvo un accidente con una nave venusiana que no puso el intermitente y giró bruscamente a la derecha. El seguro no quiso hacerse cargo de la reparación. Gente en su sano juicio que tuvo contacto con el fenómeno UFO. Yo sin ir más lejos fui abducido una vez. Esto ocurrió ya hace años, mientras estaba de acampada en medio de la Sierra de la Contraviesa. Una noche estaba detrás de unos arbustos, en cuclillas vaciando mi repleto intestino, cuando una nave de diseño absurdo salió de entre las nubes girando sobre si misma aterrizando a escasos metros de donde me encontraba. Ver un ovni mientras guiñas es jodido, porque es un proceso que automáticamente te licua la mierda. Un ser bajito con ojos de almendra y bastante majo salió de la nave y me ofreció papel, algo que me vino estupendo porque solo tenía ripios a mano. Una vez terminado de asearme el ojal me disparó con una extraña pistola que me confirió la capacidad de hablar en su idioma, aunque lo hacía con acento. En el interior de la nave me hicieron algunas pruebas y me sacaron una analítica, por lo del colesterol y eso. Les pregunté si pretendían colocarme algún tipo de sonda anal, pero me dijeron que lo último que les apetecía era verme el culo por dentro.

Al final jugamos un rentoy, nos acabamos haciéndonos coleguilla, nos intercambiamos los emails y quedamos que en cuanto mi planeta desarrollara la tecnología adecuada me tocaba a mí ir a visitarlos.

Se que puede parecer desalentador, pero los alienígenas están preparando su invasión. Lo se.

2010-06-05T20:18:00.005+02:00

Cualquier lector que se sienta atraído por el pretencioso título de esta entrada, ya se trate de un habitual, unos de esos que leen el blog cuando se acuerdan, o simplemente de un pobre infeliz que buscaba en google un remedio para su prostatitis y llegó aquí por casualidad, puede preguntarse que demonios pasa por mi perturbada cabeza o que tipo de contactos tengo para afirmar tan convencido semejante acontecimiento. Lo más fácil es que simplemente abran otra ventana en su explorador y lean el Marca.
A menudo mis post proceden de una rara asociación de ideas, en su mayoría absurdas y pedantes, y en este caso viene a razón de las recientes declaraciones que hizo el ser humano con la silla de ruedas más molona del mundo, Stephen Hawking, en las que advertía del peligro que supondría el contacto extraterrestre, y de cómo harían con nosotros como nosotros hemos estado haciendo durante siglos de colonialismo. Yo, al igual que el físico, estoy plenamente convencido de la existencia de vida inteligente fuera de nuestro planeta, aunque algún conocido dirá que mi opinión carece de valor, ya que soy un tipo bastante crédulo que cree que existen los fantasmas, el monstruo del Lago Ness y que Sam Raimi volverá a hacer películas buenas. Y se que no se tratarán de furbis azules, ecologistas y nenazas, como en “Avatar”, ni comegatos peludos como Alf. Me inclino más por una raza mezcla entre ET, Predator y la prostituta de tres pechos de “Desafío Total”. Esta conjetura por supuesto es totalmente gratuita.
La clave de la perdida de nuestra hegemonía estará en una desigualdad tecnológica extrema, algo previsible ya que somos una especie con serios problemas para distinguir entre los mandos a distancia de la tele, TDT y aire acondicionado. Eso y que serán seres capaces de viajar años luz y todas esas cosas. Lo único que nos salvaría sería que sintonizasen Tele5 y muriesen ahogados en sus propios vómitos antes de llegar. O eso o que Florentino los convenciese para que fichasen por el Madrid. En cualquier caso la condena está cerca porque pronto llegarán a la tierra con una cantimplora colgada del gaznate.
La mayoría de mis post nadan entre los que tienen fines humorísticos, los que tratan de ilustrar a mis coetáneos sobre la vida en si y los que son producto de consumir alimentos en mal estado, pero en este caso intento advertir al afortunado lector que pase por aquí del Apocalipsis que se avecina. Poned las cosas en orden, perdonad al que os hirió, tocad el culo a esa rubia de vuestro trabajo y dejad de pagar a Hacienda. Yo personalmente me dedicaré a probar al menos 50 marcas de cerveza, aunque creo que eso ya lo hice en el anterior Fin del Mundo. Solo de pensar en la sodomía interestelar a la que nos veremos sometidos se me erizan los pelos del escroto. Flagelaciones de nivel cósmico que nos harán sentir lo mismo que cuando sorbemos un granizado de limón deprisa.

Y estoy tan seguro de que nos invadirán porque se de buena tinta que hasta ahora estaban entretenidos viendo “Lost”. Mataban el tiempo con pajas mentales especulando sobre que hacia un oso polar en el trópico o porqué el panoli de Desmond eran tan superpoderoso, mientras se ponían camisetas con la secuencia numérica y bebían té espacial en una taza con la cara de Locke. Ahora que la serie se ha acabado vendrán a darnos lo nuestro…y si vieron el capítulo final en Cuatro vendrán pero que muy cabreados…

Estoy cansado de inventar embustes y a partir de ahora me voy a dedicar a ser crítico de cine. Entrega 1: Prince of Persia, las arenas del tiempo.

2010-05-26T20:55:00.002+02:00

En los últimos tiempos Hollywood da muestras de una preocupante falta de ideas. Remakes a cascoporro, sagas que se tornan infinitivos, el retorno de héroes ochentenos que no debieron de abandonar el asilo o adaptaciones imposibles que sin escrúpulos trasladan a la gran pantalla desde juegos de mesa hasta las atracciones de Disneylandia.
No se a que puede deberse. Dudo entre que ahora compran las sustancias psicotropas en saldos o que los guionistas buenos los tienen pensando en el final bueno de “Perdidos”. De entre los mundos bizarros el que se lleva la palma del bizarrismo es el de los abizarrados productores de cine yanquis. Surrealismo con corbata y gomina. Un auténtico universo alternativo, y no esas mierdas de La Tierra Media, el universo de superhéroes mascotas de la DC precrisis o las marionetas de Jim Henson.
Me los imagino petulantes en sus lujosos despachos de Los Angeles decidiendo los nuevos proyectos con los que nos van a quitar nuestro dinero:

-Bueno chicos ¿Cómo podríamos seguir manchando el nombre de lo que llaman 7º arte y mancillar las estanterías de la fnac poniendo más inmundicia al lado de Casablanca o 2001?
-Anoche jugué al Twister con una prostituta bielorrusa
-¡Que gran idea! Twister, la película

En una de esas lisérgicas reuniones debió nacer el coñazo de Prince of Persia, las arenas del tiempo. Además cochambados con la distribuidora patria traducen medio título, dejando el otro medio en inglés.Molonismo máximo.
Pero es que la cinta sería menos infame si no hubieran puesto de protagonista a Jake Gyllenhall. Hasta Nicolas “hago cualquier mierda por dinero” Cage lo hubiera hecho mejor. Jake Gyllenhall, al que a partir de ahora se conocerá en este blog como “carapalo”, seguro que es buen chaval, pero como no héroe no convence en absoluto. Hablamos del cowboy gay de “Brockeback mountain”, y vale que Heath Ledger hizo de Joker, pero por lo menos no ponía el culo. Tio, vuelve a los dramas y deja a los Bruces Willis que hagan su trabajo.
Así yo también hago una película:Una tia buena, Ben Kingsley cobrando un buen cheque, un montador bebido y un guionista con menos ritmo que una gotera. Hala,a llenar las arcas.

No se merece otra cosa que estar a la altura de la peli de Batman con pezones.

El día del libro

2010-04-25T13:08:00.003+02:00

Antes de ayer, como todos los años tal día como hoy, volvió a ser el día del libro. El día en que los prohibitivos precios de la literatura se reducen un ápice y se regalan rosas, mientras en las calles se montan librerías ambulantes donde esos señores que salen en la solapa de los libros firman ejemplares.
Esta fecha fue elegida por coincidir en el tiempo la muerte de los universales literatos Cervantes y Shakespeare. Paradójicamente ninguno de los dos murió ese día. El de Alcalá de Henares falleció un día antes, y el guiri decidió morirse un 3 de Mayo, porque William Shakespeare, Willy para los amigos, no murió, sino que decidió morirse. A sabiendas del componente mitificador de la muerte, y viendo que Cervantes ya no podría escribir (es lo que tiene estar muerto) resolvió que él no sería menos, y se moriría también, así que se sentó en la mecedora de su salita de estar y no hizo nada, hasta que de aburrimiento expiró. Chúpate esa, Cervantes. Del frío suelo a los libros de texto, y de ahí al almanaque, para regocijo de libreros y floristas.
Sin embargo lo que me realmente me perturba es este gratuito baile de fechas. Atisbo un componente conspiratorio en todo esto. Automáticamente descarto a los gobiernos, puesto que dudo que sepan leer, así que especulando y especulando se me ocurre que esto solo puede ser parte de un maligno plan de algún tipo de logia masónica. Y seguro que es la misma logia que dictamina sobre las mayúsculas y las minúsculas, método de tortura inquisidor y garrapateo de la ortografía. Todos conocemos alguien cuya cabeza ha implosionado pensando como escribir “marxismo”. La diferenciación entre el tamaño de las letras se inventó como un método de subyugamiento para el pueblo, que además de confuso se ve dividido. Porque en realidad, el mundo no se divide ni en credos ni en razas. Tampoco importa si eres de izquierdas o derechas, de Madrid o Barça o de carne o pescados. Lo verdaderamente importante es si eres de mayúsculas o minúsculas. Yo sin dudarlo soy de minúsculas. Mis ojos lloran cuando leen un sms de esa gente que escriben solo en mayúscula. Brota sangre del lacrimal, pero solo del derecho, herido por la punzada de esas F, O, ó H de uso indiscriminado, armas de destrucción masiva en dedos poco juiciosos. Por qué ¿Qué hay más grande que una buena minúscula? Tan grandes como el sol, como la vida, como Clint Eastwood o como los monetes.
Y es hablar de Clint Eastwood y monetes y me dan ganas de ver “Duro de pelar”

Quitaré los subtítulos, no sea que los de la productora sean de mayúsculas y me arruinen la película.

PD ñoña:Esta entrada está dedicada a esa querida amiga enamorada de mi Batman action figure. Y con esto no me refiero a mi pene.

The black list

2010-04-18T21:05:00.002+02:00

He pasado el tiempo desde el último post intentando desarrollar teorías que me hagan trascender a los anales de la historia. Pretendo perpetuarme en la memoria colectiva y aparecer en los libros de texto, e incluso con un poco de suerte que pongan mí nombre a una calle.
-“¿Dónde vive usted?”-“En la calle Caronte número 6”
Para empezar quiero ponerle a ese proyecto un nombre chulo, algo así como” teoría de la molonidad”, “la mirada muerta de una representación antropomórfica” o “teoría sobre los bocadillos de butifarra”. Un nombre con gancho, diferente, que vaya como golpe directo al entrecejo. Lo que diga esa teoría será algo revolucionario a la par que aterrador, de tal manera que las camisetas pop llevarán mi imagen estampada en el pecho y se harán composiciones Warholianas con mi rostro. Con esa teoría me haré universal. No soy delicado y no tengo problema con ningún campo. He sido bendecido con el don de teorizar sobre cualquier cosa.
Pero mientras esbozaba en un croquis las líneas que me catapultarían a la eternidad un amigo me dijo que perdía el tiempo. El sostiene que para ser alguien da igual lo que hayas hecho o hayas logrado. Para ser alguien lo principal es tener una lista negra. Es la principal variable. Todos los grandes han tenido una: El senador McCarthy, Clint Eastwood o Darth Vader. Fue una interesante reflexión la que me propuso, y si Nixon tenía una yo no iba a ser menos.
Una empresa así requiere de meditación y no puede ser tomada a la ligera como la película “El guerrero número 13”, así que tras un minucioso análisis de mis enemigos elaboré la mejor lista negra del mundo. En ella están:
- Bunbury: Por ir de perdonavidas, por pintarse las uñas y por usar pedrería. En definitiva, por ser un auténtico papanatas.
- George Lucas: Por prostituir los mitos de nuestra infancia y por crear un ser tan detestable como Jar Jar Binks. Amenaza con más proyectos de Star Wars y la quinta parte de Indy, con lo que definitivamente los abismos del horror terminarán de abrirse bajo nuestros pies. Ni siquiera sus éxitos pasados lo redimen.
- El Gran Wayoming: Por ser tan progre, por estar siempre rodeado de tías buenas y porque no me hace ni puta gracia.
- Ramoncín: No comments
- Oliver Stone: Que este hombre se ponga a jugar al dominó y deje de hacer cine. Es más, que no le permitan ni acercarse a un videoclub.
- Lisa Simpson: ¿Dónde dice que no se puede odiar a un ser ficticio?
- Tele5: ¿Dónde dice que no se puede odiar un montón de mierda?
- Tim Burton: Porque el que fuera niño prodigio no hace más que repetirse, y hacer “eso” con el mejor libro de la historia no tiene perdón.
- Los niños de Parque Jurásico
- Dani Martín (El canto del loco) y Melendi: Como los vea por la calle los mato ¡Los mato!
- Los mosquitos: Dios tuvo que poner de todo en la tierra

Y el primero de mi lista sería sin lugar a dudas y con un margen bien amplio de distancia, Jorge Drexler; por haberse quedado con la más bella de entre bellas. La dueña de las ojeras más sexis del universo. La hermosa Leonor Waitling.

Lo que tenía que suceder

2010-03-01T22:32:00.003+01:00

No solo se trataba de ser pusilánime. Reconociendo su escasez de valentía se mantenía agazapado en el quicio de la ventana, escondido, convirtiendo a la oscuridad en su mejor aliado mientras con su mano derecha sujetaba la toalla celeste, único elemento con el que iba ataviado. Era consciente de que sus escasas virtudes quedaban ridiculizadas ante la torre inclinada que formaban sus defectos, pero esto era una circunstancia de causa mayor. Ahora se lamentaba por molestar al cura que le deba religión en sexto de la EGB, y deseaba recordar algunas de esas oraciones que cantaban al unísono en clase mientras el dibujaba falos en su escritorio y en los libros de su vecino de pupitre.
Estar encaramado al alfeizar de una ventana semidesnudo a la altura de un séptimo piso no era como se había imaginado que acabaría esa noche. Siempre había admirado al Hombre araña, pero esto era ridículo.
Si ese artista de cabaret barato no hubiera suspendido su concierto…Ese era otro de su abanico de defectos. Siempre buscaba culpables, un niño malo al que echar las culpas, un cabeza de turco que pague por sus errores. Cuando aprenderá que si se veía en ese tipo de situaciones comprometidas era solo por si mismo. Si no pretendiese a una mujer casada no hubiera acabado así, por mucho que ese artista de pacotilla suspendiese un recital.
El miedo le hacía olvidar el frío. Si caía al vacio encontrarían en la acera un cadáver de un hombre con el pene de una mujer y una mancha marrón en el trasero. Sus cansadas piernas empezaban a protestar por su postura encogida. ¡Esa maldita puerta que sonó!No podía haber sido un par de amigas ninfómanas o su hermana gemela en tanga. Había que tirar de clichés.
Pero en realidad la culpa no era ni del músico, ni de su promiscuidad. Ni su exceso de testosterona, ni su falta de elementos morales perdonaban su mala cabeza. Y es que solo a él con su falta de destreza habitual se le ocurriría rondar a la mujer de un ex campeón de boxeo sonado.

Un rollo mesiático que trata de explicar torpemente una serie de catastróficas desdíchas

2010-02-21T11:42:00.005+01:00

He aquí el único Dios verdadero

Yo no creo en Dios. Ya desde pequeño he sido educado en el más puro ateismo negando la posibilidad de existencia de cualquier tipo de ente o divinidad justiciera, gestora o creadora, teniendo como una única referencia de unidad superior a Don Santiago Bernabeu. Es más, a lo largo de mi vida en lo único que he creído ha sido en el sexo y en la muerte. Sin embargo, hoy en día necesito de la creencia en algún ser omnipotente que se dedique a regir nuestras vidas desde su Supremacía Celestial. No se trata de ninguna cuestión de fe, moral o metafísica, sino de buscar un culpable en el que descargar mi frustración por la mala suerte que continuamente rodea mi existencia. Tan funesta fortuna tan solo es achacable a algún tipo de forma ectoplásmica que me juzga y castiga. La mala sombra me tiene más jodido que una carrera con tacones. Y no entiendo por qué. No soy ni mucho menos el candidato número uno a la beatificación, pero tan poco soy mala persona. Pago mis impuestos, reciclo e incluso pongo el intermitente en las rotondas. Lo que viene siendo un ciudadano ejemplar. Pero eso no parece suficiente para alejar a la desdicha. Mi buen amigo el trotamundos asegura que el Karma me está castigando por mi vil comportamiento para con el sexo femenino, pero yo no estoy ni mucho menos de acuerdo con el. Yo aviso previamente a las mujeres de que están tratando con un sátiro perverso, y que se exponen a ser tratadas como objetos y/o chicas florero. Incluso más de una vez he pensado en hacerles firmar un consentimiento informado, pero lo he considerado inoportuno por la cantidad de burocracia legal y gastos en abogados que conlleva. Por eso considero que al dejar constancia de mi antipatía y desdén hacia la raza humana en general quedo libre ser acusado de mal comportamiento.
Así que no entiendo que se cebe en mí la desventura, a no ser que se trate de una represalia divina o que alguien me envie maldiciones por el facebook.
Es por eso por lo que dedico mis tardes a elegir en la wikipedia entre los Dioses Egipcios y los de la vieja Europa.
Busco el más apropiado para poder increparle.

Muchas razones para quererla

2010-01-17T20:37:00.002+01:00

Un nuevo año comienza. Cuando casi ya me había acostumbrado a poner 2009 en la pizarra. Nuevos dígitos al rellenar el impreso en la oficina del INEM. Y con cambio de década incluida, para que todos los nostálgicos se encarguen de recordarnos que fue lo mejor y lo peor de los últimos diez años. Dicen que las personas mayores tienen una concepción del tiempo distinta. Que conforme vas creciendo el tiempo pasa más rápido. Más rápido de una manera subjetiva claro está, no que las semanas pasen a tener cinco días y los días veinte horas. Siguiendo ese silogismo debo estar haciéndome mayor a pasos agigantados, porque el año me ha parecido de ínfima duración. Casi tan cortos como el momento de placer proporcionado por el primer sorbo de café de la mañana. Me resulta perturbador como un simple cambio de dígito es capaz de manipular las mentes. La conciencia acentuada por el nuevo almanaque que luce en las neveras alimenta a ese Pepiro Grillo hipócrita que por un rato deja la botella de aguardiente y con resaca acude a hacer su trabajo. Alguien debería revisarle el sueldo a ese tipo. Se que soy un borrego. Uno más. Un inconformista sin dignidad, y a pesar de mis frecuentes golpes en el pecho a palma abierta reconozco que tengo facebook, veo los partidos de Champions y también hago listas con los nuevos propósitos. Pero soy realista y se que hago listas por sinergia social, y que verdaderamente el único propósito que seré capaz de cumplir este año será el de dejarme bigote. Y estoy tan seguro porque esa idea lleva rondándome la cabeza desde hace tiempo. Concretamente desde que me acosté con una mujer que tenía un precioso bigote renacentista en la entrepierna. Toda una obra de arte realizada a la perfección con precisos estoques de cuchilla. Su dueña debía de ser algo así como la Alatriste del peinado genital. Realmente me impresionó esa vagina. No sabía si comerla o fotografiarla. La chica me presionó para que dejara de mirarla boquiabierto, y una vez que recuperé los sentidos acometí el coito. Concretamente dos coitos.
Mientras descansaba desnudo frente a la chimenea ella dormía, dejando su suave espalda al aire entre la penumbra, y con sus mejillas cubiertas por unos rizos delirantes, y a pesar de que matemáticamente se podría demostrar su rostro como perfecto no podía dejar de pensar en ese coño. Como sería verlo en una sala de cine. Y en 3D, como “Avatar”. Eso me lleva a la pregunta ¿A nadie se le ha ocurrido trasladar la tecnología 3D al cine porno? Sería un éxito al instante.

Jamás volví a llamarla. En realidad prefiero las mujeres que simulan que no tienen orgasmos.

Propósitos (tardíos) de año nuevo

2010-01-13T21:19:00.005+01:00

-Ver todos los capítulos de las series que tengo pendientes
-Ir más al cine. A ser posible sin pagar
-Dominar el mundo
-Poner algo de moda
-Dejarme bigote
-Crecer hasta los 18 metros y poder aplastar cosas
-Comprarme por internet las zapatillas de dinosaurio que hacen ruido que llevaba Steve Urkel
-Aprender trucos con el yo-yo
-Ir al estreno de la peli de "El equipo A" disfrazado de M.A.
-Usar la magia para ligar
-Ver del tirón alguna película de Lars Von Trier
-Montar un escándalo en la fnac y que (por favor) no me vuelvan a dejar entrar.
-Ver "Millenium" y decir: "el libro estaba mejor"
-Leerme "Millenium"
-Averiguar por qué no me afecta la kriptonita

-No volver a hacer una entrada cutre como esta el Enero que viene

El del árbol de Navidad

2009-12-22T12:55:00.003+01:00

El era un abeto más, uno entre tantos dentro del inmenso bosque. Feliz en el monte y de temprana edad, quizás algo acomplejado por su estatura todavía escasa si la comparamos con la de sus decenarios hermanos, pero más verde y frondoso que la mayoría. Sus primeras piñas comenzaban a brotar en las hojas dando fe de su madurez, mientras estas enseñaban tímidos piñones que pronto volarán a tierras extrañas. De cuando en cuando algún despistado pájaro lo examina, decidiendo si anidar allí o elegirlo como su catre esa noche, pero hoy todos vuelan espantados. Un leñador camina por allí. Protegido del helor con su camisa a cuadros y su gorro de lana, aparta las ramas a su paso indeciso con una brillante y afilada hacha, mirando a los lados, eligiendo su víctima con pausa, hasta que se planta delante de él. Se creía a salvo entre la multitud, protegido por su inmadurez, pasando desapercibo entre gigantes de madera, pero es precisamente su pequeña pero recia constitución la que lo han condenado. Dos certeros hachazos bastaron para hacerlo caer. Perplejo se ve arrastrado por la nieve hasta la baca de un todoterreno embarrado, donde es sujetado con firmes cintas que parten sus ramas más frágiles, mientras mira incrédulo como se va alejando bruscamente del pinar. En su nuevo destino es zarandeado y colocado en un macetero sujetado con piedras, que como él han sido arracadas de su hogar en la playa, hasta que sin darse cuenta acaba en la esquina de una sala de estar, engalanado hasta la copa con bolas, guirnaldas y figuritas, rodeado de regalos con envoltorios y lazos de todo tipo de tamaños y colores, con niñas en pijama correteando alrededor y un perro que trata de orinarse en él. Jamás había estado tan elegante y luminoso. Una felicidad enfermiza. La estampa era realmente linda, pero no dejaba de ser una belleza mortal como la de la milla verde. Su porte era majestuoso pero comenzaba a ser consciente de que su reinado sería tan efímero como el de Luis Felipe I. Concretamente de 14 días. Los 14 días que dura la Navidad. Los 14 días que lo separan de un contenedor.

Cosas que no desearías escuchar a la mañana siguiente de tener sexo con una desconocida

2009-12-10T20:12:00.005+01:00

- Buenos días, por cierto, llámame Manolo.
- Me voy, que tengo que recoger los resultados de la prueba de VIH
- En realidad estoy casada. Mi marido era guardia civil, pero le obligaron a dejar el cuerpo por un trastorno explosivo-intermitente
- ¡Vaya!¡Ayer olvidé tomar la píldora otra vez!
- Para esta mierda me hubiera quedado en casa
- Hola hijo
- Vaya, pues parece que no son tan malos esos preservativos de los chinos...
- Que suerte haberte conocido tan pedo en aquel local de ambiente.
- Verás cuando cuente esto en el insti...
- ¿Quién eres tú? ¿Que ha pasado?
- Que ilu. No se si podré esperar estos nueve meses
- ¿Cúal es el número de la policía?
- Tengo 12 hermanos trabajadores del acero que desaprobarian esto rotúndamente
- Te quiero

Él también escucha a Chris de Burgh

2009-12-04T21:14:00.002+01:00

Por fin es viernes. El fin de semana abre su puerta y me convida a pasar. Aunque lo cierto es que no se a que se debe tanta excitación, cuando más bien debería darme lo mismo. Últimamente creo vivir en un vórtice de desidia que me arrastra. Cada día languidezco en el sofá sin ser conciente de que se me escapa la juventud.
En realidad si soy consciente de tal afirmación, simplemente la ignoro.
Sondeo las posibilidades, cuantifico las salidas, pero mi probable elección será ir al cine a ver cualquier película cutre. Lo de las películas cutres es algún tipo de tara congénita que ni yo mismo alcanzo a comprender. Autoflagelación cinematográfica. Fascinación por lo mediocre de procedencia desconocida. Quizás sea cosa genética, pero nadie en mi familia reconoce poseer tal disfunción. Algo no debe andar bien por mi cabeza cuando se positivamente el resultado de este tipo de suicidio pasivo: maldiciones a la salida del cine, úlcera duodenal causada por la pareja trituradora de palomitas de la fila de atrás, 6 euros menos en el bolsillo. Cualquier profesional de la salud mental me obligaría a abandonar ese tipo de actitudes autodestructivas y me aconsejaría algo tan sencillo como un paseo por el parque. Me convenzo a mi mismo que debo salir, uso la sugestión, pero fuera está mi archienemigo: el invierno.
Un frente que entró por el Norte ha bajado las temperaturas, y con esa gripe de procedencia cochina rondando por ahí no es sensato salir a la calle sin cobijo, así que busco en mi cubil de hombre bestia un abrigo, chaqueta, pelliza o similar, pero entre tanto desorden es más probable que aparezca antes la Cruz del Coronado debajo de mi cama o un cadáver dentro del armario. Debería ordenar esto más a menudo. O directamente incinerar la habitación. Solo sufriría por mis pobres pelusas, Tango & Cash, amigas entrañables que han estado conmigo en lo bueno y en lo malo. Comenzaron siendo unas simples escamas de piel pero han crecido como unas campeonas. Cuando limpie esto quizás las de en adopción. Entre mimos y caricias a mis juguetonas amigas, justo al lado de mi ojo de cristal, encuentro una chaqueta de pana marrón con coderas, clásica a la par que atrevida.
Ya no tengo excusa para salir de las tinieblas y regresar al verdadero plano de la realidad, pero justo cuando abro la puerta ¡Demonios! ¡Llueve!
….
Me planto en el marco de la puerta, suspiro por lo cerca que he estado y decido volver al redil. Demasiado esfuerzo para una misma ocasión. Creo que aún el sofá conserva mi forma corpórea.
Tendido sobre el costado derecho soy el auténtico caballero de la triste figura, que orgulloso por haber estado tan próximo a su objetivo se relame con un zumo de cebada y una bolsa de ganchitos, mientras que una placa de colesterol en la cava ríe como una pérfida y crece lentamente, preparando su aparición estelar para dentro de unos años queriendo ser la auténtica protagonista de mi epitafio.

Chupacabras

2009-11-17T11:56:00.000+01:00

El pasado domingo disfrutaba de un exceso de zumo de cebada en el sofá de mi casa. En posición horizontal apuraba los últimos coletazos del fin de semana mientras veía a Iker Jiménez en Cuarto Milenio. El programa de esa noche trataba sobre la mitología Ibérica. Todo un especial dedicado a Meigas, Faunos, Trasgos y Hadas made in Spain. Un repertorio de fábulas y bichos fantásticos que no despertaba en mí el más mínimo interés, y que solo continuaba en pantalla debido a que mi sillón había devorado el mando a distancia. Indiferencia televisiva y desinterés neuronal que no producían en mi estímulo alguno, hasta que el paranormal presentador comenzó a hablar sobre una criatura legendaria cuyo nombre casi no recordaba: El chupacabras.
Iker la describío como una criatura a veces reptiliana y a veces mamífera que ataca al ganado, presentado el cadáver una solo herida y ni una gota de sangre en su interior. Hizo hincapié en su origen sudamericano, pero relataba la aparición de multitud de casos en nuestros país a mediados de los noventa. Se especulaba en como esta criatura podría haber cruzado el Atlántico. A mi eso no me parecía tan extraño, la política Low Cost ha abierto fronteras. Volver a escuchar ese nombre me retorció el espinazo súbitamente. Debatían sobre su origen. Si ser mitológico, vestigio evolutivo o algún tipo de mutante que no había pasado por la escuela de jóvenes talentos de Charles Xavier. Pero ni Iker, ni su mujer, ni ninguno de sus colaboradores sacados de una película de Jaimito conocían la aterradora verdad. En realidad el Chupacabras es una de mis exnovias.
Se trata de una mujer despechada. Una chica a la que abandoné y que fue no capaz de asumir la ruptura. Resentida con mi género cayó víctima de la locura y huyó hacia el monte, donde comenzó a tomarla con machos cabrios, supongo que por eso de ser yo un cabrón.
Reconozco que cuando conocía la noticia no me sorprendió en absoluto. Ella siempre había sido una chica muy rural. Agreste diría yo. Le encantaba el senderismo y recoger setas. Y eso de chupar sangre ya me lo hacía a mi. Además, por si me quedaban dudas la reconocí en una de esas fotos borrosas que circulan por internet (la chica era maja pero el gasto en toallitas desmaquilladoras desorbitado). Se positivamente que vosotros lectores (si, los dos) me estáis juzgando por traumarla y convertirla en un personaje del imaginario colectivo. No era mi intención. Y el caso es que la chica en si no era mala, incluso como concepto era agradable a pesar de las taras cognitivas, pero era mi Auschwitz particular. La moza estaba afectando a mi higiene mental, y hablando de higienes mentales la mía siempre está primero, así que mis opciones se limitaban a dejarla o a conseguir la congelación espontánea. Dejarla requería menos concentración. Así lo hice, aunque desde la perspectiva del tiempo quizás un mensaje en el contestador no fuera la elección más acertada.
Se que el gesto fue mezquino y no me honra, y lo mejor no alcanzó la inmortalidad efímera con un libro edición de bolsillo, pero por lo menos he contribuido activamente a engrosar el bestiario fantástico de nuestro país.

No hay nada como la vida parásita.

2009-10-25T19:31:00.002+01:00

La aversión al trabajo es una de mis virtudes favoritas. Me hace capaz de dilapidar mí tiempo de mil maneras distintas antes que trabajar o siquiera pensar en el trabajo. Terminar esa amenaza de novela, ver de nuevo “Moonwalker, buscar fotos policiales de famosos. Las posibilidades son infinitas. Pero hoy me he dedicado a la retrospectiva, porque es domingo, y los domingos son los días retrospectivos por excelencia. Por alguna extraña razón la combinación de Carrusel deportivo y la depresión previa a la jornada de lunes desencadena una reacción química en lo más profundo del cerebro que desentierra la más variopinta colección de recuerdos. Recuerdos de color gris y que huelen a silencio.
Hoy me dio por acordarme de aquella mañana de sexto curso, cuando todavía existía la EGB y no se engendro de la LOGSE, en la que conocimos la tabla periódica de los elementos. No tenía ni idea de que existía esa ordenación de elementos por propiedades y características que hizo Mendeliev dando buena cuenta de la cantidad de tiempo libre que disponía. Pero entre toda esa gama de números atómicos y colores había una columna que sobresalía por encima de todas las demás: la de los gases, tan nobles como su propio nombre indicaba. Los últimos, porque el postre se deja siempre al final. Serenos, majestuosos y con una serie de propiedades alucinantes. Todos los elementos gaseosos están chulo, pero los mejores son los nobles, que para eso tienen otro nombre. Durante el recreo discutía con mis amigos para decidir que gas era mejor. Cada uno tenía sus preferencias personales y apoyaba ese gas a ultranza como si su honor estuviese en juego. Marquitos era un ferviente seguidor del ozono. Lo defendía a capa y espada porque formaba la famosa capa, y le perturbaba eso de que se encontrase por la troposfera. Pero los demás nos reíamos de él porque el ozono necesita de una forma triatómica para existir como tal. Que gas más pringado.
Carlitos sin embargo de iba a lo fácil, y era más fan del hidrógeno, oxígeno y nitrógeno. La santísima trilogía de la base de la materia. Elementos creaciones. Para mi son como “El Padrino”. Están muy bien pero están sobrevalorados.
A Joselito como siempre ha sido un cerdo evidentemente el que más le gustaba era el metano.
Pero para mi el mejor de todos los gases de la naturaleza sin lugar a dudas era el HELIO. Me daban igual su peso atómico, sus propiedades refrigerantes o sus efectos cuánticos. Un gas que inhalado te deja la voz tan aguda debe ser el más molón a la fuerza.

# 95

2009-10-11T19:16:00.003+02:00

Lo reconozco, soy un maldito pervertido.
Para mi el sexo es algo marciano, ceremonioso y con tintes pseudo obsesivos. Consumo porno, practico el sexo y me masturbo todo lo que puedo. Disfruto con el, soy fetichista, promiscuo, perverso y mi dorsal es el 69.
Por eso que me preocupa que cuando encuentre pareja estable y disponga de sexo de forma habitual comience a aburrirme, como me pasa con todo lo demás

El verano por fín expira, duró poco inexplicablemente, pero es grandioso

2009-09-29T00:04:00.002+02:00

Estaba deseando que llegara Septiembre. Ver los kioskos empapelados de coleccionables mientras la estación más odiosa del año da estertores, colgar el bañador en una vieja percha con telarañas, cansado de barrer arena del rellano. El verano es la estación con más acólitos del almanaque pero sin embargo en mi desata la más furibunda de las misantropías, no se si debido a mi proverbial carácter huraño o a que odio sudar sin que haya sexo. Para lo que la gente es felicidad para mi es desasosiego. El verano es una estación llena de conceptos abstractos. Legión huye hacia las playas intentando disimular una alarmante falta de conocimientos sobre geografía. Yo espero que mi ira provoque un seísmo de catastróficas consecuencias para los seres vivos, pero tan solo obtengo una cefalea gigantesca. Es una cosa que va por gustos, como a esos que adoran las películas con besuqueo y mucho pastel. Yo sin embargo prefiero más las de casquería y tiros. De hecho estoy escribiendo un guión que algún día dirigiré, en el que el protagonista atropella a Stephen King por una deuda de juego contraída a principios de los 90. Tendrá una banda sonora de Jamiroquai y reservo el papel protagonista para Bruce Cambell. Cada noche escribo un buen puñado de páginas con una vieja máquina de escribir herencia de mi abuelo que encontré en el desván, y a la que le falta la letra “n”, mientras me fumo un paquete de Ducados en el balcón de mi casa. Solo fumo cuando escribo, y me gusta tanto que creo que escribir es una excusa para poder fumar. Fumo de lado, derramando la ceniza y consumiendo hasta el filtro. Se que es malo pero todo buen perdedor tiene que fumar. Si no fumase sería un perdedor de poca monta. Si no fumase perdería entidad. Hubo una temporada en lo que lo dejé, pero la ansiedad acabo con las zonas angulosas de mi figura. Teniendo que elegir entre una obstrucción arterial y un enfisema pulmonar me decidí por volver a fumar, que por lo menos es estiloso. Aún conservo una gloriosa curva que adorna mi perfil. Aislamiento por capas donde puedo jurar que una vez tuve abdominales. Fue precisamente poniéndome a dieta cuando descubrí lo único bueno que tiene el verano: Los corazones de sandía.

Oda a Harrison Ford

2009-09-23T18:12:00.001+02:00

¡Oh, Harrison! Ford como mi Focus
tu sin duda eres el mejor actor bajo nuestro solete
fuiste Han Solo, Indiana Jones y Rick Deckard
tan solo te falta interpretar el biopic de Falete

Empezaste en un plató como carpintero
pero pronto entraste en escena
por allí estaba tito Lucas
que sabía que eras un tipo que valía la pena

En Apocalyse Now de Coppola también salías
pero apenas tienes una escena
si te descuidas un momento no lo cuentas
llega Marlon Brando y te conviertes en su cena

Tito Lucas que estaba inspirado te llamó otra vez
te dio una chupa, un látigo y un sombrero
¡Busca reliquias, mata nazis!
¡Y elige el cáliz de madera, que San José era carpintero!

Siempre decías que Blade Runner no te gustó
fue esa desgana la que la hizo tan interesante
a lo mejor Scott hace otro montaje
y por fin en ella te lo puedes montar con la replicante

Aunque la gente no se acuerde también hiciste de Jack Ryan
un agente de la CIA buena gente y con corazón
que le da mil patadas al que hizo el de los Baldwin
(en esa familia son más que en una manifestación)

En tu vida tampoco te han faltado nenas
dormias con Michel Pfeiffer y Anne la bollera le dabas besos
así que explícame por favor con tanta tía buena
como acabaste con la de Ally Mcbeal, que es un saco de huesos

Y por si faltaba poco en tu carrera
también hiciste de Presidente
un jefe de los USA molón
que daba tollinas, patadas y collejas en la frente

Pero yo creo mi querido amigo
que tu hora terminó
después de ver como cogías de nuevo el látigo
mejor vete al bar a jugar al dominó

Porque los charcos también tienen problemas

2009-09-06T21:00:00.001+02:00

Y de pronto amaneció solo. Eran las 6.35 de la mañana, el sol asomaba perezoso por el horizonte y en un momento sus perspectivas habían dado un giro de 360 grados. Desconcertado, atrapado en una roca a tan solo 30 centímetros de la libertad, sin saber como se había metido en ese brete. Una mala ola lo había varado en una roca, quizás juguetona y sin mala intención, quizás rencorosa lo hizo con inquina y premeditación. Daba igual, ya no tenía remedio. Por su culpa ahora era un charco atrapado en una roca. Y aunque un charco sea por definición una masa de líquido estancado a él no le gustaba ese rol. Prefería formar parte de un todo, de una inmensidad, estar en la compañía de otros charcos hasta llegar a formar juntos un mar e incluso un océano. Tenía debilidad por el Pacífico. Siempre había querido que tiburones, ballenas y rémoras lo surcasen; descubrir si de verdad existían las sirenas y los tritones, y ahora solo podía aspirar a secarse o a cobijar algún cangrejo ermitaño de paso. Posado y tranquilo añoraba el bullicio y jarana de la mar.
Pero no desespera. Esta noche se aliará con la luna para que se esconda y haga crecer la marea, devolviéndolo así con sus hermanos, fundiéndose en un abrazo con el resto de los charcos, y quizás algún día cumplir su sueño y formar parte del Océano Pacífico.

Yo, como los vampiros, me protejo del sol con unas Ray-ban

2009-08-06T20:12:00.003+02:00

Hubo un tiempo en el que las gafas de sol eran un objeto meramente funcional. Un par de lentes ahumadas que protegían las pupilas de las abrasiones solares y de los destellos en carretera.
Pero la evolución las ha convertido en un apéndice a la última moda que forma parte de la anatomía. Un apéndice que nos oculta del mundo, que nos protegen de los demás como un escudo. Una máscara con monturas que esconde nuestra tristeza, nuestras ojeras, nuestras resacas o nuestra confusión. Ojos delatores camuflados por unos cristales tintados que cierran las ventanas del alma, escudriñados detrás de una trinchera de polímeros clásicos, modernos e incluso carnavalescos.
Las gafas de sol protegen los ojos y el alma, y como un blues hacen más llevaderas las depresiones.
Pero sobre todo y lo más importante: permiten mirar con tranquilidad tetas y culos.

La lírica tristona de un andaluz en el exilio

2009-08-01T11:00:00.001+02:00

Sigues estando tan guapa, como si no hubiera pasado el tiempo, como si no pasara nada, después de tanto tiempo te encuentro encantadora, seguro que estás otra vez enamorada. Me gustaría hacer trampas y poder viajar en el tiempo, porque esta vez no se me ocurría dejarte tirada, porque aunque tu no lo sepas te echo tanto de menos que todas las noches te canto con sentimiento una Colombiana.
Constantemente te me apareces por la cabeza y recuerdo como me embobaba con tu mirada, no entiendo como te puedo añorar tanto si antes casi ni me acordaba.
No puedo con la distancia, estar tan lejos me mata de pena y tu no haces nada, supongo que me lo merezco por tenerte abandonada.
En su momento no supe cuidarte, pero no me lo reproches, no lo hacía con maldad, tenía otros problemas y todo no puedo hacerlo, no tengo superpoderes, no soy un tipo con capa.
Pero te confieso que tengo un plan de fuga y algún día volveré a tu cobijo, antes tendrá que pasar un tiempo, pero Dios sabe que regresaré como un buen hijo.
Para mi no verte es el fin del mundo y estar en el exilio es una putada, usaré todas mis fuerzas para volver a tu alcoba, invertiré todo mi tiempo en volver a mi morada, porque aunque ya no estemos juntos quiero que sepas que para mi no hay ninguna como tu, mi querida Granada.

Una distopía apocalíptica como pocas, pero dirigida por Isabel Coixet

2009-07-27T22:23:00.001+02:00

Toda mi vida he sido un fan de la ciencia ficción. Desde pequeño, incluso yo diría que desde antes de nacer. Aprendí a leer con la Fundación, me iba a la cama cuando el agente Mulder me lo ordenaba y perdí mi virginidad con la música de Blade Runner. Siempre he sido rarito, y en mi habitación en vez de posters de Samantha Fox tenía a James Cameron, pero es que no lo puedo evitar, disfruto con la posibilidad de la existencia realidades alternativas, los futuros distópicos y sobre todo con los tecnoinventos psicodélicos de los libros. Si de entre todos tuviera que elegir uno sin duda me quedaría con la máquina del tiempo. La usaría para volver al pasado, pero no para visitar a los romanos o los griegos, que para eso ya están los documentales del Canal de Historia, ni tampoco para conocer los resultados deportivos del futuro como Marty Mcfly y apostar sobre seguro. No son riquezas lo que anhelo. Si tuviera una máquina del tiempo sin dudarlo la usaría para volver a la Universidad. Cuanto daño podría hacer si volvería a tener 20 años con lo que se ahora. Fiestas, borracheras, universitarias ebrias…No disfruté de todo eso a su debido tiempo. Y es que aunque parezca mentira no siempre he sido el tipo carismático y con clase que soy ahora. Hubo un tiempo en el que era algo así como un Macario con gafas que vestía con camisetas de equipos de fútbol europeos talla XL. Esto se remonta mis orígenes, situados en un pequeño pueblo de la encantadora pero pobre comarca rural de la Alpujarra, famosa por ser un remanso de paz, sus espectaculares embutidos y el pito tan largo de sus habitantes. Mi infancia se desarrolló entre olivos, aulagas y maltratos a los gatos del barrio, hasta cumplir la ansiada mayoría de edad, y para un tipo al que a finales de los noventa lo más espectacular que le había pasado era la posibilidad de poder sintonizar las cadenas de tv privadas, la independencia y emigrar a una gran ciudad para estudiar suponía un importante salto cualitativo. Digamos que el mundo universitario no era el contexto por el que me solía mover hasta entonces. Es por eso que volvería a la universidad para aprovechar los conocimientos adquiridos con la experiencia, corrigiendo los errores cometidos, desperdiciando el tiempo más de lo que lo hice. Yo sería el que se burlaría de ese profesor con bigote, no el de mi, habría dejado de ir a más clases de las que fui, habría follado más (vale, dejémoslo en que habría follado). Ahora, por entonces, hubiera sabido que cuando esperas a una chica durante 2 horas las posibilidades de que aparezcan son remotas. No hubiera ido todas las noches al Amador por si ella apareciese. Pero sobre todo, hubiera entendido el verdadero significado de las palabras “contigo no, bicho”.
Así que si pudiera aprovechar para mis propios fines el derroche de talento y dinero que alguien con un supercerebro pudiera invertir para lograr un invento tal como la Máquina del Tiempo, capaz de cambiar la historia de la Tierra y el destino de la humanidad, sería para algo tan trivial e innoble como regresar al Campus donde estudié y ser el PUTO AMO.

A quién quiero engañar. Seguiría siendo un pringado.

Gritos, aspavientos y signos de excitación

2009-07-08T21:04:00.003+02:00

La profundidad es algo que si no existiese debería inventarse. Es un delirante intercambio de emociones, un flujo de endorfinas que acampa en el contexto de las cosas y que las dota de interés. Porque las cosas ganan con la profundidad. Que placer disfrutar de una conversación profunda, o de un susurro en la profundidad de la noche. Saltas de alegría cuando sales de la profundidad y ves la luz. Incluso la cocina sin profundidad debería considerarse una burla gastronómica. Pero hay una única profundidad que no me gusta: la de los ojos. Es más, le tengo miedo. Porque desde tiempos inmemoriales la profundidad de los ojos ha sido capaz de lograr hazañas hercúleas, de derribar las torres más altas. Para mi es una fobia incapaz de superar. Y no se debe a que sea un cerdo misógino, sino a la fragilidad de mi cerebro ante una mirada edulcorada. Un condicionador emocional que me espanta. Le temo casi tanto como a las pirañas, ese engendro de la naturaleza que Dios inventó cuanto estaba probando el vino de la última cena. Porque solo ebrio se te puede ocurrir ponerle esos dientes a unos peces. Cuantas pesadillas en las que estoy pescando con mi barca y las pirañas con alas de James Cameron me atacan. Casi tantas como en las que me cruzo con una mirada profunda que no me da tiempo a esquivar.
Y es que pescar y las mujeres comparten una cosa: pescar una pieza y devolverla al mar.

Microrrelatos Vol.III

2009-07-03T21:58:00.002+02:00

Me han dicho en multitud de ocasiones que soy un tipo raro.
Lo que no me han dicho nunca es en comparación con quién.

Se desvelan detalles de una trata tonta que no va a ninguna parte

2009-06-24T20:00:00.004+02:00

A veces siento que mi vida es una película. Estoy rodeado de diálogos interminables, sarcasmo continuo y perdedores. Esquema que se repite una y otra vez, como en las cintas de directores que se plagian a si mismos. La primera vez te encanta, la segunda te divierte, la tercera te aburre. Con un guión perfilado se van desarrollando escenas con decorados reutilizados, con un par de desengaños para darle dramatismo e intercalando algunos chistes de pollas, para aderezar la trama. La banda sonora es de un artista de segunda fila, de esos que salen en radio 3 y que van de moderniquis con camisetas de rayas y gafas de pasta. Se repite, y me da miedo. Te acaba hastiando con sus gimoteos de cantautor. Puestos a elegir preferiría protagonizar otra película. Una de las de Michael Bay por ejemplo, con explosiones y artificios. Y con una de esas chicas espectaculares alrededor, que contestan tus SMS y quedan contigo, sin darte falsas esperanzas mientras se ríen con sus amigas de lo pringado que eres ¡Ja! Ciencia ficción. Y como no, seguro que los productores cambian el final, imponiendo uno con boda, amigos satisfechos y langostinos con mayonesa.
Odio los finales felices

Elecciones, again

2009-06-07T18:37:00.001+02:00

Mi voto

Un banco, un reloj y un elemento casi onírico

2009-05-31T19:58:00.002+02:00

De nuevo se retrasaba. No era la primera vez que lo hacía, y a pesar de todo el joven permanecía sentado en un viejo banco mientras la esperaba. Pero ella no aparecía, y aunque ya estaba acostumbrado no conseguía sacudirse de encima la inquietud. Se preguntaba porqué lo hacía y se prometía que no le volvería a pasar. “5 minutos más”, murmullaba mientras de refilón miraba a su derecha, buscándola entre los posibles caminos que ella podía tomar, esperando que apareciese de un momento a otro con su bolso rojo y sonriendo, no dándole importancia a su retraso. La esperaba ansioso, como una guitarra a una melodía, suspirando mientras la luz se volvía más tenue, enumerando las hijas de Nereo para intentar distraerse, mientras los sentimientos se encontraban sin saber que hacer, si quererla u odiarla.
La tarde daba sus estertores finales y desesperado volvía a mirar el reloj una última vez, el cual marcaba de forma lastimera las 10 y 10, aunque a el más bien le pareció que su reloj no marcaba la hora, sino que le dedica una sarcástica y socarrona sonrisa mientras se burlaba de su candidez.

¿Que hay en la caja?

2009-05-16T14:18:00.003+02:00

Las manos quieren atrapar. Costumbre de nuestros antepasados que conservamos como vestigio evolutivo. Todo remanece de cuando atrapábamos peces y perseguíamos pequeños mamíferos. Por eso las manos están inquietas. Por eso hurgo en internet. Por eso escribo. Ayer las entretenía con pintas de distintas tonalidades en bares de la comarca, hoy leo diarios electrónicos bajo una bombilla de 60 ws. Una foto del Presidente circunflejo a la izquierda, gripe puerca a la derecha. Un mismo proceso de lavado y secado. Tanta estupidez me hace pensar que el planeta se haya desalineado, así que dejo de leer. Prefiero escribir. Al blog. Con mi ego.
Empecé el blog porque un amigo me dijo que follaría más, pero puedo asegurar que follo incluso menos. Una falacia. Pero no me sorprende, mi vida se cimenta sobre la mentira: de amor, de odio, de indignación. No soy un adicto a la mentira, sino que me gusta cambiar la verdad. Me obsesiona, y cuando algo me obsesiona soy capaz de cuadrar el círculo. Tan obsesivo que es sospechoso. Tan obsesivo como las canciones que escuchas en la radio y no puedes dejar de tararear. Y esto no es ninguna tontería. Una canción de los Beta Band puede enganchar tanto como la heroína, canturreándolas sin querer en el metro. Adictivo y patético. Solo tan patético como lo es emborracharse un sábado por la noche en casa de tu madre. Hay quien dice que si lo hace es por llevar la contraria. Yo para llevar la contraria prefiero inhalar dióxido de carbono y exhalar oxígeno. Eso aprendí a hacerlo porque a mi novia le fastidiaba. No puedo evitarlo, así funciona mi mente, siempre intentando fastidiar, siempre conspirando, como un humo aplastado agazapado tras una cortina. Y tan terco soy que si se trata de molestar soy capaz de emular el ciclo fotosintético de las plantas aunque mis conocimientos sobre botánica se reduzcan a derivados de la belladona y venenos en general.
Pero no es maldad, son mis manos, que unas veces zalameras y otras traicioneras no se pueden estar quietas tratando de deshacer nudos en la garganta.

Entra en acción el socorrido recurso del espacio-tiempo

2009-05-07T18:23:00.007+02:00

Estoy nervioso como un chiquillo el día de Reyes. Apenas he dormido. Y es que mañana se estrena la nueva película de Star Trek. Una precuela de la saga galáctica dirigida por el creador de “Perdidos”. Un evento que me produce priapismo. No es nada patológico, simplemente son cosas normales en la vida de un friki.
Antes estos compartimientos se ocultaban, pero ya ha llegado la normalización al sector. Hoy ser friki es un valor en alza. Incluso en Zara venden camisetas de superhéroes que los pringaos compran sin saber siquiera que es un “Rondador Nocturno”.
Y es que a pesar de que los frikis llevamos poblando el planeta desde el comienzo de los tiempos hemos vivido entre las sombras, avergonzados de nuestra condición, soportando toda clase de clichés mientas tratábamos de disimular nuestras aficiones.
Hemos soportado etiquetas como la de ser tipos feos, gordos, con barba, albinos y sin novia. Yo apuesto por algún tipo de conspiración judio-masónica-marxista. Hay que decir que esas cosas no son ciertas. Por lo menos lo referente a tener novia. De hecho incluso yo una vez tuve una. Era una chica a la que siempre le habían gustado los tipos normales, hasta que me conoció y se enamoró de mí. Sin embargo la cosa no funcionó. Al principio le costó adaptarse a tener que llamar a los muñequitos “figuras de acción” o a no confundir los planetas de la guerra de las galaxias, pero poco a poco y con voluntad se fue integrando en nuestro particular mundo paralelo (que a su vez forma parte del multiverso). Incluso acabó accediendo a cumplir mis más oscuras perversiones disfrazándose de Elektra, la princesa Leia o Catwoman. Y además de la de Michel Pheiffer, no ese horrible engendro de Pitof.
Eran tiempos en los que pensaba que el amor podía con todo, y en el mayor de mis logros conseguí que viese la saga de “Alien”. Las 4 del tirón. Porque así somos lo frikis, y queremos compartir las maravillas del mundo con nuestros seres queridos. Pero un maratón de babas intergácticas fue demasiado para ella. O eso me dijo, aunque yo sigo echándole la culpa a la actuación de Wynona Ryder.
La chica comenzó a salir con tipos “normales”. Gente vulgar que no hablaban de magia ni superpoderes, y que la llevaban al cine sin disfrazarse para el estreno. Y quizás en algún momento disfrutó, pero al tiempo se dio cuenta que no era lo mismo, y añoraba tener a un friki al que amar. Tenía un hueco en el corazón para un pequeño Mowai, para un Ewok zalamero, para un pikachu al que abrazar. Se atormentó y en los bares ya no le preguntaba a los chicos “¿Estudias o trabajas?”, sino “¿Star Wars o Star Trek?”. Para los cumpleaños regalaba la edición especial de “Posesión Infernal”. Se aprendía los diálogos de Los goonies. Su metal favorito ahora es el adamantium.
Estar con un friki cambió su vida, y se de buena tinta que ahora la pobre muchacha ronda por las Comics Con en busca de un friki al que querer mientras mantiene una perfecta adicción a las drogas blandas.

Adictivo como la póción mágica de Panoramix, adorable como el Gremlin bueno, peligrosos como John Rambo con un mal día. Así es enamorarse de un friki (Aunque no necesariamente en ese orden)

Mi pomo favorito

2009-04-24T22:03:00.005+02:00

Mi pomo de la puerta favorito del mundo mundial está en el water para caballeros de un bareto de una calle Granadina, cerca de Puerta Real, lugar donde se localiza el mismísimo epicentro de de la mala follá, que se ubica entre callejuelas custodiado por una farola rota en la esquina.
Parece un pomo cualquiera, y a ojos de cualquiera puede serlo. Redondo, un poco abollado, a la altura de la cintura y ligeramente oxidado en su parte superior. Lo que viene siendo un pomo de puerta de water.
Pero en realidad no es un pomo cualquiera. Es un pomo que contiene magia arcana y que además no cierra bien. Existe la teoría empírica de que si se gira correctamente sin que cruja el afortunado recibirá sexo garantizado con una dama con leotardos esa misma noche. Hecho comprobado y contrastado por numerosos estudiosos que forman parte del colectivo de la parroquia de ese bar. A día de hoy no se conoce si tiene el mismo poder lujurioso entre las usuariaa. Aún se ha dado un caso de mujer que entre en ese antro.
Cuenta una de las leyendas que circulan que ese pomo procede de una puerta de un baño de la casa de Hugh Heffner, y que en una reforma acabó en un contenedor siendo recogido por un gitano chatarrero que pasaba por allí y que tenia familia en el Sacromonte y que al enterarse que el patriarca estaba enfermo agarró la furgoneta con todos sus bártulos y la montó en un barco con el que atravesó el Atlántico hasta llegar al puerto de Motril, y ya en Granada lo perdió en el Clínico mientras estaba acampado, cuando una señora de la limpieza de Valorisa S.A. que estaba a punto de terminar el turno se lo encontró y se lo dio a su marido, que en ese momento estaba montando el bar y que como era tan rácano lo usó en la puerta del aseo. Y yo me lo creo porque es el típico pomo de casa de millonario senil pervertido. Además recuerdo haberlo visto en un episodio de la serie “Mágnum”.
Otro parroquiano asegura que fue forjado con restos de la placenta del hijo nonato de Pamela Anderson por un herrero de Moria feo como un Critter que no conseguía perder la virginidad ni pagando. Esta teoría ya me la creo menos…
Lo que es cierto es que este hecho insólito de la intrahistoria granaína ha permanecido desconocido hasta ahora ya que el fantasma del edificio de la Diputación le robaba todo el protagonismo, pero Iker Jímenez ya se ha hecho eco del caso y lo ha sacado en “Cuarto Milenio” con uno de sus casposas videorecreaciones.
Es más, Michael Moore planea rodar un documental sobre ese pomo con la teoría de que Bush comenzó la guerra de Irak creyendo que Sadam lo había robado.
Le pediré un autógrafo si pasa por allí.

Encuentro fortuito

2009-04-15T20:37:00.004+02:00

Siempre hay un niño malo al que echarle las culpas. Un chivo expiatorio en el que depurar responsabilidades. Un cabeza de turco con el que salvar el ojete. En mi caso se llama “Alicia”, “Alicia en el país de las maravillas”.
Vespertinas ganas de leer la obra de Carroll dirigieron mis pasos a una librería con pinta de fumadero de opio clandestino. Y allí fue donde se desarrollaron los desdichados acontecimientos. Entre la literatura fantástica y novela histórica me encontré con un antiguo amor de Universidad. Una de tantas XX que han pasado por mi vida engrosando el número de tachones en mi agenda de terciopelo, con la sutil diferencia de que esta consiguió marcarme emocionalmente. Eran otros tiempos, y yo joven e inexperto, y cometía estupideces como enamorarme. El encuentro por inesperado me cogió bajo de defensas y con una bolsa de kiwis en la mano, y así entre balbuceos y sonrisas bobas, comenzamos una trivial conversación que acabo en el concierto de una inocente cita para recordar viejos tiempos. Con un abrazo nos despedimos y comencé a notar una serie de respuestas fisiológicas que me eran familiares pero ajenas. Taquicardia, sudoración, aumento de la presión arterial. Me senté a meditarlo seriamente. Pero cuándo conseguí tomar el mando de la situación el mal estaba hecho. Esos recuerdos afectivos que permanecían enterrados en algún lugar del neocórtex habían reaparecido a traición. Sentimientos y sensaciones que creía batidos. Y todo por un encuentro fortuito. Un mundano hecho que constituía el fin de una era. Jamás creí que se me ocurriría volver a hacerlo. No pensé que otra vez me enamoraría…Enamorado y sin mi copia de “Alicia”.
Este encuentro constituía un desastre, no solo porque acababa de un plumazo con toda una escala de valores y sistema de vida, sino que además que clase de ejemplo iba a darle a esa legión de seguidores que veían en mí un icono de la soltería y un modelo de vida hedonista.
Para ellos era un gurú, un guía espiritual al que acudir después de una ruptura o un desengaño. Como un Terminator. No tenía sentimientos, no entendían por qué los humanos lloran. Pero esa maldita niña y sus sonrojadas mejillas tuvieron que reaparecer. Las más perfectas hileras de dientes del globo usadas como arma de destrucción masiva.
No podía hacerle esto a mis hordas de acólitos…
Tras meditar mucho sobre el caso en una cena romántica le hice a la chica una revolucionaria pero refinada propuesta: Llevar la relación de forma clandestina. No era nada descabellado. Los libros de historia estaban llenas de parejas en ese caso: Marilyn y el Presidente Kennedy, Ginebra y Lancelot, Narciso y su reflejo…
Un toque sofisticado con regusto clásico.
Pero por el guantazo que cruzó mi cara deduje que mis elaborados argumentos no acabaron de convencerla. Fue el comienzo del fin, porque me dejó. Y con frente fruncida se fue. Vi la lista completa de películas para superar una ruptura de la revista “Ohlalá”, escuchaba el “Since I told you it´s over” de Stereophonics una y otra vez y lloré durante semanas. Tanto y de tal forma que mis fieles seguidores continuamente me preguntaban.
- ¿Está llorando maestro?
- ¿Por qué llora maestro?

- Snif…uhmmm..pues…snif… porque me he enterado de que Mel Gibson ha rechazado hacer “Arma Letal 5”…

Silencio

2009-03-18T12:56:00.003+01:00

A veces conoces a una chica maravillosa muy guapa y callada.

Ese mutismo te absorbe, mientras tratas de imaginar que clase de pensamientos atraviesan su mente, especulando con un prodigioso cerebro oculto por su mudez y seducido por ese posible intelecto silente.

Pero al final descubres la verdad. Comprendes que la causa de ese silencio es que la chica es rematadamente idiota, y simplemente no habla porque no tiene nada que decir.

Suave, suave, su-su-suave

2009-03-08T19:18:00.001+01:00

Como buen representante de mi género siempre he tenido el oscuro deseo de protagonizar una película porno. Pero el otro día perdí la ilusión. Un amigo mío me dijo que en las pelis porno no se dan abrazos. Y eso realmente me desmotivó, porque a pesar de mi rudo aspecto soy muy cariñoso. Soy algo así como un oso amoroso con entradas. Y nunca mas apropiado lo de oso, porque mi morfotipo es el de un campo de golf: césped alto por todos sitios menos en un uno, que en mi caso es la coronilla. Este vello, no tan bello, que me envuelve se concentra curiosamente sobre mi ombligo, formando un remolino que actúa como vórtice con campo gravitatorio propio, capaz de atraer las pelusas existentes en 200 kms a la redonda sin distinción de tamaños o formas. De hecho la pelusa más grande que hizo gravitar fué el bigote de un chino con labio leporino que regentaba un bazar en la esquina de mi calle. El problema fue que cuando orbitaba el bigote seguía adherido al señor. El pobre hombre orbitaba sobre mis lorzas, lanzándome lo que parecía ser algún tipo de maldición en mandarín. Me recordaba al malo de Flash Gordon. Aunque eso tampoco en novedad, teniendo en cuenta que todos los chinos me parecen iguales. A todos los comparo con Ming o con Jackie Chan. Que racista. ¿Me pregunto si los chinos pensarán lo mismo de nosotros? Al final, con el movimiento de translación, el agriado chino chocó contra un municipal y consiguió salir de mi orbita, quedando como víctima colateral el bigote. El pobre falleció en el acto. Dramático final. La pérdida de un bigote siempre es una tragedia. Porque para un hombre el bigote es tanto como su hermano. Un signo de hombría indeleble pero afeitable que se ha extinguido como los dinosaurios por culpa del invento ese de la metrosexualidad. Lo deberíamos reivindicar. Me propongo ponerlo de moda de nuevo. Seré el Spielberg del vello facial. Pintaré bigote a los anuncios de las revistas, Chuck Norris volverá a hacer películas, le pondré bigote a Ken y montaré una ONG: “Bigotes sin fronteras”. Será la enésima contrarrevolución cultural. Porque los hay de mil tipos: Dalisiano, fachón, el de Mágnum, el que se junta con las patillas…
Quizás por esto por fín me den el Príncipe de Asturias.

Be water, my friend

2009-02-22T22:52:00.002+01:00

Justo después de tener una demencia existencialista sobre el paso del tiempo llega un colega y te dice “Tio, me voy a Londres a currar”. Y entonces no solo te deja cara de Jim Carrey, sino que derrumba tus teorías y lamentaciones.
-“¿Tu estás seguro? Inglaterra es un sitio raro. Juegan al tenis sobre hierba, comen pastel de riñones y beben cerveza tibia.”
- “Si, estoy seguro”
Y con ojos de hipermétrope te das cuenta de que el rol de psiconalísta argentino llorica que trata de autoconvencerse de ser un peregrino con síndrome de Peter Pan se puede resumir en una sola palabra: cinismo. Siempre me he regodeado en un cinismo molón que ni el House ese del bastón, presumiendo de aversiones y fobias varias, hasta que llega un mamonazo que te devuelve a la realidad de un sopapo y ya no hay DeLorean que valga. Si acaso el Ford Focus con el voy a trabajar. Y es que mi colega demuestra que es un tipo decidido, que no le tiene miedo a humedad ni a los autobuses rojos. Que quiere hacer chilenas a la orilla del Támesis. Y yo aquí más pasado de moda que una Superpop del 86. Pero yo tengo excusa. A mí con la humedad se me riza el pelo.
Siempre pinto mi existencia de fatalista, pero a lo mejor debería pintarla de comodona. ¿Para que molestarme en adaptarme a otra cultura otro clima o a mirar a la derecha para cruzar la calle? Además aprendería inglés y a lo mejor cuando sepa que dicen las canciones que me gustan me parecen un fraude. Pero a mi colega el alma inquieta no le importa todo eso. Está decidido y se va. El canalla no nos ha preguntado, ni tan siquiera ha tenido en cuenta nuestros sentimientos. No se imagina lo complicado que es hoy día encontrar colegas que entiendan chistes sobre congelarse en Carbonita o la presunta homosexualidad de Batman & Robin, y que te presten discos de los Radiohead. Y ya si son buena gente ni te cuento. Que egoísta. Solo piensa en el mismo. Egoísta pero valiente. Valiente por atreverse a realizar sus sueños. Quizás yo también tendría sueños si no estuviera tan ocupado en conspirar contra el sistema. El dice que son ciclos. Pero yo los únicos ciclos de la vida que conozco son los menstruales. Y también me preocupan, sobre todo cuando se alteran.
En el fondo se que no lo puedo culpar, que estaba predestinado. De pequeños, mientras que los demás correteábamos por el patio del colegio haciendo “Ondas Vitales”, el decía que quería ser el quinto Beatle. Y ya de mayores, cuando los demás correteábamos por los bares detrás de las chicas, el seguía diciendo que quería ser el quinto Beatle.
Pero habrá que ver el lado positivo. Según el decálogo del buen cara dura hay que tener amigos en el extranjero a los que gorronearle cobijo y vitualla. Y yo ya hace tiempo que tengo ganas de visitar el cuartel general del MI6.

El reloj que andaba hacia atrás

2009-02-14T19:39:00.004+01:00

El paso del tiempo me preocupa. Pero no es de ahora. Ya desde pequeño he tenido una excéntrica obsesión con el paso del tiempo. Cuando la profesora preguntaba en el parvulario que es lo que queríamos ser de mayor, la sala se llenaba con el estruendo de un puñado de infantes histéricos que vociferaban excitados típicas profesiones: “policía, bombero, enfermera, futbolista, superhéroe”. Yo sin embargo permanecía callado. Absorto en mis pensamientos y con la mirada perdida, visualizando un DeLorean.
-“¿y tu Caronte? ¿No dices nada? ¿Se te ha comido la lengua el gato?”
Ni decía nada, ni se me había comido la lengua el gato. Solo pensaba en que de mayor quería ser como el Dr. Elmer E. Brown. El genio que no le temía al almanaque. Poder sujetar un reloj que se cae. Hacer un parpadeo infinito. Ganarle el pulso a Cronos. Todo era posible para el loco de pelo gris. Pero ni yo tengo el pelo gris, ni tengo un DeLorean, ni me he convertido en el Dr. Elmer E. Brown. Y más de 20 años después sigo sin haber inventado un condensador de fluzo, y lo más cerca que he estado de viajar en el tiempo ha sido en los atascos. Teletransportado por la introspección analítica propiciada por el hastío del confinamiento en un vehículo varado y el flujo de C02 que se desliza por las rendijas del salpicadero. Y es entonces cuando mi cuerpo se queda y mi cabeza se marcha, mientras las leyes del tiempo y el espacio importan un carajo ¡Chúpate esa, Einstein! Pero poco dura. Porque es seguro que un mamón y su bocina te devuelve a la realidad. Máxima universal. Toca esperar. Ya llegará otro atasco para realizar otro lisérgico viaje en el tiempo. Y para eso hemos quedado. Me he convertido en un tipo aburrido que para cumplir su sueño necesita de letales inhalaciones de gas tóxico ensardinado en un utilitario. Antes tenía un sueño, y ahora se está convirtiendo en pesadilla. Lo peor es que me sigue preocupando el tiempo.
Y por mas que lo intento no he sido capaz de hallar el modo. Ni tan siquiera de casualidad o de forma equivocada, y ya me resigno a que si lo hago será de esa manera porque mis pensamientos son rastreros y atropellados, y los caminos que siguen acaban desembocando en un perro que se muerde el rabo o en el acto de la concepción. Mi apatía neuronal me condena a envejecer como todo en mundo.
Y me sigue preocupando el tiempo. Y aquí estoy, con lo más parecido que he conseguido a controlar el tiempo. Acabar como empecé.

Microrrelatos Vol.II

2009-01-30T19:13:00.003+01:00

Los hermanos siameses no sabian que compartian el mismo corazón.
Para cuando lo descubrieron, ya era demasiado tarde.
Ella se lo había destrozado.

Todo el mundo miente

2009-01-22T18:24:00.004+01:00

Ya lo dijo el médico cojo que todo lo resuelve: Todo el mundo miente. Fea pero curiosa manera de usar la palabra. Algo tan normal como el pelo en las nalgas. Más grandes o más pequeños, pero todo el mundo los tiene. Existe, cohabita, y evolucionó como ese pez que salió del agua. La única duda razonable en cuanto el embuste reside en una cuestión cuantitativa-cualitativa íntimamente ligada al arreglo cromosómico. XY miente más, XX miente mejor. Como no vamos a mentir, si desde bebes convivimos con la calumnia: “Te vamos a vacunar de la polio, pero no te va a doler”. Si hasta Caperucita Roja era de mentira. Patrañas que el subconsciente absorbe y acumula difuminándose como un camaleón en un entorno neuronal, adaptándose al medio en simbiosis y creciendo como un tumor extramoral que continuamente engendra vástagos: mentiras, mentiretas, mentirijillas; con una familia tan vasta como los Austrias. Mi raza preferida de mentira es el cinismo. Embuste pérfido a la par que elegante. El preferido de políticos y gente de estatus ministerial. La mentira tiene las patas muy cortas. Eso dicen. Aunque si puedo elegir las prefiero como las de las modelos de la revistas. Y que no corran mucho, porque me las comería. Aunque eso fuera incurrir en canibalismo. Pero no importa, porque las patas de modelos al igual que las mentiras se reciclan. Se convierten en partículas minimalistas que se transforman y se defecan, para ingresar de nuevo en un juego de intercambio de trolas. Cada uno participa como quiere. Unos escriben libros, otros engañan a su mujer. Los Zidanes y los Alfaros de la ética. El sibarita del engaño las desliza, haciéndolas pasar desapercibidas como un mal actor secundario en una película bélica. A pesar de todo la actitud de la gente ante la mentira suele ser insana, cuando es algo tan natural como un desnudo, algo ante lo que la gente también tiene una actitud insana. Me gusta la mentira y me gusta mentir. Y además lo hago bien.
De hecho, lo hago tan bien que no se cuando miento y cuando digo la verdad

Una de armaduras y otras frustraciones

2009-01-10T20:30:00.004+01:00

Por fin se acabó la Navidad. No es que no me guste, es que la odio. Sobredosis de empalaguismo, de buenas voluntades y de hipócritas intenciones. Y por si no le tenía ya suficiente inquina este año se ha incrementado. Y todo por culpa de los Reyes Magos. Esos tres barbudos beodos. Nunca me traen el regalo que les pido. Un año más les pedí una armadura, y un año más que no me la han traído. Desde que era pequeño, año tras año, les pedía sistemáticamente una armadura de caballero, pero ellos año tras año ignoraban mis deseos. Daba igual si me portaba bien o mal, o si no me portaba. Nunca me dejaron debajo del árbol la armadura. Siempre he deseado ponerme una armadura, ir salvando princesas cautivas y desfacer entuertos a lomos de un jamelgo, levantado una espada de recio acero toledano con la que repartir mandobles mientras suena el Carmina Burana. Pero como no tengo la armadura me tengo que conformar con oír el Carmina Burana cuando me llaman al móvil. Cuando daño a mi madurez hizo la película “Excalibur”. Y menos mal me dio por “Excalibur”, y no por “Gremlins”, porque igual ahora andaba loco por un mogwai. Soy consciente de que no todo lo que reluce es oro, es este caso latón, y se las limitaciones que tiene ir por ahí con una armadura. Para empezar, reduciría mis ya lentos movimientos, y me movería a paso de zombi. Pero de un zombi versión Romero, no de ese tipo 28 días después, que corren que se las pelan. Los de esa película tienen una agilidad bárbara. Una enfermedad que ofrece a la víctima cualidades de atleta olímpico. Tal vez estemos hablando del método de dopaje del futuro. Control anti-mordedura de zombi.En este caso la ficción se asemeja a la realidad, y los zombis al igual que los gallitos de gimnasio son portentos físicos pero estúpidos como un lápiz. Aunque en el caso de los zombis se crea una paradoja. Si comen cerebros y de lo que se come se cría ¿Por qué son tan tontos? Si hasta los dinosaurios de Parque Jurásico tramaban planes y abrían puertas…
Hoy a los zombis ya no se les llama zombis, ahora son infectados. Supongo que se deberá a la corrección política y razones de marketing. Para el pobre zombi no es lo mismo la repulsión de ser “un muerto viviente” que el victimismo que transmite al ser “un infectado”. Ese término facilita la normalización del género. Género en descomposición. Yo entre mis amistades cuento con algún “infectado”. En este caso por el virulento bichito del amor. Los síntomas son claros: ralentización de movimientos, babeo incesante y diabetes. De buenas a primeras la gente se vuelve idiota, le da por coleccionar peluches de ojos grandes y se comportan como niños caprichosos. Desconozco como se transmite la epidemia, si por agua, mar o aire, pero me produce pánico la infección. Huyo como un cautivo, miro por las esquinas antes de doblarlas y me vacuno con el fondo de un vaso, pero el otro día un golpe fortuito en la sien con una camarera me dejó confuso. Desde entonces en la sección de discos del Corte Inglés pruebo los compacs de Luis Miguel, el otro día vi una película de Hugh Grant y me afeito antes de ir al bar. Y en el bar, noto que ya no soy el mismo. Cuando me atiende esa chica, produzco una sudoración excesiva, mi corazón se desboca con un movimiento contráctil al galope, algún tipo de parásito estomacal comienza a moverse y noto que se me ha olvidado hablar. Sospecho que he sido contagiado… ¡Maldición! Eso no hubiera pasado si hubiera tenido mi armadura para protegerme.

Propósitos de año nuevo

2009-01-03T14:04:00.003+01:00

- dejar de dejar cosas
- construir un robot
- terminar el cubo de rubick
- ir a un estreno disfrazado
- ganar algo
- aprender a fingir
- ver brillar rayos c en la puerta de tanhausser
- montar mi propia religión
- hacerme una cresta
- trabajar de funambulista
- olvidar mi obsesión por las listas
- ver todas las películas de Godzilla. Del tirón
- entrenar para no tener resaca
- follar menos
- adorar el papel milimetrado
- hacer que no me echen de los karaokes
- tener un sueño en flash

- dejar de escribir post estúpidos, como este

The End

2008-12-31T20:20:00.002+01:00

2008 expira. Hoy es la última noche. El The end anual. Una noche que finiquita el año. Una noche de olores. Huele a atascos en las aceras, coches en doble fila y Varón Dandy. Saca los trapos de pingüino del armario, porque hoy no es carnaval, pero todo el mundo se disfraza. Los hombres de pingüino, las mujeres de María Jiménez. Prepara el anillo, el mechero para quemar deseos y la lencería roja. Sobre todo la lencería roja. Yo aún no la he comprado. Y debería. Y es que tanto los concesionarios de coche como las personas aprovechamos Diciembre para intentar cumplir los objetivos. Unos en ventas, los otros en follesca. La última noche tiene esencia a lujuria. Lujuria que se manifiesta hasta en el color de las braguitas. Mientras te comes las uvas haces balance de lo bueno y lo malo. Balance mental del bagaje de folleteo del último año. En mi caso ha salido en número rojos. Rojos como esas braguitas de las que hablaba. Es decir, que no solo no he follado, sino que además debo polvos. Olor a lascivia. Pero cuidado. No solo penséis en hacerle muescas al revolver, porque ya huelo a Ramontxu y su capa y en 0,2 estará explicando como suenan los cuartos, y cuando quieras darte cuenta tendrás la boca llena de zumo de uva con tropezones y alguno de tus familiares torpones pondrá un nuevo gotelé en la pared. El 2008 se acaba.
Pero tranquilo, que el 2009 ya está ahí, y tendrás oportunidad de empezarlo con buena voluntad, y de hacer listas con firmes y fugaces propósitos, y de darle tu dinero al tipo del gimnasio otra vez. Pero todo esto da igual, porque una año más sigues siendo una hiena. Pero para eso sirve cambiar de año ¿No?

Anoche me desperté atrapado en un poema.

2008-12-28T22:07:00.002+01:00

Anoche me desperté atrapado en un poema.
Un poema de versos sueltos que formaban un campo de sueños oscuros como la noche, y donde solo resplandecían dos estrellas grandes como los ojos de Aixa y una luna menguante que el suave viento mece mientras su imagen es reflejada en un arroyo de agua que no suena. Allí estaba yo: En medio de la oscuridad, sin sonidos, sin gentes, al lado de un arroyo que refleja la luna. Solo los lirios y yo, ambos perdidos, angustiados, y helados.
Mas tarde supe que estaba en la Huerta de San Vicente, pero en ese momento yo no lo sabía. Solo sabía que no sabía donde estaba pero que había una fragancia en el aire que me resultaba familiar. Quizás era porque se trataba de un lugar que hacía tiempo que no visitaba y por eso no recordaba. Adelante, en medio de las hileras de lirios, me atreví a distinguir lo que parecía una vieja barraca a la que me acerqué. Maderas raídas flanqueada por piedras inertes, y por cuya madera resbalaban unas gotas que mi vista no adivinaba si eran lágrimas o sudor. Cuando quise tocarlas comprendí que se trataban de lágrimas, pero lágrimas que no estaban en la madera, sino que manaban de mis ojos. Me agaché para coger una hoja con la que secarme, cuando de pronto la barraca se convirtió en un fogonazo, rojo como las pepitas de una granada, con llamas que comenzaban a acariciar su madera como un amante novel, hasta que la ternura se convirtió en furia y las llamas crecieron tanto que se convirtieron en una aurora roja que atravesaba el cielo. Poco a poco las maderas y las ruedas son sustituidas por cenizas, desapareciendo las llamas y quedando de nuevo la luna y las dos estrellas como única luz. El suave viento comenzaba a levantarse, bajando desde la Sierra y trayendo recuerdos del Veleta camuflados como una colección de suspiros que corretean por el valle y elevan las cenizas, arremolinándolas como una nana. Pero esa nana desaparece y dejan paso a verdugos que salen de entre la oscuridad. Verdugos fríos que rezuman odio desde sus hachas de acero desnudo. Hombres con hachas que hacen las veces de juez, jurado y verdugo y que me castigan. Me castigan con el exilio, mandándome lejos de ese campo de lírios, alejándome de los ojos de Aixa.
Desesperado, ruego clemencia. “Por favor, tengan piedad. Córtenme los miembros, sáquenme los ojos, pero por favor no me separen de esta tierra porque por lejos que me lleven aquí se queda mi alma”
Y desperté. El sonido ronco del despertador me levantó. El sueño se terminó. Pero el castigo de los verdugos seguía siendo real.

Muñequita

2008-12-20T21:27:00.003+01:00

Una muñequita. Eso es ella. Vestidita de azul. Recortada en un borde de la cama. Como una estampa. Mejor que una postal. El camisón se escurre de su hombro. Es de seda. ¿Su piel o el camisón? Azul como sus ojos. O así creo que eran. Los tiene cerrados. Cerrados y rodeados. Por pestañas infinitas. Largas hasta cansar. Confundidas con la oscuridad. Un tema de Vangelis. Azul como eran sus zapatos. O así me lo parecieron. Se los quité. En la esquina están. Se esconden. Asustados. Confundidos. De mi muñequita. Bocados. Le he dado bocados. En los tobillos. En el cuello. Sabe a frambuesa. Tan de carne y hueso. Tan de mentira. Mi nueva Barbie. Afición tardía por las muñecas. Me encanta jugar con ella. La adoro.Tan delicada. Tan pequeñita. Una monada.
Ay…(suspiro) Siempre se me olvida que cuando te quieren no hay que dejarles dinero en la mesita.

El exquisito matutino

2008-12-10T21:19:00.002+01:00

El despertador. The alarm clock. Le reveil, que dicen los franceses. Tres nombres para la misma mierda. Un sustantivo maldito. El eslabón perdido de la involución. Dichoso aparato que cada mañana me recuerda lo miserable que es mi vida e invento demoníaco que me devuelve al anonimato de mi existencia. Ojalá pudiera suprimirlo de la humanidad por arte de birlibirloque, con un golpe de varita mágica o pronunciando unas manidas palabras mágicas, haciéndolo desaparecer como si jamás se hubiera inventado, como si nunca hubiera existido. Estoy convencido que seriamos mejores personas. Seguramente Hitler hubiera amado a los judíos y no existirían las hipotecas. Y es que su amargo sonido me recuerda todas las mañanas que estoy rodeado de seres inútiles y que nunca podré ser estrella de rock. Como lo odio. Cada mañana me hace abandonar mi retiro nocturno a mundos lisérgicos donde me redimo de mis pecados diurnos. Lo admito, vivo mejor en mi realidad distorsionada. Morfeo si que es un buen camello.
Pero a las 7:15 a.m. ese mundo desaparece. Desaparece como debía haberlo hecho el despertador, que permite que el primer rayo del alba se cuele por mi ventana. ¡Lo maldigo! Y es que una vez asumida la situación no queda más remedio que abandonar el lecho y hacer frente al castigo impuesto. Pero la tortura no ha hecho más que comenzar, pues todavía queda llegar al inodoro. Porque el mundo de los sueños es muy bonito pero no intentes evacuar. Y sentado en el borde de la cama lo ves. Ese trozo de gélido pasillo que separa el dormitorio del baño y que se torna infinito. Parece infranqueable y está custodiado por un perverso aire matutino que solidifica mi aliento y me convierte en mujer. Hago un cónclave conmigo mismo para dilucidar el método idóneo para atravesar el pasillo. La elección es la misma de todas las mañanas: Sprint matutino.
Alcanzo el objetivo. Como un pato estrábico. Aún más malhumorado, aún más hastiado.

Y lo peor, es que cuando llego al baño ese cabrón con barba del espejo se ríe de mi desgracia, como todas las mañanas.

Los sabios consejos de tito Caronte vol.I

2008-11-18T20:55:00.002+01:00

Que no se te ocurra.
Jamás lo hagas.
Nunca.
Y repito, nunca...

...te tires un pedo mientras te practican el sexo oral.

Mi bar

2008-11-07T20:01:00.001+01:00

Existe un privilegio universal obviado por los gobiernos de las naciones que no es recogido ni por la constitución, ni por la carta de las naciones unidas, ni por amnistía internacional. Se trata del derecho inalienable a elegir y tener un bar de cabecera. Todos lo granaínos tenemos uno. Todo el mundo debería tener uno. Un bar de Moe particular, un lugar donde ir si todos los planes te fallan, un vórtice hexagonal para viajar en el tiempo donde las horas transcurran como minutos y se encuentre una mirada caleidoscópica de la vida. En definitiva, un sitio donde mandar al cuerno la charada de lo cotidiano. En la historia real cuando Superman se deprimía no huía a la fortaleza de la soledad, sino que bajaba al bar de la esquina. En mi caso en concreto se trataba de un antro que se me recordaba a la cantina de Mos Eisley. Era un cubil oscuro escondido en calle Elvira por el que desfilábamos todo tipo de criaturas extravagantes de pituitarias sensibles. Piara de desconocidos que formábamos una gran familia de 11 a 3. Entra sus paredes se reunía un bestiario particular en invierno y verano en que cabía todo, desde el mercenario que se vende al mejor postor (o mejor birra) hasta el morador de las arenas que vivía acechando hasta que apareciese alguna fémina y ¡Zas! atacarle la oreja sin compasión.
El garito no era distinguido, ni destacaba por su elegancia, y mucho menos por la galería de exuberantes hembras que lo visitaban, pero significaba un noctámbulo reducto de fraternidad entre alumbrados. Aunque se tratara de la más fría noche invernal allí siempre encontrabas el calor de una caña servida por un licenciado en la psicología de detrás de la barra y escoltada por un buen tema de los Radiohead, los Cure o que se yo. Noches que a la mañana siguiente recordabas de color carmín añejo y olor a levadura.
Un buen zumo de cebada, una absurda conversación, un exquisito hilo musical y una colección de perturbadas conclusiones no tienen precio. O si, un euro y 50 céntimos.
Y es por eso que os aliento a que os reveléis, a que reivindiquéis este derecho, a que se os conmueva el alma y os manifestéis. Gritad conmigo “¡Queremos un bar de cabecera! ¡Necesitamos un bar de cabecera!”

Verdades como puños

2008-10-28T15:25:00.003+01:00

- la gente se baja cosas del emule para no tener que pagarlas
- follar a pelo mola;y los coños rapados más.Y si juntas las 2 cosas ni te cuento
- a todos nos encanta sacarnos los mocos.Es más, nos enorgullecemos de su tamaño
- todo hombre tiene su coleccíon de porno, en uno o más formatos
- aquello de "lo siento, no escuché tu llamada" se traduce como "lo siento, pero no tenía ganas de hablar contigo"
- internet se usa para bajar cosas, leer el marca y ver porno
- nos gusta el olor de nuestros pedos
- los hombres somos simples
- las mujeres son retorcidas
- cuando decimos "es muy simpática" en realidad queremos decir:"es fea como un Critter"
- el Quijote será una obra maestra, pero es un verdadero coñazo
- los documentales de la 2 solo sirven para echar la siesta. A quien coño le importa la vida de los lemures
- el tamaño importa. Caballo grande ande o no ande
- "yo solo me fijo en el interior". Claro, del sujetador
- todos son muy socialistas, pero que no me quiten mi dvd, mi tele de plasma y mi home cinema
- se disfruta más contándoselo a los amigos que haciendo
- si no pillamos mas borracheras es por la resaca de después
- "No me importa quedarme calvo". Los cojones
- los hombres pensamos que los metrosexuales son gays que disimulan
- la mayoria aspiramos a que nos toque la lotería, vivir del cuento o que nos den la baja laboral
- a los hombres también nos gusta criticar. En vez de decir que vamos a tomar té decimos que vamos a jugar al Pro
- este post es arrogante y petulante, pero lo peor de todo es que me la suda

Norman Bates se sentaba en la fila 1

2008-10-18T20:06:00.003+02:00

Anoche tuve un sueño chungo. Un sueño de esos expresionistas, llenos de metáforas y simbologías, que no hay manera de entender. Una cadena de unos, ceros y Gordon Gekko desfilando con la cabra de la legión por la cubierta del Poseidón con acompañamientos de Pierre Henry. Imágenes que combinan poesía y belleza, pero que no acompañan ningún sentido, tan solo el de una posible patología mental latente. Anoche mi cerebro se volvió a rebelar y comenzó a procesar galimatías al azar. Y eso que esta vez me acosté sobrio.
Dándole vueltas a la cabeza, y buscando un hecho que desencadenara ese cúmulo de majaderías, he llegado a la conclusión de que el sueño debió de ser a causa de que anoche estuve en el cine. Y además en uno normal, que desde que me puse la ADSL dejé de frecuentar los porno. Y es que aunque no lo parezca odio ir al cine. Lo odio, casi tanto como la tortilla de espinacas. Siempre que se me olvida mi aversión fílmica y voy a un multisalas me acabo levantando de la butaca enfadado con el mundo, lanzando improperios y teniendo que ser sujetado por el personal de seguridad. Soy un cinéfago empedernido que desayuna con diamantes en una taza con la forma de la cabeza de Franz Capra, pero que no soporta las salas de cine. Es una de mis excentricidades más aclamadas por mi público. Mis visitas al cine se podían catalogar como “cadenas de odio”, porque irremediablemente comienzo a odiar todo y a todos. Es superior a mí, pero la oscuridad de las multisalas desata mis más bajos instintos.
Odio a los culo inquieto, que no paran de revolverse en la butaca, incómodos en cualquier posición, como si hordas de lombrices sin domesticar colonizaran sus anos, y que acaban dándote una patadita en la parte baja de la espalda, soliviantándote como a un Wookie que pierde una partida del holojuego Dejarik.
Odio a los que confunden una sala de cine con un camping, que acuden a ver una película con todo tipo de viandas, como en los cumpleaños.
Odio a los malditos niños, que hartos de la cháchara existencialista de Batman no hacen más que pedirle al padre el Power Ranger, o muñeco de moda de turno que tengan los crios actualmente, olvidado en casa. Aunque sostengo que en este caso la culpa no es de los padres, sino de Herodes, por incompetente.
Odio a los que van a ver una película y no se informan mínimamente sobre ella. Claro, luego llegan las desesperaciones y aburrimientos, y con ellos los resoplidos y el hastío, y con el los comentarios improcedentes, y así en una larga cadena de incordio al prójimo.
Odio a los aprendices de brujo, que tratan de adivinar en voz alta lo que pasará en la siguiente escena. Gracias de corazón al que adivinó que Bruce Willis estaba muerto.
Y sobre todo, y por encima de todas las cosas, odio a los que alteran el orden natural de los procesos fílmicos. En la entrada del cine deberían repartir panfletos en los que se explicara que primero se ve la película y luego se comenta, no al revés ni a la vez. El cine fue concebido así y no creo que los hermanos Lumière tuvieran en mente otra manera.
Y así podría seguir ad infinitum, con esta diatriba de rencor, cargando contra público, acomodadores y hasta contra Oliver Stone.
Mi pareja me achaca que soy demasiado quisquilloso, y me espeta que con tan mal humor e inquina no llegaré alto, no destacaré en nada. Pero me da igual lo que diga, yo tengo un podium en casa y soy el primero cada vez que me da la gana.

Palabra de Constantino

2008-10-06T17:24:00.001+02:00

Maldito Constantino Romero. Que sabio es el jodio. Que visionario. Cuanta razón tenía cuando llamó a aquel programa dominical El tiempo es oro. Yo estoy convencido de que ese nombre no se lo puso por casualidad, sino que intentaba abrirnos los ojos a los mundanos telespectadores. Un hombre que luce un bigote con esa elegancia no puede dejar ese tipo de cosas al azar. Y es que el maldito tenía razón. El tiempo es un bien inmaterial que se escurre de entre las manos como la arena, sin poder sujetarlo, como el mercurio de un termómetro roto. Por mucho que nos empeñemos en intentar agarrar las bolas estas se deshará en cientos de miles de bolitas microscópicas, que como por arte de magia desaparecen hasta su dimensión favorita. Ya podemos aburrirnos de desear que las cosas no cambien, que es imposible parar el reloj. Avanza, y el bar que tanto nos gusta acabará cerrando, y el colega con el nos pegamos las juergas se terminará casando. Puedes querer ser como Bill Murray, pero solo eres un pringado que escucha a Charles Mingus mientras desea bobadas frente al word. Y rabia me da no haberme dado cuenta hasta ahora. ¡Cómo no le hice caso a un tipo que le presta la voz a Darth Vader y Terminador…! La verdad es que ya hace tiempo que me percaté de este asunto, pero siempre he sido un tipo de digestiones lentas. Y claro, como no podemos detener el lapso temporal que queremos ni detener la supuesta maduración pues no te queda más remedio que claudicar y buscar pareja y formar familia y todas esas zarandajas ¡Joder! ¡Con lo feliz que soy yo con mi Playstation, mis borracheras sucias y mi pijama de franela con agujeros! El efecto dominó se desencadena, y las fichas van cayendo por su propio peso. Una tras otras, una tras otra… Y la gente empieza a mirarte mal por ser un soltero con camisetas de spiderman. En determinados círculos no comprenden que el sexo con otras ya no me divierta. A mi mano no tengo que invitarla a cenar para tener sexo. Si Constantino supiera que la última chica con la me acosté calzaba la mesita de noche con un ejemplar del diario de Ana Frank seguro que irrumpía con su mágnum 44 gritando “Venga, alégrame el día”.
Quizás esta negación ante el compromiso se deba a que mis relaciones han sido un completo fracaso. De hecho habitualmente tengo pesadillas recurrentes con mis exnovias saliendo unas de dentro de otras como esperpénticas matriuskas.
Cada día estoy más convencido de que vivimos en un universo solitario, inhóspito, miserable y desagradecido, pero que le vamos a hacer, siempre nos quedaran Sgt. Pepper.

Mas colecciones y menos Prozac

2008-09-21T13:41:00.002+02:00

Septiembre se caracteriza por la llegada del otoño. Un estío que se despide hasta el año próximo, cambiando la arena del bañador por las alopécicos árboles del parque, que dejan sus hojas en el suelo formando un manto ocre que cruje al paso. En Septiembre las mangas largas salen del armario impregnadas de olor a naftalina, comienza el colegio para pena de los niños y alegría de los padres, se acaban las vacaciones con un tenue moreno que se desdibuja, pedir un tinto de verano deja de tener sentido y Woody Allen estrena una nueva película. Septiembre se caracteriza por todo eso. Y por los coleccionables de los kioscos.
En el noveno mes los kioscos adquieren una nueva estampa de cartones y fascículos, adornando sus portadas con todo tipo de variopintas colecciones que se amontonan en las estanterías, laterales y faldas, exhibiendo llamativas promociones y exuberantes números uno. Un surtido de números uno espectacularmente presentados que hacen irresistible su compra, tentando los más bajos instintos consumistas. Yo seria un verdadero coleccionista de números uno. Si encontrase la lámpara de Aladino mi primer deseo sería una casa gigante. Pero gigante no del gigante verde, sino de la mansión del Tío Gilito. Una casa donde pudiera tener habilitada una habitación inmensa llena de números uno: figuritas, libros, dvds, orzas, mini teteras, abanicos, la rueda delantera izquierda del coche de Fernando Alonso… Pero solo el uno. Siempre me he preguntado si las editoriales publican fascículos más allá del número 4. Un amigo dice que un primo del colega del sobrino del pescadero del portero de su novia terminó una colección ¿Leyenda urbana? En mi vida hubo varios conatos de intento de realización de coleccionables, pero entre tener que recorrer media ciudad para poder encontrar la dichosa figurita de plomo del soldado libanés y que sin la maldita rueda de en medio el tanque Panzer no anda todas las colecciones se han ido quedando a medias, como prácticamente la mayoría de empresas emprendidas en mi vida. Y así, entre rosarios, abanicos y muñequitos de Marvel llega el mes de Octubre, y sin darte cuenta has olvidado los chiringuitos y los bikinis, y retomas la rutina pertinente de cafés en el trabajo, las lecturas de soslayo y el gusto por la ropa interior compartido con Chicho Terremoto.

Donde esté un dispare de números uno inservibles que se quite la fluoxetina

Que bien se está en casa

2008-09-14T13:01:00.001+02:00

Tengo que confesar que desde bien pequeño he tenido una filia especial y casi enfermiza por los zapatos de mujer. Planos, de aguja, abiertos, de charol, rojos, negros…de todas clases y colores, pero mis favoritos sin duda han sido los de Judy Garland. Al siempre erótico color rojo hay que sumarle la encantadora magia negra que estos poseían, que permitían al que los calzase viajar en el espacio y en el tiempo, como si de una psicodélica combinación de barbitúricos se tratase, pero mucho más sano, por supuesto. Si yo hubiera tenido unos zapatos como esos también hubiera tenido la suerte de recorrer con suela errante el camino de baldosas amarillas, conociendo inverosímiles personajes como El espantapájaros sin cerebro o El hombre de lata sin corazón. Pero muy a mi pesar nunca he tenido unos zapatos semejantes, y lo único que he conocido sin corazón han sido mujeres. Hay quién lo achaca a que como el espantapájaros no tengo cerebro, pero tengo la seguridad de que todo se debe a la mala suerte, la mala suerte no haber tenido esos malditos zapatos. Nunca he sido un hombre ambicioso, y lo único que anhelo es alguien que pague mi alquiler. Pero tengo la certeza que sin los zapatos rojos no la encontraré, así que a partir de ahora mi única pretensión será acostarme con una famosa. Hasta ahora lo más cerca que he estado fue aquella vez que me acosté con una muchacha que se parecía a la hermana mayor de la tribu de los Brady, pero a la de la versión cinematográfica, no la serie de los 60. Lo de aquella chica fue gracioso. Nos conocimos una tarde de verano en la sala de espera de mi dentista, uno de los sitios más románticos que he visitado, mientras esperaba para una limpieza dental. Como la sesión se demoraba nos pusimos a charlar y enseguida congeniamos, por lo que decidimos continuar con la retahíla de embustes con un refresco al salir. Ya en el bar reímos durante un par de horas, hasta que la combinación de ternura y destilados hizo que juntáremos nuestros labios con la seguridad de que sería de forma vitalicia. Como en este país está mal visto hacer el amor en público resolvimos ir a mi piso para poder dar rienda suelta al exceso de feromonas que nos rodeaban. En el taxi de camino a mi casa tuvimos nuestra primera pelea. Visceral, cortante, estúpida, pero con una emotiva reconciliación. Fornicamos infinitas veces, cada una de ellas más indolente y con menos pasión que la anterior, hasta que ante mi insistencia para un último bis me espetó que le dolía la cabeza y me dio la nalga. A la mañana siguiente había desaparecido. Se llevó consigo mi dinero, mi televisión y mi foto dedicada de Fabio Mcnamara. Lo único que me dejó fue la habitación inundada de su perfume de coco y un profundo vació interior. Para mí acabó siendo una relación como otra cualquiera, pero condensada en 17 horas. Cuando le conté el episodio a mis amigos se entristecieron por mi, por ser tan pringado y por mi mala estampa, pero no entiendo por qué, si a mi lo único que me quita el sueño es entender lo que dice el cantante de “Los Planetas”…

En tus zapatos

2008-09-06T01:20:00.002+02:00

Todos hemos tenido alguna de esas noches de sábado. Noches de vagabundeo errático taciturno. Noches de paseos en la nocturnidad en las que en lugar de lucir nuestra juventud en la barra de un bar nos escudriñamos en la vaga soledad de la clausura del hogar, quemándonos las pestañas delante de la pantalla del ordenador, apáticos en la medianoche repasando tiempos pasados y desventuras añejas. Son las noches para nostálgicos. En esas noches ese estúpido sentimiento melancólico se atenaza en el espacio subarácnoideo a traición, desatando recuerdos que brotan en cascada pasando por nuestras retinas a la vez que esbozamos una media sonrisa tonta, y así, casi sin querer, trasteas en el ordenador, y es cuando llegas a esa maldita carpeta en la que está archivada por riguroso orden cronológico la colección de una vida en fotografías. Momentos grabados de cumpleaños, novias, borracheras, que conviven en una carpeta de Windows junto al porno y las descargas ilegales, llenas de telarañas digitales que sustituyen a los gordos albumnes de fotos que antaño coleccionaban polvo en las estanterías. Y cuando con tu mano insensata guiada por el fantasma burlón del recuerdo pulsas el botón derecho del ratón estás perdido. Ahora ya si es inevitable hacer un sentido repaso de los momentos pasados plasmados en las 2 dimensiones de la pantalla LCD, aderezando cada retrato con suspiros fuera de tono. Suspiros por esos veranos de ayer, suspiros por esas juergas estudiantiles. Se plantean las preguntas ¿Por qué Karina tenía razón y cualquier tiempo siempre nos parece mejor? ¿Por qué por muy bien que estemos hoy siempre añoramos una época anterior? ¿Por qué somos tan estúpidos y volvemos a repasar esas imágenes si sabemos a ciencia cierta que nos van a deprimir? ¿Por qué ahora estoy más calvo? ¿Por qué tanto por qué? Una serie de incógnitas en la ecuación de ese camino entre 2 puntos que es la puñetera vida, un vago inconformismo inherente a todo ser humano. Pero aunque creamos que los únicos desgraciados somos nosotros todos miramos de esa manera llorona fotografías, incluso los famosos y adinerados. Hasta las estrellas de Hollywood, con su pompa y glamour repasan la antología de sus recuerdos con desdicha e insatisfacción. Seguro que Kim Basinger se ha retrepado en una mecedora de su alcoba más de mil veces con una baraja de fotos en las manos, acordándose de cuando era la joven novia de Batman o la atractiva amante de Michey Rourke. La fortuna le sonreía entonces y ahora se pregunta como ha terminado haciendo de la madre de Eminem.
Pero así es, y mientras permanecemos sedados por el recuerdo el futuro pasa delante de nuestras narices en todo momento, mientras tomas café en la terraza, mientras haces calceta vespertina. Da igual que te escondas debajo de la mesa. Te va a encontrar igual y acabarás sintiendo tan añoso como el rito de separar las piedras de las lentejas.
La vida nos engaña con faroles como en una buena partida de póquer, y transcurre en un suspiro, exhalada a pesar de parecer lenta como una película de Antonioni.

Pero toda regla tiene una excepción y no a todo el mundo le da por las fotos. En una noche tonta de sábado Kubrick se puso a escribir el guión de “2001, odisea en el espacio”

Amigo Freedy

2008-08-22T20:14:00.005+02:00

Yo siempre tuve un ídolo. El único y verdadero. El cantante de los Queen, Fredy Mercury.
Ya desde pequeño era en un autentico fanboy de Fredy y me emociono con el desde mi tiempos en el útero materno. Cuando todavía vivía pegado a una placenta las vibraciones procedentes del enjuto y bigotudo artista llegaban hasta mi desde el exterior a través del ombligo, vibrando por el cordón umbilical y deslizándose hasta mi a través del líquido amniótico que me rodeaba en forma de ondas, y acompañando al sustento materno despertaban en mi un estímulo que hacía que golpease las paredes estomacales al ritmo de la batería de Roger Taylor. No sabía muy bien que era ni de donde venia, pero ya en mi frágil conciencia uterina sabia que ese ruido experimental de la época molaba. Y tanto me molaba que de ahí mi precocidad para hablar. A mi no me interesaban ni legos ni mecanos. Yo solo quería aprender a hablar para poder cantar acompañando a Fredy y entonar sus himnos con mi voz de plañidera. Esta singular admiración no fue nunca comprendida por mi entorno, que no veía con buenos ojos mi fascinación por un tipo que iba en mallas sin ser ciclista y confundían una sincera admiración fraternal con una equivocada pulsión sexual. Este rechazo evidente hacia mis pasiones musicales tuvo gran parte de la culpa de las dificultades vividas durante mi etapa adolescente. Para poder disfrutar de un inocente concierto como el “Live at Wembley” tenia que urdir argucias y engaños, como fingir que me levantaba los viernes por la noche a ver el porno codificado de canal +, cuando en realidad lo que ponía era uno de esos conciertos para insomnes que ponían en La 2 a altas horas de la madrugada grabado en un VHS que astutamente tenía etiquetado con el título de la película “Yo, el halcón”, para así disimular y no generar el rechazo de mis familiares más cercanos. Según los cánones establecidos por el criterio de la sociedad de la época, cuyo marco principal creo que fue establecido en simposio por las vecinas de mi escalera, yo debía admirar a tipos como Emilio Butragueño o Fernando Romay. Otra incongruencia homófoba que nunca entendí, puesto que si era considerado raro admirar a un tipo que cantaba con mallas bajo mi punto de vista era más raro todavía hacer lo propio con un señor en pantalones cortos. Pero a mí en realidad el deporte es que me la sudaba. ¿Qué mérito tenía darle patadas a un balón? Fredy hacía arte. We are de champions, Bohemian Rapsody, La cagaste Bruce Lancaster , y esta no es suya pero debería. Auténticas tonadas legendarias.
Un día crecí, y mi devoción continúo siendo impertérrita al paso de las hojas del almanaque, aumentando exponencialmente a la publicación de nuevos álbums hasta que un fatídico día falleció, dejándonos huérfanos a su legión de fans que aún continuamos alimentándonos del mito con oportunos recopilatorios, conciertos inéditos y ediciones especiales de un mismo disco.

Si, soy un fan. Tan fan que tengo su discografía, su merchandising y soy la primera persona del mundo a la que se le ha realizado con éxito un trasplante de bigote.

Viva el tren de Cartamar

2008-07-27T23:44:00.002+02:00

Odio mi trabajo. Es una mierda. Y por eso me he buscado uno nuevo. Ahora soy periodista, y es de lejos el mejor trabajo que he tenido, superando con creces a los de jardinero de Hugh Heffer, piloto del halcón milenario y perito de una compañía aseguradora de piernas de famosas. La verdad es que ser periodista se parece mucho a lo que venia haciendo hasta ahora en mis ratos libres: contar mentiras y publicarlas, con la agradable diferencia de que ahora me pagan por ello y no tengo que estresarme pensando sobre que escribir. Mi editor me lo dice, y yo lo adorno. Un puñado de frases rebuscadas, un uso imaginativo de los adjetivos y sobre todo espectacularidad. Mucha espectacularidad. Cuanto más espectacular sea, más llamará la atención del lector, y al fin de al cabo de eso es de lo que se trata ¿No? Cuando hago de simulacro de escritor me siento un poco impostor. Delante del folio sale el Mr. Hyde que llevo dentro. Durante horas, días o semanas vive agazapado en mi interior, enroscado en algún folículo alimentándose de mis malas acciones inhibidas, esperando que comience el martilleo sobre el teclado para salir del calabozo. Y me reemplaza. Y sin que me de cuenta lo ha hecho y soy otro tipo. Cuando escribo me siento como un “Transformers”, aquella serie de dibujos ochentera protagonizada por un camión que a voluntad se transformaba en un robot gigante amante de los niños humanos (pero ojo, amante en el buen sentido de la palabra). Y no me siento así por el hecho de ser un camión, que no lo soy aunque mi perímetro craneano se aproxime peligrosamente, sino por el hecho de transformarse, de ser otra persona. En aquella añeja serie los objetos eran objeto y robot. Una dualidad cósmico-tecnológica inquietante. A mi los personajes que más me gustaban eran los “Dinobots”, que como su propio nombre indica eran dinosaurios robots. Quizás me gustasen tanto porque ya con 10 años era viejo de espíritu. Era algo así como el Matusalén espiritual del patio del colegio. Yo siempre lo he atribuido a un problema cromosómico, pero mi madre siempre ha defendido que es producto de una mala caída en mis tiempos de cuna. La verdad es que es un poco triste que me teniendo barba y una calva incipiente que se abre paso sigilosamente desde la coronilla la justificación de que me gusten los “Dinobots” sea una caída de antes de ser destetado. Pero es que eran unos bichitos muy monos. Es más, ahora que Michael Bay pretende rodar la segunda parte de la adaptación de la serie de dibujos a la pantalla grande espero que tenga el acierto de incluirlos. Si es así que cuente con el importe de mi entrada. Aunque de cualquier manera pensaba ir a verla. ¿Quién se resiste a ver la belleza amazónica de Megan Fox en 25 x 10? Es tan guapa que se merecería estar en una catedral, aunque muy virgen no creo que sea. La culpa de estos impíos deseos no es mía, es del verano. Durante el invierno poco a poco se va formando un lecho de hormonas en los testículos, que el calor del verano bulle provocando ese enfermizo deseo de apareamiento. Pero lo peor es que por culpa del desquicio de mi cerebelo ya no se si las ganas que tengo de ver “Transformers 2” es a causa de la imponente presencia de la Srta. Fox o son los efectos secundarios a una transfusión directa de sangre procedente de la vena braquial del brazo derecho de Mark Hamill. Las dudas se agazapan frente al brillo de las dos star sistem con jersey de lentejuelas. Un brillo radiante, refulgente. Lumínico como la guitarra de Brian May o el diente del malo de Willy Fog. Willy Fog era otra serie ochentena, pero en este caso de un señor que le daba la vuelta al mundo, ayuda a la gente, gana una apuesta y se enamora ¡Y todo en 80 días! El señor, que era señor y león, usaba todo tipo de inverosímiles medios de transporte: globo, caballo, elefante...¿Por qué no se limitaba a ir en tren? Que raros y recelosos son los ricos…El tren es mi transporte preferido desde siempre. Exótico y romántico. El emblema de la locomoción por antonomasia. Seguro que hasta la misma Muerte usa el tren en su periplo hasta el Hades, porque La Muerte, aunque mucha gente no lo sepa es maniática y detallista. En tren incluso el viaje a ninguna parte se convierte en un desecho de lírica con banda sonora de los Beatles, zumo de manzana incluido ¡Viva el tren de Cartamar!

Microrrelatos Vol.I

2008-07-19T20:41:00.002+02:00

Ultimamente me preocupa mi absoluta falta de sentimientos.
Anoche vi "King Kong", y lo único que me perturbaba era saber desde que distancia olería semejante bicho mojado.

Puestos a comparar

2008-07-13T19:59:00.002+02:00

Las relaciones son como la película “Cube”.
Si lectores,esa película de terror canadiense en la que una serie de individuos aparecen encerrados en una habitación cúbica sin saber como, y donde para salir deben pasar a nuevas habitaciones que encierran mortales trampas, siendo cada una más peligrosa y tétrica que la inmediatamente anterior. Pues en las relaciones ocurre igual. Uno aparece en ellas sin saber como, sin darse cuenta, así de sopetón, como en el famoso cubo, sin darte tiempo a razonar como ha llegado a ocurrir eso, e intentando asumir porqué te ha tocado a ti. La conmoción del momento vuelve la reflexión tosca e inerte.
Uno se acuesta una noche libre, como la canción de Nino Bravo, creyendo que todo es fornicio y pitanza, y horas después la tragedia ha ocurrido. Se amanece atrapado entre las 4 paredes de la vida en pareja, encadenado al mástil del barco del amor, absorto y con una desorientación de proporciones cúbicas. Por más que uno quiera, esa hombría con la que se entra en el cubo, perdón, en la relación, se va diluyendo poco a poco en una mar de concesiones, y cuando te quieres dar cuenta, además de un catálogo de fluidos, compartes el coche (si ese mismo que no dejas conducir a tu mejor amigo), los absolutamente incompartibles bollitos de la pantera rosa y el rincón para el estacionamiento de tu cepillo de dientes junto al secador del pelo.
Los personajes de la película tenían una vida anodina y aburrida, pero no la echaron de menos hasta estar dentro del cubo. En una relación pasa igual. No echas de menos tu libertad hasta que la pierdes, hasta que la claustrofobia encoge la habitación, hasta que no haces más que corretear entre las cuatro esquinas. Y no sabes como, cuando, ni por qué, pero ha ocurrido, estás dentro. Y no te atreves a recular. Y el problema no es solo ese. El problema es que hagas lo hagas estás condenado. Tanto si intentas salir, como si quieres avanzar, cada puerta es un enigma, y detrás no sabes que te encontrarás. Temes porque sabes que detrás del pomo puede haber una sierra que te corte la cabeza…o algo peor. Quién sabe si detrás de la próxima se esconderá un profesor Moriarty con bata y rulos. Son continuas las trampas de las que con ingenio y pericia te puedes intentar zafar, pero ¡Ay si crees que te puedes tumbar al sol tranquilamente mientras escuchas a los Creedance clearwater revival! Estás perdido si piensas que puedes apontocarte cómodamente en una sala. Tanto en la relación como en la película hay un tiempo prudencial de estancia en el habitáculo que no debes dejar agotar para cambiar de habitación bajo ningún concepto, porque nada bueno puede pasar si no avanzas. Si te confías y relajas un ente ectoplásmico habrá acabado contigo antes de que te des cuenta. El tiempo corre en tu contra. Y cuando menos te lo esperes el cubo girará, y cambiará su posición, y lo que ibas a hacer bien estará mal, y te desconcertará, y ya no sabrás que hacer. Y si al final, tras ir de una sala a otra, escapar de mil fechorías, de intentar conservar intactos todos tus apéndices, te encuentras con la última puerta. ¿Qué encontraras? ¿La libertad? ¿La sala azul? ¿La felicidad? ¿Otro cubo? ¿Un plato de puchero de hinojos? Muchos son los llamados, poco los elegidos, y el camino un laberinto que cambia la geometría de la matemática por las ecuaciones y aritmética del amor. Ambas, película y realidad, tan solo se diferencian en un verbo copulativo. En “Cube” están inconscientes. En una relación eres un inconsciente.

Y por si alguien lo dudaba, tanto la película como las relaciones tienen su innecesaria secuela.

Maldita evolución

2008-07-04T19:44:00.004+02:00

Definitivamente, la evolución es una dama pérfida y consentida.
Darwin debe de estar descacharrándose en su tumba viendo como esa teoría que inventó nos maldice con un estúpido instinto de perpetuación de la especie que constantemente nos impulsa a cometer todo un catálogo de tonterías. Un cúmulo de hormonas agitadas, no mezcladas, que promueven todo tipo de actuaciones con gran carga de patetismo por un mero e instintivo afán de transmisión de material genético.
A pesar de mi intelecto privilegiado y mi capacidad para hablar 4 idiomas, escuchar 7 emisoras de radio a la vez y terminar el cubo de Rubick mientras leo la columna de Umbral, ante una presencia femenina me veo reducido al mínimo común denominador como el resto de mortales, apareciendo en mi una serie de arritmias, sudoraciones varias y comportamientos malsanos.
Esto sin ir más lejos, me ocurrió ayer por la tarde, mientras tomaba café, tranquila y plácidamente. Hasta que dos pechos wonderbrarizados embutidos en un jersey de “mango” con escaso margen para la imaginación se sentaron junto a mí, provocando una reacción química en cadena de origen en mis pantalones y rápida propagación vía linfática. Educadamente le pedí el azucarero y ella amablemente me lo cedió, algo que no tendría nada de especial sino fuera porque después de hacerlo en 8 ocasiones en el centro de mi taza se había formado ya un islote de azúcar digno de ser colonizado por cualquier explorador despistado que pasara por allí. Ella miraba mi taza con gesto fruncido y aprovechando la coyuntura me lancé a entablar conversación con ella, pero creo que la extinción del lince ibérico no era un tema de su dominio. Yo estaba dispuesto a gastar toda mi artillería en la conquista de esa hembra, pero el doble de Conan que apareció de entre las sombras y le dejó caer el brazo por encima me disuadió de hacerlo. Y es que a pesar de mi mas de metro ochenta no dejo de ser un enclenque productor de masturbaciones compulsivas. Para colmo de desgracias el tipo en cuestión era dueño-regente de la cafetería, así que aunando discreción y agilidad me escabullí de allí, mientras por el rabillo del ojo veía como esa mole venía a por mí. Hoy día sigo sin saber si era por la chica o porque no pagué la cuenta, en cualquier caso era poco sensato quedarse para averiguarlo. Calle abajo conseguí esquivarlo metiéndome por una puerta entreabierta que vi en el callejón, pero no se si quizá hubiera sido mejor quedarme como saco de boxeo del tipo porque lo que se escondía tras la puerta era un maratón de cine de Lars Von Trier. Puede que sea un cobarde, es más, con rotundidad lo afirmo, pero toda persona tiene un límite, y después de ver 3 veces la película de Bjork, con sus respectivas mesas redondas posteriores, encontré el mío, aunque quizás expresarlo gritando “¡Pero, por favor, pero si es una mierda!” no creo que fuera lo más sensato. Cientos de fanboys me miraron con los ojos desorbitados, y en apenas unas décimas de segundo toda una legión de acólitos de Lars me perseguía. Y cuando crees que las cosas no pueden ir a peor, va un desfile de seguidores confesos de Thomas Vinterberg y se cruza en tu camino, y claro por el bien del cine Dogma hacen piña y se persigue al hereje. Menos mal que la calle desembocaba en una terraza donde estaban sentados José Luis Garci y Rodrigo Rato tomando una cerveza y al ver el embrollo en el que me encontraba el Sr. Rato se puso en pie y, haciendo gala de su contrastada bondad, comenzó a cantar el Nessum dorma de Turandot, porque por todos es bien conocido que la música amansa a las fieras, más si es la música de una ópera de Puccini. Para celebrarlo y en forma de agradecimiento decidí invitarlos a un concierto de Hevia que se celebraba dos calles mas abajo, y allá fuimos como tres mosqueteros galaicos.
El concierto estuvo muy bien y la gaita del artista me recordó mis orígenes escoceses. Y no porque mis antepasados nacieran en Escocia y lucieran el famoso kilt con la elegancia de Marilyn, o porque mi bisabuelo fuera un alcohólico apasionado del whisky del malta, sino porque yo soy el último descendiente directo vivo del monstruo del lago Ness en su séptima generación. Resulta que mi tataratatarabuela visitó las Highlands en su juventud, y en una noche loca conoció a Nessi. Un par de whiskys, la labia escocesa…y el resto es historia.
Y es que hay que tener cuidado con los whiskys, porque whisky va y whisky viene y a la mañana siguiente te despiertas con dolor de cabeza en un banco del parque, con pajarita, sin pantalones y con una foto de Gene Kelly en la cartera en vez de dinero, que es como acabo de amanecer.
Moraleja: Nunca te fíes de la sonrisa de un reputado director de cine y de la afabilidad de un ex ministro de Economía y Hacienda.

Refrigerador

2008-06-25T01:09:00.004+02:00

La razón fundamental para tener un refrigerador es poder mantener los alimentos fríos. Las bajas temperaturas ayudan a conservar la comida fresca durante más tiempo con lo que la idea básica detrás de la refrigeración es retardar la actividad de descomposición de las bacterias. Por ejemplo, las bacterias pueden echar a perder la leche en dos o tres horas si la dejamos en la cocina a temperatura ambiente, pero sin embargo al reducir su temperatura, la leche puede permanecer fresca durante una semana. La baja temperatura dentro del refrigerador reduce la actividad bacterial drásticamente. Yo nunca tuve refrigerador, pero te tuve a ti para guardar mi corazón ¿Pero por qué no se conserva igual? ¿Por qué se marchita lentamente? ¿Porque se ha vuelto de color negro? En un arrebato loco te hice la cancerbera de mis entretelas confiando en la frialdad de tu interior para preservar el cetro de mis entrañas. Quizás tú me lo hayas contaminado, pudriéndolo no por la falta de frío, sino por tus persistentes engaños, emponzoñándolo con tus argucias atemporales. Tu desdén se extiende por el miocardio y me gangrena el alma, y para esta intoxicación no encuentro farmacia que me venda cipro sin receta. Que estúpido fui. Me dejé engañar por tus besos lentos y diluidos.

Por favor, cuando hayas acabado con el no lo tires a la basura, échalo a reciclar.

Deidades

2008-06-13T12:06:00.003+02:00

Sentado en un restaurante chino las cosas son menos reales de lo que parecen. El olor, el sonido, la textura. La enajenación psicodélica de un pan de gambas, el brillo de la comisura de la sonrisa de un buda. Confinado en una esquina suena un móvil, pero no lo cojo, porque estoy en un restaurante chino, y un restaurante chino hay que ser educado. Y para educada la china que me sirve. Seguro que sabe que soy el dueño de los hongos del parque y por eso me trata tan bien. La próxima vez que venga a preguntarme que quiero le pediré que cambie el hilo musical. Porque contrariamente a lo que se cree a un chino no se va a comer, se va a escuchar la música, y hoy me apetece otra cosa. Quizás le pida algo de Elmer Berstein. La de los 7 magníficos estaría bien. Pero estoy en un chino. A lo mejor se confunden y me ponen la de los 7 samuráis. No es que me queje, pero de Kurosawa es que prefiero Yojimbo. Su protagonista era más duro. Tan duro que seguro que ni tenía pelusillas en el ombligo. Yo sin embargo si que tengo. Y no por no ser lo bastante duro, sino por pertenecer a ese tipo de personas que en vez de ombligo tienen una sima. Una vez sacando pelusas saqué el rifle de un madelman, el borrador de la renta del 98 y la película de Conan en VHS, una de mis películas preferidas y con un malo que me recuerda a mi ex - mujer, a la que por cierto no le gustaban los chinos. Pero es que a esa mujer no le gustaba nada. Era un vórtice de entropía. Un puzzle biológico increíblemente intrincado que odiaba los perros, el verano y los libros de Terry Pratchett. Por momentos incluso se odiaba a sí misma. Y es que se pueden odiar muchas cosas, pero lo de esa hembra era ya puro vicio. Yo por ejemplo odio quedarme sin ideas para escribir, sin inspiración. Por eso cada vez que se me ocurre algo lo apunto en un papel y lo meto en un tarro, al que he bautizado como “Tarro del odio”. Un bote de cristal que ha disminuido su calidad de vida sensiblemente, pues ha pasado de contener mantequilla de cacahuete a mis ideas. Es decir de contener una estupidez a contener cientos. El pobre ha pasado a ser el objeto hazmerreír de mi cocina, junto a aquel frasco que contenía un poco de niebla matinal. Aunque este último se siente aún mas desgraciado, ya que leyó en el diario que no hace mucho en Alemania se vendió otro bote con niebla que perteneció a Adolf Hitler por 100.000 dólares. ¡100.000 dólares! Vaya un agravio comparativo. Y todo por haber estado en una estantería de la cocina de un señor con alergia. Yo también tengo alergia, aunque la mía no es a los judíos, sino a la primavera. Supongo que eso es menos espectacular. El problema es que mi alergia dura todo el año. Debo ser el único ser humano que vive una primavera de 12 meses. La única primavera con la que puedo es con la de los rollitos. Y aquí los hacen exquisitos. Además son como los huevos kinder y dentro traen una sorpresa. El otro día me salió la peluca de un playmobil, y ayer la tecla de un spectrum. La “q”. Al pobre que se le haya perdido la tecla ya no podrá jugar. La faltará el botón para ir a la izquierda. Una putada si juegas al “Manic miner”, un juego sin final, lo único que tenía que no me gustaba, o en este caso que no tenía. Y es que yo disfruto empezando las cosas por el final: ver primero el final de una película, comerme antes el postre, romper con una pareja antes de empezar. Lo intento empezar todo por el final, y lo último que he conseguido es tener un orgasmo antes de eyacular. Magnífico. Altamente recomendable. Aunque, por la cara que puso la chica no creo que a ella le gustase tanto. Y no entiendo por que. Soy un visionario. Mi foto debería salir en las enciclopedias. Junto a la del papa o a la del tipo que inventó el water, un invento a la altura de la pólvora, que por cierto inventaron los chinos. Esa gente si que inventó cosas: la brújula, la porcelana, la cometa…Pero que demonios, su mejor invento sin lugar a dudas fue la salsa agridulce ¡Abuela! ¡Esto está de muerte!

La sonrisa de la luna

2008-06-03T13:46:00.002+02:00

He hablado con mi abogado y hemos establecido un acuerdo con la luna.
Ella sonreirá cada vez que me regales un ósculo.
En tus manos está hacerla feliz.